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Tópico: Piada do dia

  1. #1
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    Arrow Piada do dia




    Um alemão, um brasileiro e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
    O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
    "-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!"
    O alemão tirou o dele: doze centímetros.
    O brasileiro: treze centímetros.
    E o japonês: cinco centímetros.
    Total: trinta centímetros certinho...
    Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
    "- Se zaponeis non tá com tesão, molia tudo mundo, né???!!!"

  2. #2
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    A namorada apaixonada envia um SMS para o Namorado:
    - Amor, se estiver dormindo, me envie seus sonhos... se estiver sorrindo, me envie seu sorriso... se estiver chorando, me envie suas lágrimas... te amo.
    E o namorado responde com toda delicadeza:
    Amor, estou cagando! Vai querer alguma coisa?

  3. #3
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    O DDI DA LOIRA
    Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi
    à BrasilTelecom (tinha que ser a Brasil Telecom!).
    Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00 por
    minuto e ela não tinha dinheiro,ficou apavorada e disse que faria
    qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

    O homem perguntou a ela:
    -Qualquer coisa?
    - Sim!
    - Acompanhe-me até a sala ao lado..
    E ela foi. Chegando lá, ele disse:
    - Ajoelhe-se!
    Ela ajoelhou.
    - Abaixe o zíper da minha calça!
    Ela abaixou.
    - Tire-o para fora.
    Ela tirou e o segurou entre as mãos.
    O homem disse:
    - Pode começar.
    Ela aproximou-o da boca e falou:
    - ALÔ...MAMÃE...VOCÊ NEM IMAGINA DE ONDE ESTOU LIGANDO...

  4. #4
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que
    não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
    Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confes sou uma coisa:
    - Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não
    pude resistir a envolver-me com elas...
    Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
    - Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me
    de ti e, na hora H, saía de cima!
    Maria ficou pensativa.
    - Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos?
    Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
    - Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que
    sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

  5. #5
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    Você sabe qual é o número que tem o maior poder sexual?
    É o 69?

    NÃO... 69, aliás, é como apartamento no centro (a posição até que é boa, mas a vista .......)

    Seria então o 24 (veado no jogo do bicho)?

    NÃO.
    - Seria o 11 (um atrás do outro)?... as bibas adoram, mas...

    TAMBÉM NÃO.

    Então, qual é o número com o maior poder sexual?

    RESPOSTA:
    É o 13


    Digitando esse número na urna eletrônica, você é capaz de foder o país inteiro de uma só vez! kkkkkk

  6. #6
    Usuário Avatar de Marcelo-HPE
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    André vc é o bicho das piadas meu velho !!!! muito boas mesmo ,a ultima então ,!!!! heheheheheheh
    L200 TRITON SAVANA 3.2 200cv 2017 AT -PANZER 4X4
    JEEP CHEROKEE XJ 4.0 MANUAL 1998 -JAGUNÇO DA TRILHA PESADA

  7. #7
    Usuário Avatar de Patrick.dz
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    30ºC ou mais

    - Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
    - Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
    - Mineiros comem um “queijin” na sombra.
    - Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
    - Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar da cidade.

    25ºC

    - Baianos não deixam os filhos sairem ao vento depois das 5 da tarde.
    - Cariocas vão à praia mas não entram na água.
    - Mineiros comem um feijão tropeiro.
    - Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
    - Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

    20ºC

    - Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
    - Cariocas vestem um moletom.
    - Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
    - Paulistas decidem deixar o litoral, começa o congestionamento de volta para casa.
    - Gaúchos tomam sol no parque.

    15ºC

    - Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
    - Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
    - Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
    - Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
    - Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

    10ºC

    - Decretado estado de calamidade na Bahia.
    - Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
    - Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
    - todos os paulistas vãp para a mesma pizzaria no shopping e engarrafa a cidade.
    - Gaúchos cogitam a possibilidade de colocar uma camisa de manga comprida.

    5ºC

    - Bahia decreta o armagedon.
    - Rio de janeiro se candidata para as olimpíadas de inverno.
    - Mineiros continuam bebendo pinga e agora quentão ao lado do fogão a lenha.
    - Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
    - Gaúchos fecham as janelas das casas.

    0ºC

    - extingui-se a vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
    - invés do rock in rio inventam o snowboard in rio.
    - Mineiros já estão em coma alcóolico portanto tanto faz a temperatura.
    - Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
    - Gaúchos se preparam pra assar uma carne no quintal de casa antes que esfrie.
    -em Construção- brasília baja licenciada
    -em sonho- Pajero tr4 4x4 ou Defender 110

  8. #8
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    SÍNDROME DO PÊNIS GRANDE.
    Um funcionário de uma agência funerária trabalhava a


    noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
    Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado
    como Juarez, que estava para ser cremado, quando ele descobre
    que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.
    - Desculpe-me, Sr Juarez- pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
    para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para
    a posteridade...
    Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
    A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
    - Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
    Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
    - Oh, meu Deus, o Juarez morreu???!!!...

    Moral da história:
    Jamais leve trabalho para casa!

  9. #9
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    29/09/2010
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    Citação Postado originalmente por André Cajarana Ver Post
    Um alemão, um brasileiro e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
    O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
    "-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!"
    O alemão tirou o dele: doze centímetros.
    O brasileiro: treze centímetros.
    E o japonês: cinco centímetros.
    Total: trinta centímetros certinho...
    Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
    "- Se zaponeis non tá com tesão, molia tudo mundo, né???!!!"
    kkkkkkkkkk Boa André. Aliais esse tópico humor é muito bom me mato de rir.
    CJ5 1976 - BAGO ROXO !!!

  10. #10
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    ASSIM COMEÇOU O POVOAMENTO DA BAHIA...
    Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos antigos. Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária.
    Sentença de 1587 Trancoso, Portugal
    Arquivo Nacional da Torre do Tombo
    SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
    "Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou.
    Sendo acusado: *de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos;
    *de cinco irmãs teve dezoito filhas; *de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; *de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; *de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; *dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas.
    Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
    Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres.
    Acusam-lhe ainda, dois ajudantes de missa, infantes menores, que lhe foram obrigados a servir de pecados orais completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.
    Agora vem o inesperado:
    "El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na Vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
    Meus caros manos. Não sintam inveja! O "pobre" prior não tinha TV, Internet, nem mesmo rádio. Entendam que naquela época a concorrência praticamente não existia. Com tanto "rabo de saia", desfilando na frente e tanto mato ao redor, não há prior que aguente.
    Chamou-me atenção, ora pois, dentre os vários nomes pelos quais “aquilo” é conhecido: vaso nefando. Vivendo e aprendendo.. e saiba que Vaso nefando de bêbado não tem dono!!!!!!
    Ou seja, o cara era FODA!!!!!!!

  11. #11
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    O amante errado
    O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:
    "Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte".
    O decreto entrou em vigor imediatamente.
    Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
    - Como foi seu dia, como você morreu?
    - Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...
    Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
    Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
    Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
    Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
    Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
    Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
    Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
    Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
    - Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
    Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
    E São Pedro perguntou:
    - Como foi seu dia, como você morreu?
    - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
    Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
    Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
    Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
    E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
    São Pedro começou a rir e disse:
    - Já entendi tudo. Pode entrar!
    Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de
    costume, São Pedro lhe perguntou:
    - Como foi seu dia, como você morreu?
    E o rapaz meio tonto respondeu:
    - Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

  12. #12
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    Piadinhas velhas, mas animadas....

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