Mentira de Mulher.

[pedro y]

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Mentira de Mulher.


Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:

- É este seu machado?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

- É este o seu?

Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:

- É este teu machado?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.

Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este seu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus se enfureceu.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente se explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer bigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

Moral da história:

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

[geberhard]

hahahah! Boa!

[proença]

RANKING DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS, VEJA SE A SUA ESTÁ AÍ

1) ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...

5) BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8)DELEGADO:
- Tomaremos providências.

9) DENTISTA:
- Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR:
- É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: -
Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO:
- É o carburador.

20) MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR:
- Apenas duas palavras...

25) POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.

28) SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30) VICIADO:
- Essa vai ser a última.

31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:
- Estava só segurando pra um amigo...

32) EU
- Este é o último e-mail que eu repasso...

[Lucas Nassif]

RANKING DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS, VEJA SE A SUA ESTÁ AÍ

1) ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...

5) BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8)DELEGADO:
- Tomaremos providências.

9) DENTISTA:
- Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR:
- É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: -
Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO:
- É o carburador.

20) MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR:
- Apenas duas palavras...

25) POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.

28) SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30) VICIADO:
- Essa vai ser a última.

31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:
- Estava só segurando pra um amigo...

32) EU
- Este é o último e-mail que eu repasso...

Huahuahauh, IMHO vc poderia colocar o mecânico no topo, com o frase: "amanhã seu jeep fica pronto"!!



[]'ss