O Padre e os Argentinos!

[ANTONIO LUIS ALEXANDRINO]

Tweet

Em Itaqui-RS, junto à fronteira a Argentina a Igreja fica cheia para a missa das 10h: Brasileiros, argentinos de La Cruz, o prefeito, etc..
O padre gaúcho começa o sermão: "Irmãos, estamos hoje reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O prefeito levou as mãos à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
" - Sr. Padre, vá devagar, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o Brasil. Não faça mais provocações."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo.
O prefeito chega à sacristia e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui..."
Paçoca geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, tapas, socos e alguns internamentos no SUS de Itaqui.
O prefeito foi novamente ter com o padre: "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas mais agitadas.
Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
Na manhã de Domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação, de tumulto e vai dentro!!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O prefeito respirou aliviado...)
- ‘Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês me trairá.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...”

[Alex_BR]

Muito boa,hahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!

Abs,

[Fabbo]

uhruahurhaurharuahruahruahrharuahr

[Sidnei Diogo]

Mucho Legal !

[folgado]

Não admito PRECONCEITO besta contra essas pessoas "tão legais"!
MUY AMIGOS!!

[proença]

Perdidos na Floresta

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um ARGENTINO. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
- O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saída desta floresta?
- O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois.
- Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.
- O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram.
Dali a dez minutos - Toc! Toc!Toc! - batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é? Não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
- O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram na casa. Dai a dez minutos - Toc!Toc! Toc! - batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é? Não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
- O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram na casa. Dali a dez minutos -Toc! Toc!Toc! - batem à porta. Foram atender.
Eram a vaca e o porco.

Fazendo Amor
O casal argentino fazendo amor. A mulher repete:
- "Mi Dios; Mi Dios"
O homem pára, olha para a parceira e fala:
- "En la intimidad puedes llamarme Carlitos"

Malvinas
Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!

Violentada
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.

Chiclete Argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Maradona
Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

Pai e Filho
O argentininho fala com seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho.
- Para tener un hijo como yo.