Piadinhas

[Maurício D'Arezzo]

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1
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem...

2
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três
minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?
E o médico:
- Um miojo.

3
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não.

4
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos.
Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé...


5
Num lar para deficientes, o doutor atravessava o refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer comer uma torta, doutor?
- Agora não, obrigado, acabei de comer uma ceguinha.


6
Um português, vestido de cowboy, com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida.
Ao seu lado, uma moça olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O português responde:
- Bem, passei minha vida toda a criar gado, a domar cavalos, a consertar cercas... acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é. Ela sorri:
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy. Na realidade,
eu sou lésbica. Passo o dia pensando em mulher. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora.
Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do português cowboy, a moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
E o português:
- Sempre pensei que fosse, mas acabo de descobrir que sou lésbica.

[Lucas Nassif]

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Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos.
Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé...

Boa boa boa...

[proença]

Um garoto apanhou da vizinha,
e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome?
Abu Abdalah Sarafi.
Sexo?
... Quatro vezes por semana...
Não, não, não! Homem ou mulher?
Homem, mulher.....
Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
E as crianças ?
O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Então ficaram com a mãe?
Não, ficaram com nosso advogado.


REGIME DE EMAGRECIMENTO
Doutor, como eu faço para emagrecer?
Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda
Quantas vezes, doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
Quantos filhos o senhor tem ?
Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
Então sua prole é grande ?
Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

[proença]

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele , dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz
melecar o nariz.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um
tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu filha da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filha da puta!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic porra! Foi o caralho de um
iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda!!!

[GBarros]

Coincidencias a parte, essa foi boa, rs....

[proença]

Namoro de Rita
Rita e o namorado estavam no quarto quando sua mãe termina o almoço e
começa
a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa.
Diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe,
novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... diz a filha, quase a chorar...
Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo...Hahaha.
A mãe diz:
- Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder!

[PIRATADOM]

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

[thiagoloco]

Mee caguei de rir com essa proença... mando bem!!

Abraçoss

[pepelokolok]

PIADA DO DIA:

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"

Diz o masoquista: "Miau!"

[proença]

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma
ante-sala no dia da execução. O padre lhes deu a extrema unção, o
carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos
participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos,
Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos,
o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do
É O Tchan, Araketu e KI-Loucura e o Créu.
- Ok!
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

[Tio Eddie]

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************
Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

SE eu li, porque pouparia você?

[proença]

AS DUAS CAMINHONETES

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para
pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.

Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UP's 0KM!!!

O garoto pensou:

- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'

Então com o dinheiro das contas comprou vários
bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com as
contas ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que comprou os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa:

Estavam estacionadas em frente à casa, DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!

Uma era da ELETROPAULO e outra da SABESP.

Cortaram a luz e a água...