Piada do dia

[André Cajarana]

Tweet

chana levando ferro

[André Cajarana]

PIZZARIA GOOGLE.

- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe
meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o
banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o
senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá
desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$
250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTEPAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

[Tio Eddie]

Excelente!

[André Cajarana]

PIADA INTELIGENTE:


Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas, já são quatro horas e nem sei onde estou.
Poderia me dizer onde me encontro?

O homem da estrada responde:

- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é militar?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém, sua informação não me é útil e continuo perdido! Será que
consegue uma resposta mais satisfatória?

O militar raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:

- E você é petista!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só: você subiu sem preparo e sem ter a mínima noção de orientação!
Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para aonde ir! Fez promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la!
Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!

[André Cajarana]

Frases eternas:
'Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.'
'A grande maioria de nossas importações vem de fora do país’.
'Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos’.
'O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século.'
'Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'.
'“O futuro será melhor amanhã”
'Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz...
' 'Pelotas é uma cidade que exporta viados.'
'Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar’.
'“Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não”.
'“Minha mãe nasceu analfabeta”
.' 'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso
'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.'

Quem será o autor destas pérolas?

[André Cajarana]

O AZARADO

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
- E aí EDGAR, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de
vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele teu filho inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como vai ela?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a empresa falida.
Estou devendo milhões!
- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto. E seu time?

- Sou FLAMENGO!

- Pelo amor de Deus, EDGAR! Você não tem nada de positivo???

- Sim....HIV.

[Curupira]

um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.

Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos
de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado.

Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo!- retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

[André Cajarana]

Os médicos cubanos já estão chegando!

[André Aporé]

O AZARADO

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
- E aí EDGAR, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de
vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele teu filho inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como vai ela?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a empresa falida.
Estou devendo milhões!
- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto. E seu time?

- Sou FLAMENGO!

- Pelo amor de Deus, EDGAR! Você não tem nada de positivo???

- Sim....HIV.

Eitá bichiga!

[André Cajarana]

Imagem do dia

[André Cajarana]

Puta confiável tem nome! FRIBOI

Puta confiável tem nome! FRIBOI - Videolog

[André Cajarana]

OMO lava 2 (duas) vezes mais branco!!!!!!!!!!!!

Quando o ginecologista lhe revela que está grávida, uma jovem mulher passa-se:
- Doutor, é uma catástrofe!...
De acordo com as datas, o pai não é o meu marido, mas o meu amante... E ele é preto!...
Imagina o escândalo se eu der ao mundo um bebé preto?
Prefiro abortar.
- Há talvez uma outra solução, minha senhora: vai tomar todas as manhãs um banho de assento em água morna, adicionando 3 colheres de sopa de OMO.
E pensa que terei um bebé branco?
- Tenho a certeza.
Efetivamente, 8 meses mais tarde, a dama dá à luz um soberbo bebé de pelezinha cor de leite.
Passa um ano e a mulher encontra-se de novo no ginecologista:
- Doutor, fui passar alguns dias com o meu amante preto e esqueci-me de tomar a pílula.
Estou outra vez grávida…
Muito bem, minha senhora, vai repetir o tratamento que tão bem resultou: banho de assento em água morna adicionada com 3 colheres de OMO.
E ela dá à luz uma rapariguinha de pele perfeitamente branca.
«Dezoito meses passam e a mulher, incorrigível sem dúvida, encontra-se de novo grávida do seu amante preto.
É inútil ir falar com o ginecologista – diz ela – agora eu já conheço a receita

E pontualmente, cada manhã, toma um banho de assento em água morna adicionada com 3 colheres de OMO
Oito meses mais tarde… escândalo!
Ela dá à luz um adorável bebé preto!!.....
Não compreendo, diz ela ao médico, pois todos os dias tomei o banho de assento que o senhor doutor me tinha receitado das outras vezes…
Minha senhora, deveria ter vindo falar comigo! A senhora cometeu um erro fatal:

OMO lava 2 (duas) vezes mais branco, e não três!