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  • #1

    O Padre e os Argentinos!




    Em Itaqui-RS, junto à fronteira a Argentina a Igreja fica cheia para a missa das 10h: Brasileiros, argentinos de La Cruz, o prefeito, etc..
    O padre gaúcho começa o sermão: "Irmãos, estamos hoje reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."
    Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja. O prefeito levou as mãos à cabeça, indignado.
    Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
    " - Sr. Padre, vá devagar, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o Brasil. Não faça mais provocações."
    Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
    Finalmente, chega o domingo.
    O prefeito chega à sacristia e fala com o padre:
    "- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"
    Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui..."
    Paçoca geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, tapas, socos e alguns internamentos no SUS de Itaqui.
    O prefeito foi novamente ter com o padre: "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."
    Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas mais agitadas.
    Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.
    Na manhã de Domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação, de tumulto e vai dentro!!"
    A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
    Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
    (O prefeito respirou aliviado...)
    - ‘Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês me trairá.'
    Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Jesus responde: 'Não, João, não será você'.
    Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'
    Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...”

  • #2
    Usuário Avatar de Alex_BR
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    08/02/2007
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    Muito boa,hahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!

    Abs,

  • #3
    Banido
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    uhruahurhaurharuahruahruahrharuahr

  • #4
    Usuário Avatar de Sidnei Diogo
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    Mucho Legal !

  • #5
    Banido
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    29/07/2006
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    Não admito PRECONCEITO besta contra essas pessoas "tão legais"!
    MUY AMIGOS!!

  • #6
    Perdidos na Floresta

    Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um ARGENTINO. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
    - Pois não?
    - O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso:
    - Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saída desta floresta?
    - O senhor respondeu:
    - Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois.
    - Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.
    - O hindu se prontificou:
    - Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram.
    Dali a dez minutos - Toc! Toc!Toc! - batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
    - Sabe o que é? Não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
    - O judeu se prontificou:
    - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram na casa. Dai a dez minutos - Toc!Toc! Toc! - batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
    - Sabe o que é? Não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
    - O argentino se prontificou:
    - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram na casa. Dali a dez minutos -Toc! Toc!Toc! - batem à porta. Foram atender.
    Eram a vaca e o porco.


    Fazendo Amor
    O casal argentino fazendo amor. A mulher repete:
    - "Mi Dios; Mi Dios"
    O homem pára, olha para a parceira e fala:
    - "En la intimidad puedes llamarme Carlitos"

    Malvinas
    Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
    - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
    E o argentino:
    - Bien, fuemos vice-campéon!

    Violentada
    A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
    - Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
    - Mas... como você sabe que era um argentino?
    - Ele me fez agradecer.


    Chiclete Argentino
    Um brasileiro está calmamente tomando o café da
    manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
    senta-se ao lado dele.
    O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
    conformando, começa a puxar conversa:
    - Argentino: Você come este pão inteirinho?
    - Brasileiro (de mau humor): Claro.
    - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
    casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
    transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
    O Brasileiro ouve calado.
    O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
    - Brasileiro: Claro.
    - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
    no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
    bagaços em containers,depois processamos, transformamos
    em geléia e vendemos para o Brasil.
    - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
    de usadas?
    - Argentino: Jogamos fora, claro!
    - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
    containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
    vendemos para a Argentina...


    Maradona
    Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

    Pai e Filho
    O argentininho fala com seu pai:
    - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
    - E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho.
    - Para tener un hijo como yo.








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