Mulher

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

CURSO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL FEMININA


UNIFEM - Universidade feminina

Pré-requisito
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga horária
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: vitalício

MODULO 1: “USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO”
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programação Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MODULO 2 - DIRIGINDO
a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo

MODULO 3 - VIDA A DOIS
a. TPM (Tensão pré menstrual) - o problema é seu e não meu
b. Campeonato brasileiro de futebol - não é um jogo. É sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor, meu marido"

MODULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.

MODULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a. Computador X geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU X monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre "on" e "off".

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que jáestava deitada :- Querida, eu quero amá-la.A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está nomaleiro do quarto de visitas.- Não é isso querida, hoje vou amar-te.- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno ou até à puta que opariu, desde que me deixe dormir em paz...

Não existe mulher feia, e sim marido pobre...




A foto abaixo mostra 9 participantes de um concurso de beleza para

um programa de TV nos Estados Unidos que se chama 'Te Swan'

(o cisne), e o que fazem é mudar as candidatas e baixá-las de peso

etc, etc, etc... Mudam tuuuuudo para que elas fiquem lindas.
O processo dura 3 meses e em nesses 3 meses elas não podem ver a

familia nem podem ver a si mesmas no espelho (são desligadas).

São treinadas por "experts" nas academias e por cada temporada do

programa participam de sessoes onde expôem porque estão complexadas

por seu aspecto, e os mudam. No final de cada programa escolhem uma

ganhadora.
Depois de um incrível "makeover" (transformação), as ganhadoras dos 9

programas estão como na foto...


A que ganhou foi a primeira da esquerda para direita.


SENHORES MARIDOS: INVISTAM EM SUAS MULHERES!

Esses caras fizeram milagres , e que milagres hehe:mrgreen:

Sem-namorados fazem passeata no Centro do Rio para desencalhar
Cerca de 200 pessoas acompanham a banda do Cordão do Bola Preta pedindo um(a) namorado (a) em plena Avenida Rio Branco, no Centro do Rio, nesta sexta-feira (15). Integrantes do Movimento dos sem-namorados (MSN) fazem uma passeata para mostrar que não são apenas um rostinho bonito no monitor do computador, e que estão dispostos a arriscar mais do que distantes troca de e-mails.
Entre elas, a professora Rita de Cássia de Sá de Almeida, de 41 anos. Ela conta que está solteira há 5 anos, e afirma que quer "voltar à ativa". Junto com a amiga Paula Sandra Ribeiro, de 56 anos, divorciada há 11 anos, que é técnica em Enfermagem, elas acompanham os manifestantes.
"Não tenho medo de ser chamada de encalhada. Vim aqui para ver se encontro alguém", disse Paula.
A fisioterapeuta Silvia Nobre, de 33 anos, segue à frente na passeata. Ela ficou viúva há dois anos e diz que esta foi uma forma divertida de mostrar que está sozinha. Ela é do Amapá, tem 3 filhos e já é avó. E trouxe 30 cartões com seus contatos para distribuir durante o evento.
"Essa é uma maneira de mostrar de quem não sai pra madrugada, de quem não vai sozinha pra balada. Por isso estamos na rua", contou.

G1 - 15MAI09 http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,...SENCALHAR.html

E a briga começou....




Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...


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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.

Ela disse: "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela!!

E então... a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa, na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "Você a conhece?"

"Sim" - disse eu, "Ela é minha antiga namorada...
Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem imaginaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em cas a, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também... "

E então a briga começou...

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A mulher estava nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não estáfeliz com o que vê e diz para o marido:

"Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu”.

O marido retruca: "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu
pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que o médico lhe disse".

De pronto, ele respondeu: “A partir de hoje, não faremos mais amor”, estou proibido de comer qualquer coisa gorda"




E então a briga começou...

QUANDO CHEGAM A UMA FESTA.

DUAS AMIGAS SE ENCONTRAM...
- Olá querida como vc está? Está tão linda, sua maquiagem, seu vestido, tudo perfeito.
Quando saem de perto uma da outra, pensam - Que vagabunda, piranha, não se enxerga, deve pensar que está arrasando...sirigaita...

DOIS AMIGOS SE ENCONTRAM...

- E ae vagabundo, fdp, como vc tá seu sem vergonha, qto tempo heim.
Quando saem de perto um do outro, pensam - Cara gente fina, gosto desse cara pra caramba.

:concordo::concordo::concordo::concordo:

Citação:

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Postado originalmente por Marcio Martin

QUANDO CHEGAM A UMA FESTA.

DUAS AMIGAS SE ENCONTRAM...
- Olá querida como vc está? Está tão linda, sua maquiagem, seu vestido, tudo perfeito.
Quando saem de perto uma da outra, pensam - Que vagabunda, piranha, não se enxerga, deve pensar que está arrasando...sirigaita...

DOIS AMIGOS SE ENCONTRAM...

- E ae vagabundo, fdp, como vc tá seu sem vergonha, qto tempo heim.
Quando saem de perto um do outro, pensam - Cara gente fina, gosto desse cara pra caramba.

:concordo::concordo::concordo::concordo:

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kkkkkkkkkkkkkkkk.....boa

Ai que a Briga começou DHUAS:mrgreen:

Pegue sua Viatura e se manda prá Trilha ou leia com atenção...

Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, Namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança...

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mesmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental