loira

[edvaldo]

uma loira embarcou em um avião para new york, ao sentar-se foi abordada pela comissária: moça, a senhora poderia trocar de lugar, pois seubilhete eh de classe econômica. a loira muito irritada respondeu,: sou loira, linda estou toda cheirosa e vou para nova yor! e nã ovou sair daqui. veio outra comissaria e o papo foi o mesmo, nada da loira sair. aconversa chegou ao comandade , que ao saber que se tratava de uma loira resolveu ir pessoalmente falar com ela. o comandante abaixou-se ao lado da loira e cochixou algunhas palavras em seu ouvido. a loira rapidamente se levantou e dirigiu-se a classe economica toda sorridente. a tripulação ficou de boca aberta sem entender nada, qdo questionado sobre o que teria dito, o comandante respondeu: tenho uma mulher loira, simplesmente disse a ela que a classe executiva não ia para nova york.

[proença]

loira estreando máquina fotográfica digital :mrgreen:

[cmte_carvalho]

Aahhahahahahhahhahhahahaha!

E o mais engraçado de tudo isso é que hoje em dia 90% das loiras na verdade são morenas de cabelo pintado!

[Sidnei Diogo]

Aahhahahahahhahhahhahahaha!

E o mais engraçado de tudo isso é que hoje em dia 90% das loiras na verdade são morenas de cabelo pintado!

É a ADEQUAÇÃO FEMININA!
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[proença]

LOIRA DO PARANÁ :parede:
A loira ia se jogar no mar, no cais do porto, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porquê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela.
Comida, água e cráu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos lá. Ainda falta muito?
- Não sei moça. Mas, por enquanto, esta balsa só faz a travessia Caiobá –Guaratuba.

[offroad]

Aahhahahahahhahhahhahahaha!

E o mais engraçado de tudo isso é que hoje em dia 90% das loiras na verdade são morenas de cabelo pintado!

ao contrario (loira tingida de morena) se chama inteligencia artificial....rs

[proença]

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

[proença]

Excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles ônibus que tem 2 andares.

Alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres.
As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as loiras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.
Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas,
se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???
E uma das loiras responde:
- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

[Tio Eddie]

Expressionante:mrgreen:

[Tio Eddie]

Será que dá????

[pedreirajr]

Bom Dia!


http://by133w.bay133.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://65.55.138.121/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d9237e012-538a-4cb4-bdef-681923b833de.GIF%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dRkxZ VFJBfjEuR0lG%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFals e%26imgsrc%3dcid%253a1300750408&oneredir=1&ip=10.1.106.107&d=d162&mf=0 Não são os da dengue.......





Uma "loira" chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

[pedreirajr]

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO ''CLUBE DAS LOIRAS''


ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para fica calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB'' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - mulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
--

[Vivone]

Cara, muito boa!!!


Excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles ônibus que tem 2 andares.

(...)

É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???[/font]

[Tio Eddie]

Mais uma....

A loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no
Carro dela.
Ela ficou louca DA vida, muito nervosa. Aí o cara que bateu,
Vendo que ela era loira, disse:
- "Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no
Escapamento vai desamassar a lataria!!!"
O cara falou isso e foi embora. Aí chegou outra loira, viu a
Amiga soprando o escapamento e perguntou:
- "O que é que você está fazendo?".
- "Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!".
A outra começou a rir DA cara dela.
- "Do que é que você está rindo??",pergunta indignada.
- "É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca

[proença]

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse: - eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpa ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS...
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
Hellooooooooooooo?!?!?!........... Eu tenho o Windows!!!!!!

A BALANÇA...
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

PUC OU USP???
Uma loira encontra uma amiga que não vê há muito tempo;
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna!
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... E bonita...
Amiga: -É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Cintia volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu....

EVA ERA LOIRA....
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhes os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é????

[proença]

CURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a
Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma
foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um
olho.

O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda
loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: -
Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma
orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me
podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta,
grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente,
acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o
suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ...Aguardem um momento, que eu
vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no
computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato,
lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um
olho e uma orelha!

[Tio Eddie]

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÃO CERTO???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então
não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!


(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que
anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a
loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo
você!

[proença]

A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- A senhorita tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

[Tio Eddie]

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.

A Loira responde: - Tá sim... e acho que vai chover!

[Ricardo Passoni]

Boa !! essa doeu rs haha

[Tio Eddie]

A secretária LOIRA escreve o seguinte recado para seu chefe:

Dr. Jorge Tadeu,
Como o Sr. não especificou se queria cópia colorida, fiz em preto e branco mesmo, certo?


Bom final de semana.


Selvani.




AGORA, VEJA A FOTO............





http://lh5.ggpht.com/_ofq-plAKUgE/SwRugmO2JdI/AAAAAAAABCg/OkRAzqREHiU/s800/loira.jpg (http://www.4x4brasil.com.br/forum/%3Ca%20href=)">

abraços

[Tio Eddie]

CARTA DE UMA MÃE
LOIRA...E portuguesa

Meu querido filho Frederico,

Escrevo estas poucas linhas que é para saber
que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa.
Se receber esta carta, é porque chegou.
Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes
ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito
caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro
que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os
no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás
aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar
e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez
em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado
e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado
quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é
menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho.
Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.
Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva,
pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças..
Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu,
mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

[Tio Eddie]

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente

quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio,

abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente,

a usa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio,

abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algo errado, vizinha?

Ao que ela responde:

- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!

[Tio Eddie]

A LOIRA E O CARTEIRO:
Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.

-Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? perguntou o carteiro.

Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

“Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos”.
- Mas o lanche foi idéia minha !

[Leco1974]

Esta é verídica mesmo.

Eu trabalhava num banco e era responsável pelo setor de renegociação de dívidas e retomadas de bens (tirar carro e despejar quem não pagava o banco etc, enfim, ...pisar na cabeça de quem já tava com a M no pescoço).

A secretária (secreotária) me diz:
-Telefone por senhor. Deve ser um devedor nosso.
- Quem é quer falar comigo? Qual o nome do vivente?
- Perai chefe...... .......o cara disse que chama Édson!
- Pergunta pra ele se ele é o Edson Arantes do Nascimento.
- Ele disse que sim e tá rindo de monte no telefone. Vou desligar chefe. Desliguei. O senhor pode me dizer qual é a graça de estar devendo no banco e ainda rir no telefone. Esses caloteiros fdp ainda riem da gente que tá trabalhando.
- É verdade minha filha... ainda bem que ele desligou!

PQP isto é verdade. Juro pela minha mãe.
A querida era uma anta, se eu contasse todas as espertezas dela precisaria abrir um tópico chamado Fabiana, ou melhor, Fabianta.
Noutro dia mandei ela buscar papel carbono, daquele menos preto, pq queria que as letras saíssem cinza no papel, mas depois de ir em 2 livrarias ela se deu conta que eu estava brincando. Eu era sacana e ela era loira, daí fechou todas pra tirar sarro.
:twisted:

[proença]

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira) :
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão.
Sabes o que ele me disse ?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma !!!
E a mulher (loira), prontamente, responde :
-Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar ... :parede: :putz:

[Cirdan]

To rindo até agora aqui... loko.

Abraços

[proença]

Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe.
Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase que a chefe me pega!