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Tópico: Piada do dia

  • #13
    Usuário Avatar de ZYKAO
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    SEXO APÓS A MORTE

    Um casal fez um acordo, que se existisse reencarnação, o primeiro a
    morrer informaria o outro como era.

    O marido foi primeiro; contatou a mulher e lhe contou:


    - Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou
    para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais
    algumas vezes. Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais
    sexo. Depois do jantar volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até
    anoitecer. Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia
    seguinte, recomeça tudo igual.


    A mulher pergunta:

    - Você está no Paraíso?

    - Não, já reencarnei... agora, sou um coelho, numa fazenda em
    Atibaia.

  • #14
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado:
    - Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
    - Fique calmo... O que o senhor fez!?
    - Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.
    - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
    - Mas ele estava no acostamento!
    - Sinal que iria atravessar! Se não fosse o senhor seria outro qualquer.
    - Mas não tive coragem de avisar a família dele!
    - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio, passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria, morreria muito mais gente; então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.
    - Mas doutor, enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!
    - O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.
    - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:-Estou vivo, estou vivo!
    - Tudo mentira, esses petistas mentem muito...

  • #15
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    Afinal as Loiras sabem muito!!!!!!
    DIGAM QUE ESTA LOIRA É BURRA...
    A loira está mostrando sua nova tatuagem de uma concha gigante em sua parte interna da coxa.
    Suas amigas perguntaram por que ela teria feito uma tatuagem naquele local.
    Ela respondeu:
    - 'É muito legal. Se você colocar o seu ouvido esquerdo contra a concha, pode sentir o cheiro do Mar."

  • #16
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    PILOTO DA TAM - Bagual de São Borja
    Num vôo comercial saindo de Porto Alegre , o piloto gaúcho e sãoborjenseSalustiano Flores, liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
    - Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca troperu parido com muito orgulho em São Borja.
    Deixei minha chinoca e meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o vôo TAM 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis, quintal de minha querência o meu Rio Grande amado.
    Neste exato momento tamu vuando a 9 mil metro de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 Km/hora, e jatemu sobrevoando a cidade de...
    .... OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO !!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAADA...!

    E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!!
    Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:

    - Bah me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou da mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem encima da minha bombacha nova. Sacumé, água meio quente ... e tal, me queimou ozôvo!!!!
    Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minha bombacha tchê!!!

    Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião ....

    - Seu Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!!

  • #17
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    O porco e a porca estavam fazendo amor. A porca vira para seu amante tarado e diz:
    - Benzinho? Estou muito preocupada com a gripe suína.
    O porco já nas últimas responde:
    - Amooooorrrr, não te preocupas, a minha linguiça é da Sadia

  • #18
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    Como Preparar uma Tainha numa segunda-feira de ressaca:
    A CULINÁRIA É COMPLICADA... MAS AINDA NÃO TINHA VISTO NADA TÃO SIMPLES!
    Aos pescadores, excelente receita!
    Ingredientes:
    * 2 kg de TAINHA
    * 1 lata de azeite oliva
    * 2 pimentões
    * 2 dentes de alho
    * 4 cebolas médias
    * 1 kg de tomate
    * sal a gosto
    * 12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
    * 1 mulher
    Modo de preparo:
    1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
    2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
    É uma delícia e quase não dá trabalho!

    Moral da Historia

    "Valeu a pena? Tudo vale a pena
    Se a alma não é pequena.
    Quem quer passar além do Bojador
    Tem que passar além da dor."

    (Fernando Pessoa.)

  • #19
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    Boca Santa
    Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
    - Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...
    E o namorado, mais retardado ainda:
    - Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
    - Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
    - Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
    - Passou! Mas agora é meu ombrinho...
    - Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?
    - Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
    Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:
    - Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?

  • #20
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    Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade, devendo retornar apenas no dia seguinte e o marido Zeca não a acompanhou porque alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time.
    No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo:
    "você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em anexo"





    Voltou para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de porradas, deixando a sua cara parecendo uma beringela... e não querendo saber de conversa saiu porta afora.


    De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo: " no e-mail anterior que eu enviei, cortei inadvertidamente a foto e agora envio o anexo correto. Desculpe a minha falha"

    JEEPÃO XTERRA 2004 / TROLLER RUBRÃO
    EX JPX MWM 2.8 "ZULÃO" * PU2UAZ *

    Xterra Clube do Brasil: http://goo.gl/LVte3

  • #21
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    FAX LIBANÊS
    Dilma, seguindo o exemplo do seu antecessor, Lula, enviou um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
    No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia: BD.. BL... VBB... 6... 2...
    Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula.. que, com seus profundos conhecimentos de gramática e com o Título de Doutor Honoris Causa recebido da Universidade de Viçosa e o segundo Título de Doutor Honoris Causa, recebido da Universidade de Coimbra (Portugal) e, se achando... analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
    BD = Bem Depositado,
    BL= Beleza VBB = Via Banco do Brasil, 6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões)!!!!
    Dilma então mandou verificar a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado..
    Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB:
    Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
    Foi então que alguém sugeriu à Presidente Dilma, que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.
    Samirzinho olhou para o documento:
    BD... BL.... VBB... 6.... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz:
    "Brezidenta Dilma... Bresidente Lula... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!"

  • #22
    Usuário Avatar de Ramon Pires
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    O pai da mocinha recebe a visita do futuro genro, e sai com ele pra mostra a estancia,
    la pelas tantas o cara resolve da uma mijada, dai meio de revesgueio o véio ve a ferramenta
    do camarada e se apavora com o tamanho.
    Depois em casa fala pra patroa:
    -Não vamo pode deixa a fia namora com o cara por que ele
    vai machuca ela, por causa do tamanho do caçete dele
    Dai a mulher fica meio em duvida e pergunta:
    -Mas é muito grande mesmo?
    -Bah, chega ter escrito no lombo TRULHA
    Convencida vai falar com a filha e conta que o pai viu e
    diz que tinha escrito TRULHA em cima...
    ela sem muito espanto diz:
    -Ah mãe!!!TRULHA quando ta mole...
    por que quando ta duro é HOMENAGEM A SANTO ANTONIO DA PATRULHA
    F-1000 4x4 TDi

  • #23
    Usuário Avatar de Ramon Pires
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    O gurizinho meio sem jeito diz a sua mãe:
    -Mamãe, o papai tem 2 pintos!!!!
    A mãe surpresa responde:
    -2 pintos? Não meu filho, ele tem só um!!!!
    -Não não mamãe!!! Ele tem 2 sim, eu vi!!!
    E a mãe pergunta:
    -2? Como assim?
    -Sim mamãe, um pequeninho pra faze pipi,
    e um grandão pra empregada escova os dentes!!!
    F-1000 4x4 TDi

  • #24
    Usuário Avatar de André Cajarana
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    ADEUS CUBA, ADEUS FIDEL !
    Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami, numa balsa improvisada.
    No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira de seu país para se despedir da sua querida Cuba.
    Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
    Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba na bunda. Muito constrangida, mas movida por intenso sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostra-la ao pobre homem que agonizava. A moça então virou-se de costas para o moribundo, baixou as calcinhas e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
    Numa situação inusitada, o velho se emocionou, em lágrimas agarrou a moça com força e beijou a bandeira, enquanto gritava:
    - Mi querida Cuba, me despido de ti con recuerdos de mi vieja Havana, mi hermosa tierra madre!
    O velho continuou a beijar freneticamente a bandeira tatuada, até, em lágrimas, parou e disse à moça:
    - Señorita, por favor, ahora se ponga de frente, que yo quiero despedirme de Fidel!!

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