Piadas só de minerim

[André Cajarana]

ôlá pessoá
Vó proveitá essi cantim só pra modi bostá cunveça di minerim, tá bão?:concordo:
LÁ RAI A PREMERA:

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada mermo....!!! :grin:

[GMC]

Durante escavações no Rio de Janeiro,
arqueólogos cariocas descobriram, a 100 m de profundidade,
vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC.
Os cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham
de uma rede telefônica naquela época.



Os Paulistas, para não ficarem para trás,
escavaram, também, seu subsolo, encontrando
restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os paulistas concluíram triunfantes,
que seus antepassados já dispunham
de uma rede digital a base de fibra ótica
quando Jesus nasceu!



Uma semana depois, em Belzontes, foi publicado
o seguinte anúncio: "Apos escavações arqueológicas
no subsolo de Contâgi, Betim, Barbacenn, Furmiga, Jijifó,
Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque
"Beraba", "Berlândia" , "Belzonte", "Divinópis", Pá de Minas,
e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram
absolutamente nada, concluindo então que
os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos,
de uma rede de comunicações sem-fio: wireless."



Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia 'UAI' rilés!!!


http://4.bp.blogspot.com/_gQkIK42xEwg/SxQhCNFJ70I/AAAAAAAABG8/BVAUJ2nnc-U/s1600/uai.jpg

[André Cajarana]

'UAI' rilés!!! KAKAKAKAKAKA!
ÓTIMA...:concordo:

[André Cajarana]

Gosto docê padana´

Declaração Mineira de Amor aos Amigos:palmas:

Ceis são o colíri dos meus zói.
São o chicrete garrado na minha carça dins.
São a maionese du meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro ôiu - eu tenho dois).
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
Gosto dimais da conta docêis, uai.:razz:

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê,
Quem tem amigos anssim, tem um tisôru!
Eu guárdêsse tisouro, com todo carinho ,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!
GOSTO DOCÊ PADANÁ!! :-)

[André Cajarana]

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
- Ocê déve sê sortêra!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com
a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os
seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção
que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto... Mas como conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia prá caráio!:grin:

[bandlouco]

ahuhuahuahuahaa:palmas:

[André Cajarana]

P, M ou G?
Um minerim, 20 anos de casado, sofre um acidente de carro de boi e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
® R$ 5.000,00 – tamanho pequeno;
® R$ 9.000,00 – tamanho médio;
® R$ 15.000,00 – tamanho grande.
O minerim aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O minerim telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o minerim profundamente deprimido e pergunta:
– Então, o que você e a esposa resolveram?
O minerim responde:
– Ela prefere reformar a cozinha sô!!!:sad::putz:

[André Cajarana]

Na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?...:pensativo:

[André Cajarana]

Meiforgada
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agradeço porque ela tá meiforgada mermo...!!!:grin::grin:

[gustavo seixas]

NUDEZ MINEIRA
>
> Dois cumpadre tavam sossegadim fumando cigarrim de paia.
> Conversa vai, conversa vem, um deles pergunta:
> - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
> - Acho bão, sô!
> O outro ficou pensativo...e perguntou de novo:
> - Ocê acha bão purcaus diquê?
> - Uai sô! É mió nudês do que nunosso, he he he he............
>
> SUTILEZA MINEIRA
>
> O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
> cumpadi e resolveu fazer uma visitinha...
> Chegando, os dois sem jeito, não acostumados ficar sós....falaram
> sobre o tempo....
> - Será qui chove?
> - Pois é.....
> Ficô um silêncio.....
> Aí, o cumpadi se enche de corage e quebrá o gelo:
> - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
> - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
>
> TREM CAIPIRA
>
> Uma mulher esperava o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro.
> Foi....
> Quando voltou, o trem tinha partido. Ela começou a chorar.
> Nesse momento, chegou um mineiro e perguntou:
> - Purcaus diquê a sinhora tá chorano?
> - fui urinar e o trem partiu....
> - Uai, dona! caus dissu num chorá não...tenho certeza qui a sinhora
> nasceu com esse trem partido....
>
> CUNVERSA DE MINEIRIM
>
> - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
> - Num gosta di pescá....
> - Num gosta di futebor...
> - Num sabi contá piada...
> - Num toma umas pinguinha....
> - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, nem cumprimentava.
>
> MUIÉ MINEIRA
>
> Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia. Um pergunta:
> - cumé que chama aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as
> duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come
> terra?
> - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser
> xoxota. Mas num sabia que comia terra, sô!!
> - Pois come. Só di mim, cumeu treis fazenda.
>
> DIPROMA
>
> O velho fazendeiro está na sala, proseando, quando um menino passa correndo.
> Ele chama:
> - Diproma, fala a sua avó trazer um cafèzinho pra visita!
> E o amigo estranha:
> - que nome engraçado tem o menino!! É seu parente?
> - É meu neto! Eu chamo assim porque mandei minha filha estudar em
> Belzonte e ela voltou com ele!
>
>
> MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
>
> Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
> camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
> Os cariocas zombano. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão: correu
> e deu um mergúio.
> Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente. Tudu mundo
> tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até
> o juêio...A turma nunca viu coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi
> roxo dinveja.
> O mineirim intão, ficou envergonhado e gritou:
> -Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
> agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
>
> TRAIÇÃO À MINEIRA
>
> O amigo chega pro Carzeduardo:
> - sua muié tá te traino co Arcide.
> - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
> - Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega
> ferro nela.
> - Duvido....
> - Pode confiri.
> Indignado, o Carzeduardo finge sair, sesconde no guarda-roupa .
> Vê a mulher levando o Arcide para o quarto.
> Mais tarde, encontra com o amigo e desabafa:
> - Foi terrive!!!... jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito
> caiu....tirou a carcinha..... a barriga e a bunda dispencaro......
> apariceu as varizaiada toda, as perna cabiluda. E eu dentro do guarda
> roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do
> Arcide!!!'
>
> UAI SÔ
>
> Um mineirinho bom de cama em New York, pega uma americana.
> Na relação, a americana fica louca e começa a gritar:
> - Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
> E o mineirinho desesperado:
> - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
>
>
>
> O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
>
> Um empresário viajava em Minas.
> Ao ver um peão tocando umas vacas, parou:
> - Pode me informar?
> - Claro!
> - As vacas dão muito leite?
> - Qual o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
> - as malhadas.
> - Dá 12 litro!
> - E as marrons?
> - Tamém 12 litro!
> O empresário perguntou:
> - Elas comem o quê?
> - Qual? As maiáda ou as marrom?
> - Sei lá, pode ser as marrons!
> - As marrom come pasto e sal.
> - Hum! E as malhadas?
> - Tamém!
> O empresário, sem esconder a irritação:
> - meu amigo! Por quê toda vez que pergunto você diz se quero saber das
> malhadas ou das marrons, sendo que é
> tudo a mesma resposta?
> E o matuto responde:
> - É que as maiáda são minha!
> - E as marrons?
> - Tamém!
>
>
> INDO PARA A PESCARIA...
>
> Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus para
> pescaria.
> - Então cumpade, tá animado?
> - Eu tô, home!
> - Ô cumpade, pro mode quê tá levano dois embornal?
> - tô levano uma pingazinha.
> - Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
> - pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
> com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti dô.
> - É... na outra sacola, o que qui tá levano?
> - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
>
>
> MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
>
> O mineirin vai a estação ferroviária comprar bilhete.
> - Quero passage para Esbui.
> - Não entendi ! pode repetir?
> - Quero uma passage para Esbui!
> - Sinto muito, não temos passagem para o Esbui.
> Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
> estava aguardando e lamenta:
> - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
>
>
>
> A PESQUISADORA E O MINEIRIN
>
> Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho.
> - Essa terra dá mandioca?
> - Não, senhora. - responde o roceiro.
> - Dá batata?
> - Também não, senhora!
> - Dá feijão?
> - Nunca deu!
> - Arroz?
> - De jeito nenhum!
> - Milho?
> - Nem brincando!
> - aqui não adianta plantar nada?
> - Ah! ... Se plantar é diferente..

[Juninho Flora]

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
- Ocê déve sê sortêra!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com
a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os
seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção
que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto... Mas como conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia prá caráio!:grin:


essa foi boa !!!
muito boa !!!
hauahuhauahauahauhau:twisted::twisted::twisted::tw isted:

[Girti]

Seu Zé Mineirim, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do
outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé Mineirim responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia.

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé Mineirim e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé Mineirim agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: Tô ótimo!

[Tio Eddie]

Tb tô ótimo...ai, ai, ai.......

[wchaves]

Notícia do Mundo Off Road.

Logo estará à venda em BH e outras cidades daquele estado o Novo Guincho Fênix II, com tecnologia chilena e apoio do pessoal da NASA. O que é certo é que com ele não fica nenhum mineiro no buraco.

[André Cajarana]

Degustação de vinho em Minas
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

Luiz Fernando Veríssimo

[André Cajarana]

TRAIÇÃO À MINEIRA

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
- Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano
pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num
dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa
famía...tá perdoada.E a segunda?:concordo:
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço
que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...
imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu,foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.:palmas:
- E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto... :pensativo::pensativo::pensativo:

[André Cajarana]

O mineirinho caminhoneiro está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros do famoso grupo ?Ratos do Covil?, todos equipados com roupas de couro preto, tatuagens, motos cheias de cromados e acessórios.
O primeiro vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e
vai sentar na ponta do balcão.
O segundo vai até o mineirinho, cospe no copo dele e se junta ao
primeiro.
O terceiro vira o prato do mineirinho e também vai se sentar.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de
palha e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
E o garçom:
- Pelo jeito não era homem e nem bom motorista, pois acabou de passar com o Scania dele em cima de três motos.:odedo::odedo::odedo:

[Tio Eddie]

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquele puteiro.

Arrancou as roupas da moça e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo,
na xereca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!!!

O mineirinho pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata e logicamente a mais feia.
Tirou a roupa da moça, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no roscofe dela, tomou toda a pinga que
escorria e fez uma saudação dizendo:

- Pobre tem que tomar no cu mesmo!!!

[EvuD]

Muito boa essa :lol::lol::lol:

[edubasile]

Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível:
uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?

Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que se assucedeu?

Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?

Coitada da moça, ela foi despedida tamém...

[Tio Eddie]

coitada da cortadora de salame....kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[proença]

*N A R I ZT U P I D O**

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

[brandtoffroad]

Saiu lá de São Francisco e foi para Sumpaulo vender umas cabeças de gado.
Chegando la, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

Moça,

Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.

Vô Ti dá muitos presente.

Sô da roça, mas tenhu bom gosto.

Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du meu pinto, nem fudeno!!!

[Paulo Limão]

Um mineirim inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.

Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do
novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a sua venda ?

- Dois milhões e meio de reais.

- COMO CONSEGUIU ISSO???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros elhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes
para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido,
por que o senhor não vai pescar? '

[edubasile]

Depois o minerim fala que so faz uns negocins na roça....KKKKKKKKKKKKK

[alexvale2001]

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio
vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a
porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver
se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro
estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu
do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e
foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora,
nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava
pensando nocê fais 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...



inte...

[André Cajarana]

O CORONÉ E O MINEIRIM


Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da
cidade - o "Coroné" - e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma
barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros
temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e
o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e
oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu
estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de
puteiro... Nunca trabaiô pur lá...

Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.:putz:

[Tio Eddie]

Após bater no carro do mineirinho, o gringo desce do carro e fala gentilmente: " HELLO ! "
E o mineirinho responde: " Relô um carai ! Massô foi tudin."

[André Cajarana]

Ô minerim corajoso e esperto
Mineirim chega no bar e pergunta: - Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar responde: - Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de pescocinho leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te vendo fiado por um ano! :sad:
Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:
- Meu amigu, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço.
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto: - PESCÔ SIM! :palmas::palmas:

[edubasile]

Xecápi do mineiro





O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr.. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos..
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81..
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

-E eu disse que ele QUERIA se casar?
Queria nada, ele engravidou a moça...

[proença]

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum
emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de
ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o
exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas
partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com
creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente
óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o
ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada
e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila.

[André Cajarana]

Salmo mineiro
Acho que é assim mesmo!

O SALMO 23

O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá
Ele tamém me leva pros corgos de água carma
Inda que eu tenha qui andá nos buraco assombrado
lá pelas encruzinhada do capeta;
não careço tê medo di nada
a-modo-de-quê
Ele é mais forte que o “coisa-ruim”
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia
na frente di tudo quanto é maracutaia
E é assim que um dia
quando a gente tivé mais-pra-lá-do-qui-pra-cá
nóis vai morá no rancho do sinhô
pra inté nunca mais se acabá…

AMÉIM!

[Tio Eddie]

Que assim seja !

[edubasile]

Minerim pêgo na "máia" fina...

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar, de bota e carça di sirviço, pra parecê mais simpres ou di rôpa di saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Hóme, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.
-É? E qué que foi que sua mãe falô?
- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê de carqué jeito.

[André Cajarana]

Um mineiro, num dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um restaurante francês de alto nível.

Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente maridão pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

- Êita ferro, sô! Nóis num cumemo cuver.

- Estava aí, senhor. Não comeram porque não quiseram! - dispara o garçom.

- Mas ô disbocado de uma figa! Nóis tamém num tomamo esse champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí, senhor. Não beberam porque não quiseram! - repete o garçom, com uma certa ironia.

- Ô seu discunjurado véio! E essa sobremesa... Além dum preço bsurdo, nóis também num cumemo.

- Estava aí, senhor. Não comeram porque não quiseram! - repete o garçom, já debochadamente.

Furioso com o garçom, o mineiro dispara:

- Tudo bem. R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter cumido minha muié, sô!

E o garçom interrompe:

- Êpa! Mas isso é um absurdo! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor!

E o mineiro, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:

- Ela tava aí, sô! Não cumeu purque num quis...

[André Cajarana]

Mineiro brincando de antônimo

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu:
arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro qui tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai modeus! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja?
- Mais dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai vê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!

[XAVIER S4T]

muito boas as "piada" de mineiros

[André Cajarana]

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

[Tio Eddie]

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:

— Ô que é isso, pai?

O pai, respondeu:

— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:

— Vái buscá sua mãe agora!

[André Cajarana]

MINERIM INFERMERO.....

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Araguari, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.

Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé , tudo tranquilo ?

- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!


- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA!!!!!!

[gustavo seixas]

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama ma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar
bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

[gustavo seixas]

O VELHINHO MINEIRO

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas
últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum
ninguém!

[gustavo seixas]

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz
uma "parza"... e diz:
- Num vendo...

[André Cajarana]

Campanha MINEIRA contra o fumo



http://www.youtube.com/watch?v=HJvy6GC936w

[Tio Eddie]

Mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
-Dotor, pra que serve esse treco ai' ?
-é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
-E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
-ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
-bem, dai a gente chama us engenhero...

[neilsonhenriques]

Boa Eddie !!!

Mandei pra um amigo mineiro que por acaso é engenheiro e recebi um FDP de resposta. :cool:

Abraços !
Neilson

[André Cajarana]

Mineirinho fazendo exame de próstata

VÔ GRITÁ ...

O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " . Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :

- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá ! O médico , também mineiro , alertou :

- Eu acho mió qui não . Causdiquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.

E o médico continuou o exame .

E o Ôclides continua falando :

- Dotô , eu vô gritá !

E o médico diz :

- Guenta aí sô , tô caiscabano.

E o Ôclides diz mais uma vez :

- Num tô guentanu Dotô, vô tê qui gritá !

O médico , impaciente , apelou :

- Grita intão !!!

E o minerim :
- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

[Tio Eddie]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Num é só a gauchada que gosta pelo visto

[Tio Eddie]

O mineirim Zé caipira lá di Itajubá...sur di Minas.. entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem num sobe mais!!! Já tomei de tudo quanto há de pranta, e ele num sobe mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé!!! Vou te receitar um remedio que vai deixar você novo em folha. Zé, são cinquenta comprimidos, toma um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada sô..
- Então você vai numa papelaria, e compra um caderno de cinquenta folhas. Todo dia você arranca uma folha e toma um comprimido. Quando o as folhas acabarem você já vai estar curado. A receita tá aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do consultório, o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Pois não senhor, o que deseja?
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fííí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

[André Cajarana]

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor.... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

[André Cajarana]

UAI SÔ

Um mineirinho , passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more......(tradução de once more: 'mais uma vez')
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

[André Cajarana]

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- Quero uma passage para o Esbui
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

[robson010203]

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/547393_233534046750210_1178428274_n.jpg isso seria trágico se não fosse cômico (nessa ordem mesmo) mas que é uma utopia isso é

[André Cajarana]

MAI BEBE, BEBE, BEBE......!
Piada Animada - Caipiras no metro - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=-zOdbjXytsY&feature=related)

[André Cajarana]

A MELHOR PIADA DE MINEIRO ATÉ HOJE !!!!

La um mineirim montado em um burro e numa determinada altura o burro
empacou! Diz o Mineirim: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa
carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é falá com o mecânico, causdiquê se
ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro anda tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
- Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, impacou e preciso de sua ajuda.
O mecânico respondeu:
- Minerin, eu vou te dá dois supositori: um de pimenta-de-cheiro e outro
de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo
assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode
acelerar demais...
-Tá bem Seu mecânico, eu vou segui seus conselho...
No outro dia, o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerin, o burro andou?
- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... E se
não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho....:bye:

[Tio Eddie]

A MELHOR PIADA DE MINEIRO ATÉ HOJE !!!!

La um mineirim montado em um burro e numa determinada altura o burro
empacou! Diz o Mineirim: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa
carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é falá com o mecânico, causdiquê se
ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro anda tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
- Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, impacou e preciso de sua ajuda.
O mecânico respondeu:
- Minerin, eu vou te dá dois supositori: um de pimenta-de-cheiro e outro
de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo
assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode
acelerar demais...
-Tá bem Seu mecânico, eu vou segui seus conselho...
No outro dia, o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerin, o burro andou?
- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... E se
não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho....:bye:

Rachei de rir!

[André Cajarana]

O MINERIM E O GAY
Minerin chegou na zona e falou prô gerente:
-- Hoje tô afim de um "gay". Tem um "bão" aí?

-- Aqui não temos "gays", só mulheres, respondeu o gerente.

-- Não?! Putz!!Hoje eu queria memo era um "gay" prá variá, um "trem" diferente... pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou prô "leão de chácara" da "zona", que era um "negão" de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, "vale- tudo", capoeira, "pancadaria" e assalto `a "mão armada" e falou:

-- Vamos tomar o dinheiro desse "mineirinho" otário. Vou dizer que você é "viado", você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um "pau nele" e depois "rachamos" a "grana".

O "minerin" entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a "pandacaria". De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto...

Passaram-se 40 minutos nessa "peleja", todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o "minerin", "arrumano as carça" e comentando:
-- Brabin ele, né ?? Quiria dá não...

[Tio Eddie]

O MINERIM E O GAY
Minerin chegou na zona e falou prô gerente:
-- Hoje tô afim de um "gay". Tem um "bão" aí?

-- Aqui não temos "gays", só mulheres, respondeu o gerente.

-- Não?! Putz!!Hoje eu queria memo era um "gay" prá variá, um "trem" diferente... pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou prô "leão de chácara" da "zona", que era um "negão" de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, "vale- tudo", capoeira, "pancadaria" e assalto `a "mão armada" e falou:

-- Vamos tomar o dinheiro desse "mineirinho" otário. Vou dizer que você é "viado", você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um "pau nele" e depois "rachamos" a "grana".

O "minerin" entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a "pandacaria". De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto...

Passaram-se 40 minutos nessa "peleja", todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o "minerin", "arrumano as carça" e comentando:
-- Brabin ele, né ?? Quiria dá não...




Brabin é? ahahahahahahahaha

[André Cajarana]

TRAIÇÃO CAIPIRA -"SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade dela:
- Muié,pode falá sem medo,já vô morrê mess e prifiro sabê
tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié.....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô!Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce
brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé, eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele
ti contratô di vorta.
- Ah, muié,cê foi muito boa cumigo,essa traição num dá nem pra
leva a mar,foi pela necessidade da nossa famía,tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso prumodi daquele furdunço que cê
prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé, eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra
ele ti sortá.
- Ê muié,isso nem conta também não,a carsa foi justa,imagina
ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa
famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

[Frederico Mendes]

Advogados x Mineiros

Três mineiros e três advogados estavam viajando no trem, Vitória Minas. Para chegar a Guarapari.
Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que
os três mineiros compraram um só bilhete.
* Como é que os três vão viajar só com um bilhete?, perguntou um dos advogados.
* Uai, veja e verá, sô... respondeu um dos mineiros.
* Então, todos embarcaram.
Os advogados foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
* Ele bateu na porta do banheiro e disse:
* O bilhete, por favor.
* A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
* O fiscal pegou e foi embora.
* Os advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois, na viagem de volta, os advogados resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
* Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
* Para espanto deles, os mineirinhos não compraram nenhum.
* Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? um advogado perguntou perplexo.
* Uai! Olhe e veja, sô! respondeu um dos mineiros.
* Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os mineirinhos no outro banheiro ao lado.
* O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos advogados. Bateu e disse firme:
* A passagem, por favor!...

[André Cajarana]

Minerim pergunta pro outro:
- Cumpadi, quantas muié precisa pra afundá di veiz o Brasiii???
O Cumpadi respondi:
- Só “DIUMA” Cumpadi

[Frederico Mendes]

DANDO MA NOTICIA!!

Piadas de Mineiros (http://www.piadas.com.br/piadas/mineiro)


Certo dia o cara atende o telefone e diz:
-alo! quem é??
-aqui é o uóshito, casero do sitio.
-pois não seu washington??o que posso fazer pelo senhor???
-eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
-aquele q ganhou o concurso??
-é ele mesmo.
-ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu??
-de cumê carne istragada.
-mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho??
-ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha.
mas eles morreram?? como foi isso??
-morreram de tanto puxa carroça d'agua.
-ué.carroça d'agua??
-é pra apaga o incendio.
-mas q incendio seu washington??
-na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
-vela?? mas ai tem luz eletrica?? q vela era essa??
-do velorio.
-mas q velorio seu washington??
-da sua mãe. ela entro aqui sem avisa e eu sei um tiro nela pensando q fosse um ladrão.
ai o cara começa a chorar.
o casero diz:
-não acredito q o senhor vai chorar po causa de um papagaiozinho!!!

[André Cajarana]

O mineirim andava de oio na cumadi. Sabendo que ela lhe correspondia nos olhares e que o cumpadi tinha viajado (http://www.piadascurtas.net.br/em/piadas-de-mineiros), foi até ao sítio dela, em busca de aventura.
Lá chegando a comadre o recebeu alegremente (http://www.piadascurtas.net.br/em/piadas-de-mineiros) e tiveram o seguinte diálogo:
- Cumpadi, ocê puraqui…
- Pois é cumadi, nungüentei mais e vim te vê… Agora estou em dúvida se nois transa ou toma um café…
E a comadre, cheia de charme:
- Uai, cumpadi, num é que ocê me pegou sem pó?…

[Frederico Mendes]

Minerim no carro
Uma mulher atraente, gostosona, está no seu carro à espera do
semáforo em Belzonte , quando um minerim para o carro ao lado dela
na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua
janela.

Ao que o minerim diz:

- "Ocê tamem peidô?"

[André Cajarana]

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. .e perguntou de novo: Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

[André Cajarana]

TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido.
Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
-Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

[André Cajarana]

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim. .. vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda....

DIPROMA

velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha: - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele ...

[André Cajarana]

À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.. .... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!

[bgtn]

Contribuição:

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual, quando ele diz:
- "Pessoar, tomundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado ali, da-modi-quê vô tirá umas foto du-cêis".
Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos.
Nessa, quando os outros o viram correr na direção deles, saíram correndo, atravessando a cerca de arame farpado,se rasgando todos.
Então ele pergunta:
- "O qué qui cônteceu, uai???"
E sua tia, com as duas orelhas penduradas, respondeu:
- "Si ocê qui conhece esse trem ficou cum medo, magine nóis qui num conhece".

[André Cajarana]

UAI SÔ, boa mermo, e essa:
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.

[bgtn]

Vamulátônce!!!!

Os dois mineiros se encontram para uma pescaria.
- Tão cumpadi, tá nimado? pergunta o primeiro.
- Tô, cumpadi!
- Ô cumpadi, pra modi quê tá levano esses dois emborná?
- Óia, cumpadi, nesse eu tô levano uma pingazinha...
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Ói, cumpadi, é que pode aparece uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É, tá certo... e no outrô saco, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

[André Cajarana]

kakaka!!!!!!!!!!

Cumpadi privinido é ota coisa sô!!!!

[bgtn]

Lá rái ôtra, intão...

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio… A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
— Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém?

[bgtn]

Ôtra? tonce:

No aniversário de muitos anos de casamento de um casal de mineiros, todo mundo perguntando qual o segredo para um casamento durar tanto.
O mineiro:
-Ói, acho é pruque nunca brigamo, nem discutimo...
- Nunca discutiram?
- Só uma veiz, logo depois do casório...
- E como foi?
- Oi, depois quie casemo, coloquemo os trem na charrete, qui tava minha égua puxano...
- E aí, foi aí que discutiram?
- Não, sô... Depois que coloquemo os trem, partimo pro sítio, que era logo alí... Andemo um pôquim e foi aí que a disgramada da égua tropicô. Ainda tive carma, e gritei pra ela: “Primera!”
- E aí?
- Mais um cadinho pra frente, a équa tropicô di novo...: “Segunda!!!” gritei..
- E?
- Andemo mais um poquim, umas treis ô quatro hora, e num é que a disgramada daquela égua filadumaégua trupicô di novo.. Num tivi dúvida, peguei as espingarda de deilhe treis nos meio dos zói!!!! Foi aí que a muié começô a grita, falano comu é que fazia uma coisa dessa, que eu era um animar!!!!
- E daí?
....
...
..
- Bão, aí eu oiei bem nos zói dela e disse: “PRIMERA!!!”. Nunca mais discutimo....

[André Cajarana]

Rosineide e as Cabras
Numa manhã tranquila lá prás bandas de Gisdifora das Minas Gerais....
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço para a garotinha reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena.
E começou a imaginar que aquele trabalho era um caso de exploração infantil... e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pru sítiu do seu Casduardu.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso?
- Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo, seu padre !!!

[Frederico Mendes]

Dois amigos la de Berlandia estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
— Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
— Cumpade, eu tava pensano...
— Diga.
— Cê num acha que era melhor a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?

[ALBUS ALES]

ou, 6 tá bão?

[marcuspaulomm]

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgente ao banheiro.
Quando voltou, viu que o trem havia chegado e partido. Então começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus dique qui a sinhora tá chorando?
- É que eu fui urinar e o trem partiu.
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...
Piadas: Piadas.com.br - O melhor site de piadas da internet (http://www.piadas.com.br/)

[vkbrv]

O Mineiro e o Gaúcho param pra almoçar depois de uma longa manhã de trabalho.

Mineiro: -Uai sô. Tô cuma fome qui era capaiz de cumê um trem todim.

No que o gaúcho retruca ritimado:

- Bá, tche, tche, tche, tche thce, Uhuuuuuuuuuuuu