Piada do dia

[André Cajarana]

Tweet

Cuidado com os novos vícios!

O Analista de Sistemas e a Engenheira Um analista de sistemas meio introvertido finalmente conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro. Era a coisa mais doida que tinha feito até então. Estava começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos... O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito remota. Deparou-se com uma cena belíssima: cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado. Vários meses se passaram, até que um belo dia apareceu, remando, uma belíssima engenheira, daquelas de fazer parar o trânsito. A engenheira começou logo uma conversa: - Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro? - Estava! Mas onde conseguiu esse bote? - Simples: eu sou engenheira e usei meus conhecimentos! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei umas seringueiras, defumei até virar borracha, reforcei os galhos e fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto. - Mas..... com que ferramentas? - Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formado por aluviões. Descobri que esquentando esse material a certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada parecido com um teto... - Para ser franco, eu tenho dormido na praia..... - Gostaria de ver a minha casa? O analista de sistemas aceitou, meio sem jeito. A engenheira remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no 'seu' lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra-prima de artesanato. Os dois caminharam por uma passarela de pedras e madeira construída pela engenheira, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé construído sobre palafitas, pintado de azul e branco. - Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de 'meu lar'. Já dentro, ela procurou deixá-lo à vontade: - Sente-se, por favor! Aceita um drinque? - Não, obrigado! Não aguento mais água de coco! - Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar Piñas coladas autênticas! Tentando esconder a surpresa, o analista de sistemas aceitou. Sentaram no sofá dela para conversar. Depois de contarem suas histórias, a engenheira perguntou: - Você sempre teve barba? - Não.. Toda a vida eu andei bem barbeado. - Bom, se quiser se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro. O homem já não perguntava mais nada. Subiu uma escada em caracol e foi em cima, no banheiro, e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão. - Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável. Nosso herói continuou bebericando sua piña colada. Em instantes a engenheira estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira. - Bom, disse ela, ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia... Você não tem se sentido solitário? Há alguma coisa de que você sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e da qual todos os homens e mulheres precisam? - Mas é claro, disse ele esquecendo um pouco a sua timidez. Tem uma coisa que venho querendo todo esse tempo. Até sonho com isso à noite. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... era simplesmente impossível. - Bom, ela disse com um sorriso maroto, já não é mais impossível, se é que você me entende... O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem fôlego: - Não acredito! Você não está querendo me dizer que...bolou um jeito de acessar a Internet daqui da ilha?

[André Cajarana]

Programa minha cela, minha vida.

[André Cajarana]

CERIMONIAL MILITAR

Um Coronel flamenguista , todo embecado, de farda chega a uma
farmácia e pede à atendente uma camisinha preta. Ela, admirada, diz:
- Camisinha preta? Nós não temos camisinha na cor preta. Aliás, o
senhor me desculpe a curiosidade, mas para que o senhor quer uma
camisinha preta?
- É que a minha sogra morreu ontem após seu Fura Cão- Atletico Paraná, perder a copa do Brasil, diz o Coronel, e eu quero transar com
minha mulher; mas quero demonstrar, pelo menos, algum sinal de luto.
- Puxa vida, exclama a moça, nunca havia pensado nisso. Mas o senhor
faz o seguinte, use uma comum, a meio pau, que é a mesma coisa!

[André Cajarana]

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta:

—Ué, aonde você vai?
- Para minha terra Dona Frô, morrer junto dos meus.
- Mas o que aconteceu querida?
- Oh Dona Frô, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.
- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o Doutor hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando minha bunda com as duas mãos:

- DESTA NOITE NÃO PASSAS!!!

[André Cajarana]

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'CORAÇÃO', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração,emocionando a todos os presentes. Então, o coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação geral...

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU...

[André Cajarana]

Brimo é brimo e... Brima não fica atrás...
MUITO BOA!
Salim queria muito comer a mulher do amigo Nagibe, a Salomé.
Tentava criar coragem p/ cantá-la, mas na hora H, não conseguia dizer nada. E assim foi por vários e vários anos.
Um dia, já não se contendo, diante de uma oportunidade de encontrá-la sozinha no mercado, declarou a ela todo aquele seu desejo. Para sua surpresa, a mulher disse que também era muito a fim dele e que não via a hora de os dois transarem.
Marcaram, então, para aquela noite na casa dela, pois Nagibe estava viajando. Para segurança do encontro, Salomé disse:
- Fica em frente de casa e quando tudo estiver tranquilo, eu jogo uma moeda de cinco centavos lá de cima, do meu quarto. Esse é o sinal; ouvindo o barulho da moedinha, você entra.
Na hora combinada, Salim estava em frente a casa e logo ouviu o sinal aguardado.
Salomé, lá no quarto, toda produzida para a transa aguardava muito ansiosa e com o maior tesão. Esperou, esperou e nada do Salim entrar. Quase uma hora depois Salomé desceu e foi ver o que se passava e encontrou Salim no jardim da casa, quando lhe disse:
- E então, Salim, vamos transar ou não? E ele respondeu:
- Vamu zim, mas só debois que achar moedinha. Ao que ela retrucou:
- Mas não vai achar nunca, pensa que sou doida??? Joguei a moeda amarrada numa linha; quando fez barulho, puxei de volta!!!

[Saverio]

Mentiu... apanha!

O pai compra um robô detector de mentiras, que dá tapas nas pessoas
quando elas mentem. Decide testá-lo ao jantar.


- Filho, onde você esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um dvd na casa do Zé!
- Que dvd?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a sua idade nem sabia o que era filme pornô! - Diz o
pai.

O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri e diz:
- Ele é mesmo seu filho. Ahahaha!

O robô dá um tapa na mãe!
Silêncio Total...

[André Cajarana]

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

[Saverio]

Ladrão e político.

Millor Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

Qual a diferença entre Político e Ladrão ?

Um leitor respondeu todo orgulhoso:


" Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que, um eu escolho, outro me escolhe. Estou certo?" Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millor:

" Poxa, Viltrakis, você é um gênio ... conseguiu achar uma diferençaentre ladrão e político!
Parabéns."

[André Cajarana]

A Velhinha explicando à sua neta a diferença entre sexo gostoso, sexo supergostoso e amor..


- Minha filha, sexo gostoso é quando um homem te dá R$ 5 mil mensal, te leva pra fazer compras e fazem sexo; sexo supergostoso é quando homem te dá US 10 mil, te leva a conhecer vários países e depois fazem sexo...



- E amor, vó? pergunta a neta.



- Amor, minha neta, é uma palavra que homem pobre inventou para te foder de graça...

[andarilho tricolor]

Dono do bar.......

Um folgado entra em um bar e grita...- HOJE TODO MUNDO BEBE DE GRAÇA......feito isso ele bebe todas e some......
Dia seguinte....ele volta.....e grita ....- HOJE TODO MUNDO BEBE DE GRAÇA......mais uma vez, ele enche a cara e pica a mula..
Terceiro dia....grita de novo.............- HOJE TODO MUNDO BEBE DE GRAÇA......Bebe muito, mas na hora de fugir o dono do bar cobra a conta e sem pagamento da-lhe uma enorme surra,,,,e joga ele na rua
Quarto dia....mesmo estropiado ele volta ao bar e grita.......HOJE TODOS BEBEM DE GRAÇA, e olhando o dono do bar, completa-
Voce não, porque quando vc bebe, voce fica muito violento!

[andarilho tricolor]

Judia rica.......
Casal de judeus fazendo amor.....
Sara diz: - Poe amor......Poe mais.....Poe tudo com vontade.....Poe tudo no meu conta....tudo no meu nome! Ai..gozei!