Piadas do joãozinho [Arquivo] - 4x4 Brasil - Portal Off-Road

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FIDELIS

09/11/2011, 12:32

Jantar na Casa do Joãozinho

Piadas do Joãozinho (http://www.piadas.com.br/piadas/joaozinho)

O pai chega pro filho e fala:
- Joaozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se!
Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido....

André Cajarana

09/11/2011, 21:03

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou.

Elisson

10/11/2011, 11:52

Jantar na Casa do Joãozinho

Piadas do Joãozinho (http://www.piadas.com.br/piadas/joaozinho)

O pai chega pro filho e fala:
- Joaozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se!
Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
ente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk........ .boa...essa eu não conhecia.... :D

FIDELIS

10/11/2011, 12:01

+ 1

joaozinho e o ketchup.. rs :D

Piadas do Joãozinho (http://www.piadas.com.br/piadas/joaozinho)

A mãe de joaozinho pede pra ele ir comprar ketchup no supermecado que fica a umas 10 quadras de sua casa...
chegando la.. moço onde tem ketchup? joaozinho disse
ali na prateleira do meio.. disse o moço
e começa uma chuva muito forte e o moço do supermecado disse, dorme ali em cima no hotelzinho e amanha cedinho vai embora, ligue para sua mae...
mae ta chovendo muito, e vou dormir ali encima do supermecado amanha cedinho to indo embora, ta?
ok, meu filho, mas cuidado!..
o moço do supermecado diz: mais olha só, la ta reservado pra um casal que vai chegar mais tarde, quando eles chegarem vc esconde debaixo da cama, ok?
ta bom moço.. disse joaozinho
joaozinho ta la de boa e esse casal chega e ele vai pra debaixo da cama..
mais tarde a mulher...
AI AMOR, INFIIA SUA SALSISHA NO MEU PAO, VAII..!!
joaozinho sai debaixo de cama: QUE KETCHUP??
sahushausahsuahsuahsuahsuahsua

FIDELIS

11/11/2011, 12:26

joaozinho o negociador

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!

FIDELIS

14/11/2011, 16:31

+1

Profissão do pai

Piadas do Joãozinho (http://www.piadas.com.br/piadas/joaozinho)

Professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!

FIDELIS

01/12/2011, 16:12

+uma

O que Joãozinho e Mariazinha querem ser quando crescer?

A Professora pergunta:
- "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- "Eu quero ser a puta."

FIDELIS

01/12/2011, 16:42

+1

Lampâda tem gosto bom?

Piadas do Joãozinho (http://www.piadas.com.br/piadas/joaozinho)

O Joãozinho pergunta para a professora:
- Profª, lampâda tem gosto bom!
- Claro que não Joãozinho! Porque?
- Porque ontem a minha falou pro meu pai: "Apaga a luz que eu quero chupar"!

Thiagorch

02/12/2011, 12:57

hauehauehauehauehuaheuaheuaehaue

muito boas!

Ri muito!

HansHagenbeck

31/01/2012, 22:32

> >A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
> >inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
> >
> >- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
> >
> >Começa a disputa...
> >
> >- Quem descobriu a América?
> >
> >O grupo de Joãozinho responde:
> >
> >- Cristóvão Colombo!
> >
> >E o Joãozinho grita:
> >
> >- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
> >
> >A professora lhe repreende e pergunta:
> >
> >- Que idioma se fala na Espanha?
> >
> >O grupo de Joãozinho responde:
> >
> >- Espanhol, fessora!!!!
> >
> >E o Joãozinho:
> >
> >- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
> >
> >A professora lhe repreende:
> >
> >- Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: Como Cristóvão Colombo chegou
> >à
> >América?
> >
> >O grupo de Joãozinho responde:
> >
> >- Nas caravelas.
> >
> >Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
> >
> >- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
> >
> >A professora, de saco cheio, grita:
> >
> >- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
> >
> >Joãozinho responde de imediato:
> >
> >- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
> >
> >A professora indignada volta a gritar:
> >
> >- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
> >
> >Joãozinho contente responde:
> >
> >- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
> >
> >A professora, não agüentando mais, grita:
> >
> >- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
> >
> >Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
> >
> >- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

Paulo Limão

01/02/2012, 22:39

Recebi por e-mail:

A professora pergunta na sala de aula:
> - Pedrinho qual a profissão de seu pai?
> - Advogado, professora.
> - E a do seu pai, Marianinha?
> - Engenheiro.
> - E o seu, Aninha?
> - Ele é médico
> -E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
> -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
> - Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
> - Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
> minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro
> no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
> A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
> Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
> - Menino, o seu pai realmente faz isso?
> - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
> Ele é Deputado Federal...... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
> dos outros !!!
>
>
> E não esqueça:
>
> "O Congresso Nacional é um local que:
> se gradear vira zoológico,
> se murar vira presídio,
> se colocar uma lona em cima vira circo,
> se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
> e se der descarga não sobra ninguém."

André Cajarana

28/03/2012, 15:34

Joãozinho e a redação sobre sexo

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre o tema:
SEXO OU ASSUNTO RELACIONADO.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos. A do Gerson "falava" da masturbação. A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
- Fiz sim, professora!
- Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler em tom bem alto:
- Era uma vez... no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18 horas. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons avermelhados. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, este foi-se aproximando da cidade e, ao chegar à entrada, desmontou do seu cavalo. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se: MALAQUIAS. Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça d'água...
PUM! o velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de MALAQUIAS que não gostava de cavalos desobedientes! MALAQUIAS dirigiu-se então para o bolicho (bar). Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de MALAQUIAS e pediu uma esmola...
PUM! PUM! o esmoleiro esvaiu-se em sangue:MALAQUIAS não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bolicho, foi até o balcão e pediu uma cerveja. O homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. MALAQUIAS provou e fez uma careta.
PUM! PUM! PUM! MALAQUIAS não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bolicho relapsos.Os outros cavaleiros que ali estavam, olharam surpresos para Malaquias.
PUM! PUM! PUM! PUM!... Ninguém conseguiu reagir.MALAQUIAS era rápido no gatilho: não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bolicho...
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, Levantando uma nuvem de poeira...
PUM! PUM! PUM! PUM!PUM! PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados: MALAQUIAS não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo e, quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!... MALAQUIAS não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM...

Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... Mas... Joãozinho...
O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O MALAQUIAS era foda!!!

Tio Eddie

20/05/2012, 10:21

Depois que Joãozinho volta da escola, a mãe pergunta:
- Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
- Acho que não, mamãe, porque amanhã vou ter que ir para a escola de novo.

talha-mar

04/06/2012, 19:51

Mais uma do famoso "JOÃOZINHO"FALANDO INGLÊS ...
A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)Julinha foi a primeira.Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo :"SHOPPING CENTER!!!"- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora). Agora você Carlinhos!Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde: "HAMBURGER!!!"- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:- O que significa isso, Joãozinho???E ele, com aquela cara de sacana responde:- FACEBOOK!

André Cajarana

20/11/2012, 09:38

Joãozinho foi preso!
Na delegacia disse:
- Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembleia de Brasilia, minha
irmã promotora e meu pai procurador!

Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial disse:
- João, me explica essa história de seus parentes, e João respondeu:
- Meu irmão é da assembleia de DEUS, minha irmã é promotora da avon e meu
pai é procurador de emprego!!

André Cajarana

23/07/2013, 20:43

Joãozinho e os cubanos ...

A turma de alfabetização da escola recebe a visita de um representante de Cuba junto com os puxas do partidão e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre desbocado e inconveniente.
- Joãozinho, atenção, não vá me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, professora!

O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre...
Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela,e Joãozinho responde:
- Cubanos.

Ela respira aliviada . . . mas o secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de BOSTA.......

Arildo MT

19/10/2013, 16:49

Samir Matheus

05/11/2013, 14:36

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
— Joãozinho, qual é o problema?
— Sou inteligente demais para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Então o diretor começa:
— Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
— 9.
— E quanto é 6 vezes 6?
— 36.
E o diretor continua com a bateria de questionamentos que um aluno do terceiro ano deveria saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
— Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
— Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora.
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
— O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
— Pernas.
Ela faz outra pergunta:
— O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
— Bolsos — responde Joãozinho.
— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
— A letra "M". — responde o garoto.
A professora continua a arguição:
— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
— Esmalte. — responde Joãozinho sem pestanejar
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
— O céu, professora.
— O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
— CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
— Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!

Frederico Mendes

07/11/2013, 20:54

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL-VE, DE-VOL...

Glaicon

08/11/2013, 06:46

André Cajarana

14/02/2014, 01:16

JULIA, ARTUR E JOÃOZINHO.

...A professora dava aula sobre ninguém tem tudo,

Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz: - Bem, não...
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz: - Professora, meu pai, AGORA,tem tudo...
- Será? disse a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado,
negão, de cabelo loiro (denominado quilouro), TORCEDOR DO CORINTHIANS, tatuado,
usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ...
Meu pai disse:

- PUTA QUE PARIU ! ... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Samir Matheus

26/01/2015, 09:00

Na escola a prof pergunta:
-Bruno, se vc estivesse num jantar romantico com uma menina e quisesse ir ao banheiro mijar como diria?
-Com licenca garota, vou ao banheiro!
-Éh falta de educacao, dizer banheiro no jantar. E vc Vitor,como diria?
-Com licenca senhorita, mas preciso tirar agua do joelho.
-Éh vulgar dizer isso. E vc Joaozinho como diria?
-Com licenca senhorita! Preciso ausentar-me por uns minutos, pois vou dar a mao a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe
Após o jantar.

xibiu!!!

10/05/2015, 15:01

Na semana do dia das mães,a professora de português pediu para a classe de alunos redigir uma pequena redação de poucas linhas, com o tema "Mãe" e que tivesse redação a frase "MÃE, SÓ TEM UMA!!!
Após alguns minutos a professora confere a tarefa e pede que os alunos lessem o que escreveram.
Aí ela pede para a Mariazinha ler o que escreveu:
-"Ontem a mamãe fez um bolo muito gostoso e que todos lá de casa adoramos,por isso que acho que "Mãe,só tem uma!!"
Aí ela pede para o Pedrinho ler sua frase:
-"Ontem eu caí de bicicleta e a mamãe fez um curativo no meu joelho e colocou um Band-aid.Por isso acho que "Mãe,só tem uma!!"
Aí a professora pediu para o Joãzinho ler a sua frase de redação.
-"Ontem cheguei da escola, meu pai e minha mãe já estavam bêbados na sala, tomando cerveja e mamãe me gritou pedindo para que eu fosse na geladeira e trouxesse mais duas cervejas.
Aí eu gritei de volta pra ela:
"- Mãe,.... só tem uma!!!"

xibiu!!!

31/05/2015, 22:59

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do Joãozinho?
Padre: É claro meu filho..
Zé: Pois é Padre, o Joãozinho veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê o menino?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro,mesmo sem carteira, e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o Joãozinho?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa !!!

(hehehe.....nessa aqui o Joãozinho se lascô !!:angel:

xibiu!!!

25/09/2017, 21:56

Joãozinho na aula de Geografia, a professora pergunta:
-Joãozinho...o que está escrito na bandeira do Brasil?
-Na bandeira "fessora"?
-É João..., na bandeira do Brasil.
-Pensou , pensou, pensou e Joãozinho disse:
-Não me lembro "fessora"!
A professora dá uma "mãozinha", e ela diz:
-É Ordem,...ordem e...e...e...?
-Ixxx...ainda não me lembro "fessora".
-É Ordem e pro..., ordem e pro...?
-Há lembrei "fessora".
-Então fala Joãozinho, o que está escrito no centro da bandeira do Brasil??
-É Ordem e..., Ordem e Pro...pina ?!?!

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leonardo andrade

28/12/2017, 16:52