Piada de judeu

[proença]

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Um judeu decide ir a uma festa swing. Paquera várias mulheres e finalmente
transa com várias de todas as maneiras.

No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e
vai até a Sinagoga para confessar-se com o rabino e assim obter o perdão.

Começa a explicar sua noite swinger...
- Tomei alcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final
fui enrabado.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve
voltar no dia seguinte com R$15.000 para a sinagoga.

Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma Igreja Católica.

Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta...

Entra e fala com o padre:
- Noite swinger.....tomei bebidas....fiz sexo com várias mulheres e fui
enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo
católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar
com R$8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.

Mesmo assim é muita grana.

Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.

Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de
encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro santo de uns R$ 1.000,
trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o "corpo fechado".

O judeu fica mais feliz ainda!

Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma
Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então
entra, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, ali
está na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou
com várias mulheres e acabou enrabado... e agora tem remorsos.

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia
seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas .

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão
pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer?
... O senhor tem certeza do que está me pedindo é tudo?

O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim! Cada vez que enrabam um judeu, nós fazemos uma festinha!!!

[proença]

Dicas Judaicas de economia!



Nº1

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:

"Vôo panorâmico de helicóptero".

- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

[edubasile]

A Professora pergunta pro Jacozinho:
-Você vai ser oftalmologita como se pai?
E Jacozinho responde:
-Não, vou ser dentista.
Então a professora pergunta porque e ele responde:
-Por que as pessoas so tem 2 olhos e dentes são 32.