Piadas do Tio Eddie

[Tio Eddie]

PessoALL,

Sei que andei tumultuando a seção HUMOR com várias das minhas piadas (algumas nem tão engraçadas assim). Por isso reslvi criar um tópico onde pretendo postar as piadas, assim facilita para todos, de moderadores aos colegas que param pra rir um pouco!

Então, vamos começar com uma do Joazinho...:twisted:

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

[Tio Eddie]

O bilhete ... VERÍDICO!!!! !


CERTO DIA, UM PAI DEU AO FILHO DINHEIRO PARA PAGAR AS CONTAS DE LUZ E DE
ÁGUA.

ERA O ÚLTIMO DIA PARA PAGAMENTO, ANTES DO CORTE. TAMBÉM ERA O ÚLTIMO
DINHEIRO DO MÊS.
O FILHO NA RUA VIU UMA PROPAGANDA DE UM JOGO: 'COMPRE UM BILHETE CONCORRA A
2 PICK UPS ZERINHO!!!'.

O garoto pensou:
- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e
dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar..

NO OUTRO DIA, LOGO CEDO, O PAI PREOCUPADO COM A CONTA, AO ACORDAR, PERGUNTA
AO FILHO PELAS CONTAS PAGAS.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois
dias o pai iria ganhar duas camionetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último
dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a
bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à
casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!

TODOS FICARAM EMOCIONADOS E COMEÇARAM A CHORAR!!!!!!


....Uma era da AGUAS GUARIROBA e outra da ENERSUL. Cortaram a AGUA E A LUZ.

Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!

[Tio Eddie]

os amigos podem continuar comentando viu!!!:mrgreen:
assim posso me sentir encorajado ou desencorajado (é ruim hein :odedo:) a continuar..

[]s

[fabiano carraro]

TIO EDDIE............................................. ...................................:palmas:






SOU SEU FÃ N°1 :concordo:

[Matheus Gandini]

TIO EDDIE............................................. ...................................:palmas:






SOU SEU FÃ N°1 :concordo:
Depois de miim neh Fabiano:D....brink's....
bouas as piadas hein Tioo Eddie
abrasss
[]'s se matando de rir

[VictorMedeirosRN]

a da água e da luz foi SSSoda!
kkkkkkkkkkkk!

[neilsonhenriques]

Estou aqui em Bonito (essa cidade horrível :odedo:) e encontrei esse sujeito (e a MILONA) pessoalmente. É de uma simpatia que não dá pra escrever.

Se acabarem as piadas do Tio Eddie, eu vou protestar na frente do Fórum 4x4 ! :mrgreen:

Tentei contar a do rato pra minha mulher, mas não consegui parar de rir ... :palmas::palmas::palmas:

Abraço Tio Eddie ! Para não !

Neilson

[Tio Eddie]

Neilson,

Simpatia são vc e a tua esposa, apenas fiz meu papel de anfitrião!
Espero que vocês aproveitem bem a estada em Bonito e que em gostando, voltem!

Quanto as piadas, é ruim de eu largar hein...rsrsrs

[]s

[Tio Eddie]

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento....

- Você quer casar comigo?

ela respondeu

-NÃO (não mesmo!!!)

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, fez trilhas e mais trilhas de jeep, conheceu outras garotas e comeu todas, visitou muitos lugares, estava sempre sorrindo e de bom humor. Nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que tinha vontade e ninguém mandava nele.




A moça teve celulite, varizes, engordou pra kct, os peitos cairam, se fudeu eficou sozinha.


FIM

[JP CJ-5]

Huahuahua, sensacional.

[ ]'s


Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento....
- Você quer casar comigo?
ela respondeu
-NÃO (não mesmo!!!)
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, fez trilhas e mais trilhas de jeep, conheceu outras garotas e comeu todas, visitou muitos lugares, estava sempre sorrindo e de bom humor. Nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que tinha vontade e ninguém mandava nele.A moça teve celulite, varizes, engordou pra kct, os peitos cairam, se fudeu eficou sozinha.
FIM

[Paulo Cesar]

Eddie, esta olhando os topicos de pickup e vi a Milona, ela esta show,
os 33" ficaram do tamanho ideal para ela, parabens pela maquina.
Paulo
engesa FI - Brucutu
CJ5 - Dinamo (com pena de vender, já que a patroa me deu ordem de ficar com 1 jeep só)

Obs: Coitado do rato.....rsrsrsrs....

[V8_Off_Road]

E ai Eddie

Blz!!

Para não, mete bronca.

Acho que a idéia de abrir o teu tópico resolve a situação.
Piadas "ESTILO" Tio Eddie, quem não gosta não entre no tópico.

Piadas do Juazinho, quem não conhece?
Se mudar, melhor nem contar.

Abraço

[Tio Eddie]

Tks V-8 e Paulo,

Aos poucos vou mantendo o tópico atualizado

[]s

[André Cajarana]

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento....

- Você quer casar comigo?

ela respondeu

-NÃO (não mesmo!!!)

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, fez trilhas e mais trilhas de jeep, conheceu outras garotas e comeu todas, visitou muitos lugares, estava sempre sorrindo e de bom humor. Nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que tinha vontade e ninguém mandava nele.




A moça teve celulite, varizes, engordou pra kct, os peitos cairam, se fudeu eficou sozinha.


FIM

Putz!
Era para eu ter feito isto várias vezez....kakakaka:sad::sad::sad:

[Tio Eddie]

Durante o jantar em familia, o Joãozinho pergunta insistentemente ao pai...
" Papai, Papai, de onde eu vim? Como eu Nasci?

E o pai responde:

- Você veio numa alface Joãozinho!

Numa alface?!?!

E a minha imazinha???

- Ah, ela veio dentro de um repolho!

Hummm...

Dois dias depois, o Joãozinho entra no quarto do pai e o pega dando aquela assistência a esposa então ele diz:

-E ae velhão, cuidando da HORTA hein!!!

[CARLOS SP]

Eddie, esta olhando os topicos de pickup e vi a Milona, ela esta show,
os 33" ficaram do tamanho ideal para ela, parabens pela maquina.
Paulo
engesa FI - Brucutu
CJ5 - Dinamo (com pena de vender, já que a patroa me deu ordem de ficar com 1 jeep só)

Obs: Coitado do rato.....rsrsrsrs....

Paulo, saudações!
Essa dá prá tirar de letra!
Um amigo meu diz que jeep tem dois preços: um quando a gente quer vender e outro Muuuuuiiiiiiiito maior quando a esposa quer que a gente venda.
Basta ver o que tem de CJ a 40k, 50k ou mais...
Qualquer coisa vc mostra o anúncio pra ela e fala que tá difícil pra vender...
Abs.

[Tio Eddie]

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
>
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil..
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada..... o bebê é o Tony Blair.:odedo:

[JORGE CAMOI]

O bilhete ... VERÍDICO!!!! !


CERTO DIA, UM PAI DEU AO FILHO DINHEIRO PARA PAGAR AS CONTAS DE LUZ E DE
ÁGUA.

ERA O ÚLTIMO DIA PARA PAGAMENTO, ANTES DO CORTE. TAMBÉM ERA O ÚLTIMO
DINHEIRO DO MÊS.
O FILHO NA RUA VIU UMA PROPAGANDA DE UM JOGO: 'COMPRE UM BILHETE CONCORRA A
2 PICK UPS ZERINHO!!!'.

O garoto pensou:
- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e
dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar..

NO OUTRO DIA, LOGO CEDO, O PAI PREOCUPADO COM A CONTA, AO ACORDAR, PERGUNTA
AO FILHO PELAS CONTAS PAGAS.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois
dias o pai iria ganhar duas camionetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último
dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a
bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à
casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!

TODOS FICARAM EMOCIONADOS E COMEÇARAM A CHORAR!!!!!!


....Uma era da AGUAS GUARIROBA e outra da ENERSUL. Cortaram a AGUA E A LUZ.

Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!! Tio Eddie,vc eh

demais...muito legall..olha a galera aki de casa manda aquele aabraço ai pra vcs heim...

[Tio Eddie]

Camoi,

grande figura!

Recomendações a todos por ai e um grande abraço para vc.

[VictorMedeirosRN]

Esse tópico merecia um destaque no forum!
kkkkkkkkkkk!

[Tio Eddie]

Esse tópico merecia um destaque no forum!
kkkkkkkkkkk!

Assim vocês me deixam muito feliz!!!

Mas acho que não mereço tanto.....rsrsrsr

[]s

[Tio Eddie]

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido..

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!

Autor Desconhecido -
Também pudera, se fosse conhecido, tava fudido!

[Ricardo Passoni]

Bom como brasileiro a alguns anos ja me levantei rs:mrgreen:
Abraços

[Tio Eddie]

A patroa para o empregado:
- Almeida, tire meu vestido...

Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.

-Almeida, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!

Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Almeida, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!

Olhar cabisbaixo, Almeida obedeceu.

- Almeida! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas,
não deixo você ir mais ao jogo do São Paulo ...

[Leco1974]

Ótimas piadas. Segue o baile que o pessoal vai lendo e quem não está gostando, como dissestes em outra piada .... vai se f..dendo.
Abs e parabéns.

[Tio Eddie]

Leco,

Tks pelo apoio!
Desejo que a galera se divirta e dê boas risadas. Quem não estver a fns, pode ler um jornal com as notícias agradáveis do dia a dia!

[]s

[Tio Eddie]

Xecápi do mineiro O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte,
foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a
moça...

[Paulo Victorino]

Muito bom Tio Eddie.

Continue fazendo a galera rir aqui no forum!!

[Builo]

Já viu mineiro enganar paulista?Kkkkkkkkkkkkk!!!!




O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
Assustada ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado, disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, êta gente boa esses mineiros!!!!!

[Tio Eddie]

Muito boa esta do Mineirinho....que de bobo não tem nada...rsrsr

[Tio Eddie]

A mulher do português,
que não conseguia prazer durante o sexo,
falou:

- Não quero nem sabeiri...
Trate de arrumaire um jeito novo pra gente fazer amor,
para que eu possa chegaire ao orgasmo,
pois eu não agüento mais...

O Português saiu procurando o que fazer,
quando se deparou com um anúncio que dizia.

FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!

Entrou e foi atendido por um negão que explicou:

- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível,
eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam.
Ela vai gozar como nunca.

Combinado o negócio, à noite,
o Português estava transando com sua mulher
e o negão lá, abanando.

E..., nada dela chegar ao orgasmo...

O negão, indignado, interrompeu:

- Perai, Português. Fica aqui abanando
que eu vou lhe mostrar como é que se faz.

O Português começou a abanar e o negão a
transar com a mulher, em todas as posições.

Ela adorou: orgasmos mil, gritava,
esperneava, parecia uma louca.

O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:


- APRENDE, "NEGÃO FILHO DA PUTA", É ASSIM QUE SE ABANA!!!


OBS. Isto é uma piada. nenhuma conotação de racismo, preconceito ou discriminação reflete minha opinião nem tem inenção alguma de ser ofensiva.

[Kim]

Tio, me permita!

Um português chega em casa todo eufórico!!!

Grita:

-Maria, Maria, Maria, aprendi uma nova foda, vamos, vamos vamos, aprendi uma nova foda!
Maria:
-Mais qual Manoel?
Manoel:
-Vá, deite na cama nua!
Maria arranca a roupa e deita-se na cama, esparendo o Manuel.
Manuel, arranca sua roupa também, vai até o corredor, e vem correndo.
Chegando perto da cama, ele tropeça em seus pés e cai com o saco no canto da cama.
Cai se contorcendo no chão:
-Ai, ai, ai ,ai ummmm, ai, ummm, ai, ummmmmmm!!!
Maria:
-Porra Manuel, que foda é esta que só tu gozas?????

[Tio Eddie]

Muito boa Kim!

Aproveitando, uma rapidinha....





O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

[Tio Eddie]

Advogados não são fáceis, mas médicos, às vezes são piores...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.'
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico:
- Ah, pois não... Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida...
"Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance."
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e....

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de possuir ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!!!

[Tio Eddie]

O professor:

Joãozinho, diga 5 coisas que contém leite

o Joãozinho: 01 queijo e 4 vacas professor...
_______________________________________________



Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
________________________________________________

[Matheus Gandini]

Muito booouas...

[TylerNTL]

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!!

Estava eu sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? De fato eu era muito linda, alguns me chamavam de gostosa, porem eu era tímida demais e nunca tive coragem de conversar com ele.

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado… era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.

Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou?, perguntei.

- 1965. Por que pergunta?, respondeu.

- É que… bem… o senhor era da minha turma!, exclamei eu.

E foi quando este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta e lazarento, me perguntou:

- A senhora era professora de quê?

[Tio Eddie]

Porque o COLLOR era melhor do que o Lulla


1) Tinha uma cunhada gostosa ;
2) Falava Português;
3) Falava Inglês e Francês também;
4) Tinha 10 dedos nas mãos;
5) Bebia Whisky, e não cachaça 51;
6) Não tomava porre;
7) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
8) Era esportista, não sindicalista;
9) Sabia a diferença entre "tatame" e "tapume";
10) A primeira dama "dava pro gasto";
11) Não era petista;
12) Sabia assinar o nome;
13) Exercia a presidência;
14) Já trabalhara algum dia na vida;
15) "Cheirava" bem;
16) Pronunciava "sim" sem cuspir;
17) Não tinha voz de bêbado;
18) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;
19) Não era corintiano (ou curintiano)
20) Não se dizia dono da ética;
21) Mentia sem subestimar nossa inteligência;
22) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso;
23) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia;

E A MELHOR DE TODAS:

24) Não completou o mandato!

[Tio Eddie]

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.Tel: 5634-3232---------------------------------

BMW 0KM Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.Tel: 6346-3443---------------------------------

ACOMPANHANTES Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
tel:2343-4556Bip:1234---------------------------------

ZUCA Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.---------------------------------

CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.---------------------------------

DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.---------------------------------

IMÓVEIS 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.tel:987-6543.---------------------------------

APARTAMENTO Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098---------------------------------

CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171---------------------------------

EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.------------------------------

NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.--------------------------------

OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.---------------------------------

CÃO Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.---------------------------------

MÁQUINA Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.---------------------------------

CAMISINHA Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.---------------------------------

ÓTIMO NEGÓCIO Troco sogra por víbora. Pago a diferença.---------------------------------

LÍNGUA Troco pastor alemão por um que fale português.---------------------------------

PRÓTESES Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

[Tio Eddie]

Impressionante a coerência

[Alexandre Souto]

Xecápi do mineiro O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte,
foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a
moça...

Hahahhahauahauahaushuauahahahhahahahahaaaaaaa!!!!!

Muito boa!!!

Um dia um irmão de um tio meu, ligou para ele ao lado do pai, e comentou que o pai tinha arrumado um namoradinha na cidade de 18 anos.

E rapidamente o pai deles contestou gritando:

- Mentira......







ela tem 16!!!

Meu tio tem quase 50 anos.... Kkkkkk e o filho mais novo dele tem 5 anos, e o curioso, que ele (o Davi de 5 anos) tem um tio de 10.

Haushuahsua!!!!!

Estes mineiros!!!!

Abs Tio, adorei o tópico!!!!

[Tio Eddie]

Tks Ale!

E aproveitando...

O pai pergunta a filha adolescente, no final do ano letivo:

-E ai minha fliha, deu pra passar?

e a menina:

-DEI!

[Carlos Monaco]

Bom Tio Eddie, como um bom leitor de suas piadas me sinto na obrigação de contribuir com uma.......


Interior de Minas Gerais… a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem… cê cridita im Deus?
- Ora si criditu… craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora…
- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim… pruque não?
- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim?
- Arre égua… Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia… mais qui ocê ia tomá uma surra de virá o zóio e arriá no chão…. ia… ah, si ia!

[RoadRunner]

*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. *

*No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:*
* BL.. MD... VBB... 6... 2...*



*Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula
que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a is uma de suas
magníficas conclusões: *

*BL = Beleza, *

*MD = Mandei depositar *

*VBB = Via Banco do Brasil, *

*6... 2... = US$ 62.000.000,00 *

*(sessenta e dois milhões)!!!! *

*Verificou-se a existência da tal conta no BB e
nada foi encontrado.. *

*Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: *
*Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!*

*Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto,
descendente de libaneses.*

*Samirzinho olhou para o documento: *

*BL... MD.... VBB... 6... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz: *

*"Brezidente Lula... Ministra Dilmo... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!" *

[Tio Eddie]

Carlos,

Show de bola e de bobo o minerim não tem nada...srsrsr

[Tio Eddie]

RoadRunner,

Budabariu, o Bresidente Lula bodia ficar sem esta...rsrsrs

[RoadRunner]

Hahahah, zaganazem


Desculpa o post da piada aqui Tio Eddie, mas seu tópico "ja me derrubou da cadeira" algumas vezes :lol: então ñ resisti a tentação de retribuir.

[Tio Eddie]

Desculpa o post da piada aqui Tio Eddie, mas seu tópico "ja me derrubou da cadeira" algumas vezes :lol: então ñ resisti a tentação de retribuir.

Não se desculpe!

O tópico está ai pra isso mesmo, e eu achei ótima a do bresidente!

Mesmo porque nunca votei no cara, nem vou voltar na coroa.

[]s

[Tio Eddie]

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém .. ..

-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar....

-- Socorro !!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

-- Ufa! Agora estou salvo. .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

-- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .

[Tio Eddie]

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ...

Mas foi então que aconteceu um milagre:

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show d
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
-- Quem foi ... o filho da puta que me colocou essa touca?

[Carlos Monaco]

Carlos,

Show de bola e de bobo o minerim não tem nada...srsrsr

Pois é Tio Eddie, nós mineiros nos fingimoes de mortos para poder mamar deitado:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Falar nisso precisava conversar com vc pois eu e meu primo com as respectivas, estamos planejando uma viajem a Bonito em junho ou julho dai precisava de algumas dicas e ajudas sua, pois faz 15 anos q fui ai nessa linda cidade. Se puder me adicionar no msn ou me passar um email agradeço.

carlos_monacop@ hotmail.com

Abraço.

[Tio Eddie]

Carlos,

Tá adicionado no MSN e tb enviei e-mail.

Abraços

[Tio Eddie]

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: - estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- amanhã te lavo uma...

[Tio Eddie]

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:
-- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

[Tio Eddie]

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:-

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

-- Quem é você? E o que você quer?

-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos..

Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:

-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

........... e Cotoco viveu feliz para sempre....

[Pedrão B.]

Tio Eddie,
Suas piadas são um show à parte no fórum!
Parabéns!
[]'s

[Tio Eddie]

Tks Pedrão!

Abraços

[MARCELOLUCHESI]

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: - estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- amanhã te lavo uma...

Oi Tio Eddie, mais uma para o seu repertório então!

Esse mesmo casal na noite seguinte: O MARIDO MUDA A ESTRATEGIA E DIZ PARA SUA ESPOSA, QUASE DORMINDO SUSSURRA NOVAMENTE NO OUVIDO DELA, AMOR, EU QUERO A MALA, E ELA DIZ ESTA DENTRO DO ARMARIO!!
E ELE NOVAMENTE FALA AMOR EU VOU A MARTE, E ELA INDIGUINADA DIZ VAI PARA MARTE, PRA JUPTER, PRA PQP, MAS ME DEIXA DORMIR EM PAZ!!!!!

[Tio Eddie]

Na geral do Morumbi, vendo seu curingão tomando
mais uma chinelada, o negão não mais resistiu e morreu.
Caixão roxo, com enfeites dourados, cova rasa, palma
de Santa Rita, Margaridinha e tudo mais a que tinha direito, inclusive a bandeira da fiel.
Dias se passaram e Maicojéquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudade e pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do pai.

Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá estava pousado um urubú enorme com as asas abertas.
O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:
- Óialá, mãe!!! Óialá mãe!!! O pai virô anjo!!!

[FIDELIS]

Uma mulher depois de dez anos de casada resolve ir ao ginecologista, lá chegando o médico pediu para ela despir-se, assim ela fez, porém não tirou o sutiã, depois de muita insistência do médico ela resolveu tirar, quando o médico olhou para ela ficou desesperado, pois um seio era normal e o outro era parecido com um super salsichão com +/- 80 cm de comprimento e uns 4 cm de diâmetro, então o médico perguntou por que que era tão comprido, aí ela respondeu que o marido gostava muito de chupar o seu peito, aí o médico respondeu que também gostava de chupar os peitos da sua esposa e que os seios dela eram normais, aí ela respondeu ao médico que ela e o marido dormiam em camas separadas.

[Tio Eddie]

Atenção, acreditem:

- Dunga é o principal suspeito de provocar o incêndio no Instituto Butantan. Motivo: Ele não gosta de cobra.

- Já a Dilma conseguiu escapar ilesa do incêndio. Ela estava dormindo fora de casa.

[Paulo Cesar]

segundo uma campanha de combate as drogas aqui no RJ, diz

Faça com o Dunga, diga não ao crack !!!

[Waldir Carlos]

PessoALL,

Sei que andei tumultuando a seção HUMOR com várias das minhas piadas (algumas nem tão engraçadas assim). Por isso reslvi criar um tópico onde pretendo postar as piadas, assim facilita para todos, de moderadores aos colegas que param pra rir um pouco!

Então, vamos começar com uma do Joazinho...:twisted:



Buda_qui_bariu! Tio Eddie, eu não sabia desse tópico. Navegando no "espaço" Mitsubishi há pouco, li uma briga tola sobre TR4. Foi a "salvação"; cheguei aqui:concordo::concordo:. Imagino a cena você contando essas piadas pessoalmente. Quando eu for para essas bandas, vou querer gargalhar "ao vivo". Combinado?

:-):-)

[]s

[Tio Eddie]

Quando eu for para essas bandas, vou querer gargalhar "ao vivo". Combinado?[]s

Super combinado!
Tomamos umas, contamos umas mentiras e damos risadas!

Abraços

[Tio Eddie]

AOS 22 ANINHOS
Lista Original
O homem ideal e o que...
1.E lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
O homem ideal e o que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
O homem ideal e o que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
Lista Revisada aos 52 Anos
O homem ideal e o que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
O homem ideal e o que...

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
O homem ideal e o que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
O homem ideal e o que...
1. O que é um homem, mesmo ???

[Waldir Carlos]

Lista Revisada aos 52 Anos
O homem ideal e o que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.



Putz, grandes verdades! Tio Eddie, minha humilde "contribuição" para o tópico vai em forma de "confissão": Me enquadro, perfeitamente, nos itens destacados em vermelho :roll::putz:.


[]s

[Girti]

Buda_qui_bariu! Tio Eddie, eu não sabia desse tópico. Navegando no "espaço" Mitsubishi há pouco, li uma briga tola sobre TR4. Foi a "salvação"; cheguei aqui:concordo::concordo:. Imagino a cena você contando essas piadas pessoalmente. Quando eu for para essas bandas, vou querer gargalhar "ao vivo". Combinado?

:-):-)

[]s

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande Waldir, sumiu do fórum, sumiu do Skype... Está tudo bem com você?

[Tio Eddie]

RESPOSTA DAS MULHERES PARA A NOVA PROPAGANDA DA SCHIN!!!
Se você ligasse pro seu namorado(a) e ele atendesse assim : "Escuta aqui você , eu tô na casa de um amigão , tô tomando um cervejão , tô jogando um poquerzão e não vô agora não !"
O que você faria depois ?

Eu responderia. . .

Eu tô no salão, arrumando o cabelão, vou sair com o ricardão, vou pagar no seu cartão, e vê se num chora não! Seu tremendo chifrudão!

Portanto, cuidado com a cerveja que vc bebe :odedo:

[Waldir Carlos]

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande Waldir, sumiu do fórum, sumiu do Skype... Está tudo bem com você?


Faaaaala, amigo Gil! Rapá, tenho participado pouco do fórum. Digamos que perdi um pouco o estímulo. Coisas da vida; fases. Depois eu me reanimo... Hehehe. Grande abraço :concordo:;).

[]s

[Tio Eddie]

Putz, grandes verdades! Tio Eddie, minha humilde "contribuição" para o tópico vai em forma de "confissão": Me enquadro, perfeitamente, nos itens destacados em vermelho :roll::putz:.[]s

Grande Waldir!

O Tempo passa para todos...rsrsr

Bom que vc gostou do tópico!

[]s

[Tio Eddie]

Toca o telefone...



- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telemar?

- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telemar?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de quê?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

[Waldir Carlos]

Grande Waldir!

O Tempo passa para todos...rsrsr

Bom que vc gostou do tópico!

[]s


Só para não deixar dúvidas: Quando eu escrevo "me enquadro", significa que coço o saco e sustento [2] filhos do primeiro casamento. Acho que eu não deveria ter destacado o "NÃO"... Hehehe.

:concordo::)

[]s

[Girti]

Toca o telefone...



- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telemar?

- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telemar?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de quê?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

:concordo: :palmas: Óóóóóóóóóóótima!!!! Quem de nós já não sentiu vontade de fazer algo assim?

[Fernando da Terra]

Tio Eddie, muito legal esse seu tópico, tá arrasando!!!!

Gill e Eddie, olhem esse cara aqui, ele fez o que todos nós queriamos fazer, com muiiiitttta imaginação....... (tive que zipar, pois no formato original tão estava conseguindo anexar)....

[Tio Eddie]

Tio Eddie, muito legal esse seu tópico, tá arrasando!!!!

Tks Fernando!

Realmente espero que o pessoal possa dar boas risadas!

Abraços

[Girti]

Tio Eddie, muito legal esse seu tópico, tá arrasando!!!!

Gill e Eddie, olhem esse cara aqui, ele fez o que todos nós queriamos fazer, com muiiiitttta imaginação....... (tive que zipar, pois no formato original tão estava conseguindo anexar)....

Hehehe... eu recebi esta há dois dias, me diverti, mas há uma ainda melhor, bastante longa, de um humorista lá do Sul, o "Fritz" pedindo um empréstimo a um banco. Só que não encontrei o link...

[Samir Matheus]

Hehehe... eu recebi esta há dois dias, me diverti, mas há uma ainda melhor, bastante longa, de um humorista lá do Sul, o "Fritz" pedindo um empréstimo a um banco. Só que não encontrei o link...




esse é do WIllmutt, muito bom o cara, olhem o site dele http://www.willmutt.com.br/site/

o trote no Santander
http://www.youtube.com/watch?v=EeDqt6Xp45o

acho o mais clássico dele o da Tim
http://www.youtube.com/watch?v=WaJsW3KG4Rs

:pipoca:

[Girti]

esse é do WIllmutt, muito bom o cara, olhem o site dele http://www.willmutt.com.br/site/

o trote no Santander
http://www.youtube.com/watch?v=EeDqt6Xp45o

acho o mais clássico dele o da Tim
http://www.youtube.com/watch?v=WaJsW3KG4Rs

:pipoca:

Era a esse cara, que eu me referia, o tal do Fritz (eu não me lembrava do nome dele...)! São hilárias! Acho a do Santander impagável, já a piada da TIM acho meio esticada demais...

[Waldir Carlos]

O cara é bom bagaraí! Ouvi duas vezes a do Santander. Mijei :palmas::palmas:.

[]s

[Girti]

O cara é bom bagaraí! Ouvi duas vezes a do Santander. Mijei :palmas::palmas:.

[]s

No site dele, em "trotes", tem mais uma pancada de gravações. Eu ouvi as duas da VW, são ótimas!

[Tio Eddie]

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta a três políticos presentes:

-Senhores, se fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? O primeiro a responder foi o Aécio Neves:
- -Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita e elegante do Brasil!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: - É isso aí !!!! Muito bom, vai casar pela beleza e elegância... é isso mesmo, muito bom !!!

Logo após, o José Serra deu a sua resposta: - Eu me casaria com a Monica, novamente, pois eu a amo e ela me ama!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai! Vai casar por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta: - Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence a este país!!!
O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço na platéia, gritou: - É isso aí, muito bom mesmo!
Isso é que é um homem honrado: Fudeu, tem que casar...!!!

[Ricardo Passoni]

Manuel recebe a noticia que seu melhor amigo tinha morrido, ele muito prestativo vai ate o IML para fazer o reconhecimento do corpo, eis que o funcionario pregunta:
O Sr tem alguma caracteristica para que possamos identificar o falecido?
Ele mais que depressa diz :
Sim surdo e mudo !


Abraços
:mrgreen:

[Tio Eddie]

Ricardo....

Esta foi de cair o C* da bunda!

[]s

[Alexandre Souto]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

BOOOA!!!!

Já espalheiii!!!!! kkk

[Jhow man]

Essa é pra vc tio Eddi

Um gaúcho caminhava ao lado de um mineiro por uma estrada...
o mineiro de repente falou:
- uai sô que vontardi di cumê um trem.
o gaúcho olhou para o mineiro e respondeu:
- Tche tchê tchê tchê tchê piuiiii

[Tio Eddie]

Essa é pra vc tio Eddi

Um gaúcho caminhava ao lado de um mineiro por uma estrada...
o mineiro de repente falou:
- uai sô que vontardi di cumê um trem.
o gaúcho olhou para o mineiro e respondeu:
- Tche tchê tchê tchê tchê piuiiii

Esses gayuchos......

Tks Jhow

[]s

[Tio Eddie]

Essa é pra vc tio Eddi

Um gaúcho caminhava ao lado de um mineiro por uma estrada...
o mineiro de repente falou:
- uai sô que vontardi di cumê um trem.
o gaúcho olhou para o mineiro e respondeu:
- Tche tchê tchê tchê tchê piuiiii

Esses gayuchos......

Tks Jhow

[]s

[VictorMedeirosRN]

Como sempre, rindo muito das piadas do tio eddie!

[Tio Eddie]

Você anda driblando o sono em reuniões onde sua presença não serve para nada e você não vê a hora do 'coffee break ' chegar para avançar nas migalhas de biscoitos com café frio ???

Pergunto:

Você dorme durante as reuniões de trabalho?
Você sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?

Então :

Seus problemas acabaram !!!

Foram criados métodos eficazes para combater esse desconforto.....
1) BUSINESS BINGO

Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X)..
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite ' BINGO '!


Sinergia Mentalidade Agregar Mercado E-mail
Follow up Clientes Benefício Parceiros Estratégia
Sistema Rendimento Pró-ativo Business Custos
Otimização Foco Efetivamente A nível de Recursos
Resultados Paradigma Projeto Implementação Integrar


Testemunho de jogadores satisfeitos:

'A reunião só tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!';
'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo';
'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa';
'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando 'BINGO', pela 3ª vez em uma hora';
'Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem'

[mauro cesar trannin]

Um casal de velhinhos esta deitado na cama.A esposa não esta satisfeita com a distância que há entre eles.Ela lembra:quando éramos jovens,você costumava segurar a minha mão na cama.Ele hesita,e depois de um breve momento estica o braço e segura a mão dela.Ela não da por satisfeita;quando éramos jovens você costumava ficar bem pertinho de mim.Uma hesitação mais prolongada agora e,finalmente,resmungando um pouco,ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.Ela ainda insatisfeita;quando éramos jovens você costumava morder minha orelha...Ele dá um suspiro,joga a coberta de lado e sai da cama.Ela se sente ofendida e grita:a onde você vai?Vô buscar a dentadura Véia chata!!!!!

[Girti]

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos, algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E ela, com voz macia, respondeu:
- Saudades dos meus...

[Tio Eddie]

Mijei de tanto rir.....

O Ronaldinho Fofômeno podia ao menos ter escolhido 3 destas.....

[Troller-a-vista]

Po eu vejo esse topico 3x ao dia, eu tenho muitas piadas aqui no micro mas sempre fico quieto achando que sao antigas e tal...

Essa eu recebi hoje da minha mae, ri feliz, entao resolvi postar:

Mineiro dando má noticia!

— Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

— Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

— Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.

— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

— Êle mermo.

— Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de quê?

— Dicumê carne istragada.

— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!

— Tá louco? Que carroça d'água?

— Prapagá o incêndio!

— Mas que incêndio, Meu Deus?

— Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

— Do velório!

— De quem?

— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

— Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...

— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???

[Samir Matheus]

Marido Quase Perfeito

O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?

[Tio Eddie]

Vejam em anexo o sensacional Tecnical embromation!

[Girti]

"Idoso é aquele que, quando jovem, costumava ter quatro membros flexíveis e um duro.
Agora tem quatro duros e um flexível!"

"O casamento é uma relação entre 2 pessoas, na qual uma está sempre certa.
A outra é o marido."

[Tio Eddie]

"Idoso é aquele que, quando jovem, costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível!"


Girti,

O duro é que a idade chega para todos....rsrrsrs :twisted:

[]s

[Tio Eddie]

Po eu vejo esse topico 3x ao dia, eu tenho muitas piadas aqui no micro mas sempre fico quieto achando que sao antigas e tal...

Troller,

Sinta se a vontade para postar!
O tópico é nosso e toda forma de rir é bem vinda!

[]s

[Girti]

Girti,

O duro é que a idade chega para todos....rsrrsrs :twisted:

[]s

Nem todos... Infelizmente, alguns bons amigos e parentes meus se foram cedo demais! Esta é uma das razões pelas quais eu procuro aproveitar bem a vida, o dia de amanhã é incerto! E já que a vida é curta, deve ser, ao menos, alegre, acho muito importante manter o bom humor. Para isto, basta não ler o noticiário :mrgreen:, ao invés disto, recomendo ler este tópico! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Tio Eddie]

X10!!!:palmas::palmas::palmas:

[Paulo Cesar]

Vejam em anexo o sensacional Tecnical embromation!

Eddie, essa foi muuuiiiiiito boa.
Me fez lembrar de um chefe que tive, o individuo era politico, ele falava meia hora seguida
sem dizer nada e depois mais um tanto para definir algo e não definia nada.
No final mandava a equipe fazer o trabalho, sem dizer exatamente o que queria, assim se
ficasse ruim ele dizia que nos fizemos errado, caso ficasse bom foi ideia dele. Em resumo
eramos um grupo de 4 especialistas nas suas áreas chefiados por uma anta que escrevia
cavalo com K e casa com Z, porem estava sempre aparecendo para os outros como o fodão.
abs.
Paulo

[Leonardo Raffi]

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.

[Tio Eddie]

Ótima!!!!
rindo muuuuito

[Waldir Carlos]

Nem todos... Infelizmente, alguns bons amigos e parentes meus se foram cedo demais! Esta é uma das razões pelas quais eu procuro aproveitar bem a vida, o dia de amanhã é incerto! E já que a vida é curta, deve ser, ao menos, alegre, acho muito importante manter o bom humor. Para isto, basta não ler o noticiário :mrgreen:, ao invés disto, recomendo ler este tópico! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Esse é o Gil. Sempre um garoto :concordo:. Tirando a idade, vejo que temos semelhanças :mrgreen::putz:.

Grande abraço.

Tio Eddie, todos os dias eu dou [ui!] uma passadinha aqui para relaxar :concordo:... Hehehe.

[]s

[Matheus Gandini]

Po eu vejo esse topico 3x ao dia, eu tenho muitas piadas aqui no micro mas sempre fico quieto achando que sao antigas e tal...

Essa eu recebi hoje da minha mae, ri feliz, entao resolvi postar:

Mineiro dando má noticia!

— Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

— Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

— Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.

— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

— Êle mermo.

— Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de quê?

— Dicumê carne istragada.

— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!

— Tá louco? Que carroça d'água?

— Prapagá o incêndio!

— Mas que incêndio, Meu Deus?

— Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

— Do velório!

— De quem?

— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

— Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...

— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???
essa ée mt boua, mas eu sei numa versao diferente, qnd eu tiver com mt vontade pra escrever, eu posto aki...
ela ée do Paulinho Mixaria

[Tio Eddie]

Utilidade pública!
Armadilha para insetos super fácil de fazer e muito eficiente!

Materiais:

Uma pedra de sal grosso
Um dedal
Cachaça
Palito de fósforo
Paralelepípedo

Montagem:

Colocar na sequência:

A pedra de sal grosso, o dedal com cachaça, o palito de fósforo e o paralelepípedo.

Funcionamento:

O inseto vem voando, enxerga o sal grosso, pensa que é açucar e desce pra lamber. Depois de lamber o sal grosso, fica com uma sede do cão, vê o dedal com cachaça, pensa que é água e bebe, fcando bêbado. Uma vez Bébado, tropeça no palito de fósforo, bate a cabeça no paralelepipedo e morre. :twisted:

Muito simples e 100% eficiente!

Atende mosquito da dengue, pernilongo comum, murissocas e afins :mrgreen:

[RoadRunner]

Tecnologia: RJ vs SP vs MG:

> Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos
> fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de
> cobre que datavam do ano 1000 d.C.
>
> Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham
> de uma rede telefônica naquela época.
>
> Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu
> subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
>
> Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
>
>
>
> Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados
> já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando
>
> Jesus nasceu!
>
>
>
> Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas
> mineiros o seguinte estudo:
>
> "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen,
> Passa-Quato, Pós di Carda, Jizjifó, Sans Dumont, Pôso Alegre,
> Santantoin do Monte, Varginha, Nanuque, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa
> Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Raguari,
> Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni,
> Patinga, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci e
> diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros,
> não foi encontrado absolutamente nada.
>
> Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de
> uma rede de comunicações sem-fio: "wireless".
>
>
>
> Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.

[Pedrão B.]

Muito Boa RoadRunner!

Vou tomar a liberdade e mandar uma:

Durante uma reforma na igreja, o Padre, que estava no confessionário, é acometido por uma forte diarréia.
Nisto ele chama Tião, um dos pedreiros da obra, para ficar no seu lugar.
- Tião meu filho, venha cá, rápido!
- Pois não Seu Padre?
- Fica aqui no meu lugar, que eu preciso ir cagar!
- Mas Seu Padre, eu nunca fiz isso, não sei nada.
- Fica tranquilo, é só ouvir o que as fiéis falam, e ler na tabela aqui e dar a penitência, fui!
Nisso, Tião assumiu o posto do Padre, e ouviu várias confissões, de mulheres que tinham falado mal da vizinha, feito fofoca, essas coisas todas, quando de repente chega uma jovem:
- Sr. Padre, fiz uma coisa...
- Diga minha filha?
- Ai Sr.Padre, tenho vergonha de falar...
E o Tião foi ficando interessado:
- Pode falar minha filha...estou aqui para te ouvir.
- Ai Padre, eu fiz sexo oral!
Nisso o Tião, procurou na tabela, de cima à baixo e não achou a penitência, quando viu o coroinha e o chamou:
- Venha cá menino!
- Pois não?
- O que o Padre dá para uma chupetinha?
O coroinha respondeu:
- Pra mim, ele dá uma coxinha, um guaraná e uma paçoquinha!

[]'s

[Ricardo Passoni]

Um oficial da Policia Federal vai a uma fazenda em Patrocínio e diz ao dono, um velho fazendeiro: -Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O mineirin diz: - Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não. E aponta para uma certa área. O oficial diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a
nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre
para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: -Mostra o Crachá !!!!!.....mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!!

:mrgreen:

[Tio Eddie]

Será que vamos ter crachá de forista???

[Girti]

Um oficial da Policia Federal vai a uma fazenda em Patrocínio e diz ao dono, um velho fazendeiro: -Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O mineirin diz: - Tá bão uai, mas num vai naquela roça ali não. E aponta para uma certa área. O oficial diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a
nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O mineirin todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o mineirin ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O mineirin larga suas ferramentas, corre
para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: -Mostra o Crachá !!!!!.....mostra o CRACHÁÁÁÁÁAÁÁÁ!!!!

:mrgreen:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Bem que isto poderia ser verídico, certas "otoridades" merecem!

[PEZZIN]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Bem que isto poderia ser verídico, certas "otoridades" merecem!
E põe 95% nessa parte de ``certas otoridades`` heim
kkkkkk
:twisted:

[Ricardo Passoni]

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e água. Era o último dia para pagamento, antes do corte. O filho na rua viu um outdoor: "Compre 1 bilhete e concorra a 2 pick ups!" O garoto pensou: "Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando!!!"

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto contou que havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 caminhonetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro q tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa 2 caminhotes novinhas. Todos ficaram emocionados e começaram a chorar. Uma camionete era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água...
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

[Tio Eddie]

cárceres bons eram dos anos 70 e 80.
esses sim, reabilitavam as pessoas!

vejamos:

entraram :
- guerrilheiros,
- torturadores,
- fraudadores,
- traficantes,
- corruptos,
- estupradores,
- ladrões,
- assassinos e
- seqüestradores. ..

e saíram :
-presidente
- governadores,
- ministro(a)s,
- prefeitos,
- deputados,
- senadores,
- vereadores!!!

depois dizem,que...
prisao não recupera!...

[Girti]

Existem pessoas maldosas que só sabem criticar as outras pessoas, principalmente criticar os advogados, dizendo que eles são mercenários.

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ela imediatamente ordenou ao seu motorista que parasse, saiu do seu veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo essa grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, responderam-lhe homens.
-Bem, vocês podem vir comigo para o meu sítio, disse a advogada.
-Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui!
-Traga-os também, replicou a advogada.
-E quanto ao meu amigo, que também tem esposa e seis filhos?
- Else podem vir também, disse a advogada, enquanto se dirigia de Volta para a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos homens disse:
-A senhora é muito generosa. Obrigado por levar a gente para o seu sítio.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar o meu sítio. A grama de lá já está com mais de um metro de altura!

[Girti]

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao
público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
"- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério.
A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África."
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
"- Então para de bater, ó filho da puta!"

[Tio Eddie]

Sintomas de pobre politicamente INCORRETO!!!


1-Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo
alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é
retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente
aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter
acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo
pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas
pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses
de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com
internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram
com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de
cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália
havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é
mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório
ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe
na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando
o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana
lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk
pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de
pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta
do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica
riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes
sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar
pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no
máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem
na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo
do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é
de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato,
otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na
segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora
na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois
filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A
160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que
tem...

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel
está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está
pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!)
lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando
ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o
seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os
nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em vez de
bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior),
largatixa, osturdía...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é
pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é
menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que
você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas
pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é
uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica
qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai...

Sem contar que nomes como Wellington,Washington, Wilson e Milton se
tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no
túmulo a cada vez que ouve...

25-Você quer que eu digo? Quer que eu faço? Você precisa que eu vou
lá? E coisas do gênero...
Pobre não conhece o subjuntivo. Verbo no presente é usado para tudo,
pois pobre não conhece as sutilezas da Língua. Aliás, modo subjuntivo
nem é grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania de juntar tudo
numa palavra só? Não são só os alemães que fazem isso, pobre
brasileiro também faz: Quéqueu digo, quéqueu faço...

26-Convite “vale-empada” de casamento
Pobre quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro para
fazer grande festa; portanto, ele seleciona quem só pode ir à igreja e
quem é convidado para a festa após o casório. Daí ele põe, junto ao
convite, um cartãozinho chamado de “vale-empada”. Se junto com o
convite há dois vale-empadas, passe livre para só duas pessoas irem à
festa. Se você quer levar seus dois filhos, desista: o vale-empada é
para duas pessoas. Ou você vai à festa com um dos filhos e sua
cara-metade fica em casa com o outro, ou os filhos não vão e você vai
com sua mulher, ou os filhos vão e os “velhos” ficam de molho. Ou
então ninguém vai porque dá a maior raiva dessa desconsideração. Mas
sobra a alegria de ver que o fulaninho seu inimigo só recebeu convite
para a igreja e não recebeu vale-empada nenhum... Pobre não tem mesmo
consideração! Como é que alguém convida uma pessoa para ir ao casa
mento e não convida para celebrá-lo na festa que todos sabem que vai
haver?

27-Sair da festa levando o enfeite da mesa como “lembrança”...
Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na
estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?

A pior pobreza é a de espírito

[Tio Eddie]

O Marido chega em casa e diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu bosta!
- Excelente! Ganhei 12 reais.
Pega aqui os teus 6 pila e vaza CADELAAA!!!

[Waldir Carlos]

A última frase é ótima. Bicho esperto da porr@... Hehehe.

[]s

[Tio Eddie]

A TODOS OS QUE SÃO PAIS, TIOS, TIAS, AVÓS, PROFESSORES E PSICÓLOGOS...
A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado.

Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando têm
"um daqueles dias" e um, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro.

Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.

Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.

Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.

Aqui mando uma das fotos que tirei durante uma destas seções, caso queira utilizar a técnica.


Este método é muito útil também com sobrinhos, primos e netos

[Tio Eddie]

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo,
enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim,sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:

*-HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ???

[Tio Eddie]

A sensibilidade Masculina dos Casados... É a vida...


Clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.


Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
em casa vindos do trabalho.


A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro meu marido ir na frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .


Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

[Samir Matheus]

por que as mulheres enlouquecem os homens

http://www.youtube.com/watch?v=GXegBAiJ6eY

[Jhow man]

O morcego rico chega no bar e pede:
- Garçon me vê um sangue 12 anos importado.

O morcego de classe média pede:
- Garçon me vê um sangue nacional.

O morcego pobrim pede:
- Garçom me vê uma xícara com água quente.

O garçon indaga:
- o que vc vai fazer com essa xícara de águe quente?

O morcego pobre responde:
- é que eu achei um modes usado ali no lixo do banheiro feminino.


Cada um com suas possibilidades né não tio Eddie rsss

[Tio Eddie]

Cada um com suas possibilidades né não tio Eddie rsss

E como é !!!!

[]s

[Tio Eddie]

A executiva saiu do escritório, encontrou seu colega no ponto de
ônibus e caía a maior chuva. Ela parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro.... respondeu ele, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ele morava, ela parou o carro para que ele saísse e ele a convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigada, tenho que ir para casa.

- Imagine, você foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ela subiu, atendendo ao pedido do colega.

Ao chegarem no apartamento, ela tomava seu drink enquanto ele foi para o quarto e voltou todo gostoso e perfumado. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??

Ela caiu, literalmente na tentação.

Transou com o colega e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da
manhã, ela acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse ao colega:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ele entregou-lhe o giz, ela pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou o marido louco de raiva e foi logo contando...

- Amor, quando saí do trabalho dei carona para o meu colega, depois
que chegamos no prédio onde ele mora, ele me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ele foi para o banho e retornou com uma cueca transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

O marido deu um berro e falou:

- Sua mentirosa sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundas que você chama de amigas. Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha....

Pois é, na vida, tudo é relativo:

Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!

[Polacon]

Se os senhores me perminetem...

Um sujeito esta fugindo de uma tribo inteira de canibais no meio da floresta. Exausto, ele pára, põe as mãos na cabeça e grita:

- Meu Deus, eu tô fudido!

Foi quando ele escutou uma voz vindo dos céus:

- Não! Você não está fudido!

- Mas, então, o que eu faço? – perguntou o sujeito

- Procure uma pedra – disse a voz vinda do alto

- Pronto. Ali tem uma pedra. E agora?

- Procure o cacique da tribo

O sujeito olha para trás, vê toda a tribo indo ao seu encontro, e diz:

- Já identifiquei o cacique. O que eu faço?

- Jogue a pedra na cabeça do cacique

- Pronto, acertei a testa do cacique. E agora?

E a voz dos céus responde:

- Agora você está fudido!

[Tio Eddie]

ENFERMIDADE: *SEFOIA*
SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a
aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a
cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares depessoas.

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
**
1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das
pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia** **

***

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SE-FOI-A* juventude !!!!!!!!!!!! !!!!!!*

[Eduardo TC]

Um canibal foi ver o colesterol no curandeiro de sua tribo:

-Voce esta com o colesterol alto, só deve comer carne branca.Diz o curandeiro.

-Como frango, peixe...?.Pergunta o sujeito.

-Não,holandes, japones, alemão...:odedo:

Abs

Eduardo TC

[Tio Eddie]

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".

Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... hmmm... é... macia, úmida por dentro... Hummm... (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço"...

Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o senhor está... transando com uma abóbora?!

O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA???!!!

[Tio Eddie]

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

[Tio Eddie]

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.



- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

[Tio Eddie]

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... Só um susto!...
Sapo: (mudo)


'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!

[ariel kleinubing]

Enfim, o 3º desejoMulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... Só um susto!...Sapo: (mudo) Se ele ganhar dez vezes mais, vai ser dez vezes mais pequenininho o infarte e nada vai acontecer com o marido hehehehe

[fabiano carraro]

Enfim, o 3º desejoMulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... Só um susto!...Sapo: (mudo) Se ele ganhar dez vezes mais, vai ser dez vezes mais pequenininho o infarte e nada vai acontecer com o marido heheheheeitha





num adianta ti eddie sempre vai ter um pra estragar uma grande piada:concordo:


é piada anta,nao jogo de adivinhaçao:mrgreen:


continuo seu fã numero 1.:dance:

[Jhow man]

Explica para o GORILA...
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, mostrar um seio seu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...


-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

[Tio Eddie]

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junta seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº. 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que foi que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!


Moral da história:

1- ADVOGADO É FODA!!!!
2- TER INFORMAÇÕES PRIVILEGIADAS PODE TE LEVAR A MORTE OU AO SUCESSO.
3- DEPENDER DE ALGUÉM É A MAIOR MERDA QUE EXISTE.

[Tio Eddie]

Enfim, o 3º desejoMulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... Só um susto!...Sapo: (mudo) Se ele ganhar dez vezes mais, vai ser dez vezes mais pequenininho o infarte e nada vai acontecer com o marido hehehehe

Ariel, muito boa a tua observação!

Mas um efartozinho beem pequenininho poderia se tornar numa crise de angina daquelas, evoluir e matar o cara do mesmo jeito fazendo o final da piada ser inalterado. :concordo:

Por outro lado........























O sapo podia ser representante da ACME, e após o cara não morrer de infarto, ele, o sapo, podia deixar cair uma BIGORNA na cabeça do cara fazendo com que a mulher lograsse exito de novo :shock::odedo:......















Ou ainda, podia ser um final tipo você decide, bastando ligar para um dos números abaixo na tela e escolher o final desta piada de última hora:palmas:













Seja como for, o negócio é relaxar !:concordo:

Abraços

[Tio Eddie]

Fabiano, tks!

Vamos rindo do teatro dos absurdos que são as piadas sem nexo e explicação !

abraços

[Girti]

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
"- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África."
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
"- Então para de bater, ó filho da puta!"

[hercilio.neto]

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono Vox pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
"- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos uma criança morre na África."
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
"- Então para de bater, ó filho da puta!"



SHOW

hercilio neto

[hercilio.neto]

Um caminhoneiro estacionado no patio do posto de gasolina onde tinha acabado de comer o almoço, vê um sujeito vindo a pé, com cara de cansado.
Penalizado com a situação do homem, o caminhoneiro oferece o que lhe sobrou na panela do almoço.
- Amigo, quer comer um carreteiro?
E outro responde.
- Obrigado, acabei de comer um borracheiro.

HERCILIO NETO

[Girti]

Um caminhoneiro estacionado no patio do posto de gasolina onde tinha acabado de comer o almoço, vê um sujeito vindo a pé, com cara de cansado.
Penalizado com a situação do homem, o caminhoneiro oferece o que lhe sobrou na panela do almoço.
- Amigo, quer comer um carreteiro?
E outro responde.
- Obrigado, acabei de comer um borracheiro.

HERCILIO NETO

:putz: :parede: :parede: :parede: :parede: :parede: :parede:

[Girti]

O marido nu olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, broxa, acabado! Preciso de um elogio...

E a esposa responde:

- Sua visão está ótima, querido!!!

[Tio Eddie]

69 DE POBRE!!!
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um "cheiroso" 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cú

[Tio Eddie]

Indicações: Mulher é recomendada para HOMENS portadores de SHS (Síndrome do Homem Sozinho).
Mulher é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar: Mulher deve ser usada três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outra. Mulher é apropriada para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigos (vizinhos solitários, loiros e / ou morenos sorridentes, etc).

Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus, Turbinada, e "Minha nossa que mulher!".

Todas nas versões: loira, oxigenada, ruiva, morena e mulata, escolha a sua, ou a que melhor lhe agrade.

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Mulher pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região peniana. Recomendam-se banhos demorados, repouso após o ato sexual e contar vantagem para o melhor amigo.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Mulher pode acarretar paternidade indesejada, dor de cabeça, falência bancaria, perda dos bens e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade: Número de lote, data de fabricação se encontra na cédula de identidade e no estojo de maquiagem. Verifiquem muito importante isso.

Composição: Cuidado! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo /ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.

Instruções para o Perfeito Funcionamento de Uma Mulher:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgado com o produto. Se ficar muito segura de si a mulher não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas e amigos.

4. Para ligar uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ela dorme como uma pedra e nem dá boa noite).

5. Programe-a para fazer sem reclamar. (maior defeito de fabrica)

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Mulher não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e "mania de vai com outras" e ciúmes, intolerânci a, falta de tempo, dores de cabeça são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo "ideal". Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

[Tio Eddie]

“Vuvuzela é que nem punheta, Só quem toca é que se diverte !!!!!!”

[edubasile]

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizado)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana .

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington .

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super
silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar..

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no Paulistão de 2009....

[edubasile]

O paraíso é relativo
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

[edubasile]

Advogado X Médico


Advogados não são fáceis, mas médicos, às vezes, são piores...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:


"Clínica Médica: tratamos qualquer doença;


resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO."

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico:


- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco???

E o médico imediatamente:


- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando:

'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...


- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:


- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!!!

[Tio Eddie]

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

[Kim]

CENA: Sessão de terapia de grupo.
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.
- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz: - Sô Tunico, e até agora, achava que era pedreiro, mai... acabei de discubri que sou é lésbica...

[Kim]

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao
balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando
amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo
que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e
engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Uma semana depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe
em tudo e acha um prato de azeitonas.
Pega uma, olha, cheira e enfia no cu. Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou e depois comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah é, depois que engoliu a bola de sinuca ele ficou assim . Não come nada sem antes medir...

[Tio Eddie]

Vai que essa moda de "medir antes de comer" pega.....

[Pedrão B.]

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao
balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando
amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo
que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e
engole.
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Uma semana depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe
em tudo e acha um prato de azeitonas.
Pega uma, olha, cheira e enfia no cu. Tira de lá e come.
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou e depois comeu!!!
E o dono do macaco:
- Ah é, depois que engoliu a bola de sinuca ele ficou assim . Não come nada sem antes medir...

Nossa chorei de rir com esta!
Minha namorada estava do meu lado e quis saber o que estava acontecendo, eu não conseguia contar para ela.
Muito boa!
[]'s

[Tio Eddie]

- (http://mce_host/compose?to=-@gmail.com)Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão.

[Girti]

- (http://mce_host/compose?to=-@gmail.com)Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão.


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ótima!!!

[Tio Eddie]

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.

PLANEJAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!


Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, of course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando,batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

[Tio Eddie]

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, MARCO AURÉLIO, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
E ela continua:

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...

A sogra insiste:
- Ah, MARCO AURELIO, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, MARCO AURÉLIO, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA SUA VELHA DE MERDA!!!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

[edubasile]

Boa Tio Eddie, alias sogra é que nem cerveja. Boa só gelada e em cima da mesa....
ainda bem que a patroa não le suas piadinhas,kkkkk

[Tio Eddie]

Putz Edu,

Foi ela quem me mandou essa da sogra...rsrsrsrs

[]s

[edubasile]

Logico , a sogra que se deu bem nessa.....

[Tio Eddie]

A mulher acorda o marido no meio da madrugada:

- Amor, estão batendo à porta. Vai ver o que é...

O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:

- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.

O sujeito reclama, revoltado:

- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!

E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:

- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.

- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.

- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.

Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:

- Ei, você ainda quer a minha ajuda?

- Quero sim! - responde o bêbado.

- Mas onde é que você está?

- Estou aqui... no balanço!

[ZYKAO]

Frase da semana:

"Se você sentir a Jabulani batendo nas suas costas, relaxe. É sinal que a vuvuzela já entrou!"

[André Cajarana]

kakaka
Muito boa..
O melhor é empurrar bebo na ladeira! hehehe:dance:

[mauro cesar trannin]

PessoALL,

Sei que andei tumultuando a seção HUMOR com várias das minhas piadas (algumas nem tão engraçadas assim). Por isso reslvi criar um tópico onde pretendo postar as piadas, assim facilita para todos, de moderadores aos colegas que param pra rir um pouco!

Então, vamos começar com uma do Joazinho...:twisted:

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

Essa é muito boa!Ri sem querer!:palmas::palmas::palmas::palmas:

[hercilio.neto]

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, vê um cartaz escrito:

PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta ao atendente pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Jundiaí.
- Puxa, são 60 km de São Paulo, é lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila!!!...

[jorgeffn]

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, vê um cartaz escrito:

PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta ao atendente pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você vai ter que ir até Jundiaí.
- Puxa, são 60 km de São Paulo, é lá o emprego?

- Não, é onde termina a fila!!!...

Rachei de rir..... hahhahahaha :concordo::concordo::palmas::palmas::palmas:
Muito boa!!!!

[Tio Eddie]

I M P R E S S I O N A N T E :shock::shock::shock:

[hercilio.neto]

Na capital de São Paulo a madame abre a porta do bordel e dá de cara com um mineirinho simples, vestindo roupas modestas.
- Quero ficar com a Aninha, diz ele.
- Senhor, a Aninha é a mulher mais cara. Posso lhe apresentar outra...
- Eu quero é a Aninha, insiste o mineirinho.
Tudo bem. A Aninha aparece: Um monumento de mulher! Diz que cobra R$ 1.000,00 por hora de serviço. Pagamento adiantado.
O mineirinho nem pisca e tira o dinheiro escondido dentro do sapato. Os dois amantes passam uma hora inesquecível.
Na noite seguinte, o mineirinho aparece de novo, pergunta por Aninha e pega a grana no sapato. A sessão se repete, ainda melhor que na noite anterior.
Na terceira noite, o mineirinho surge mais uma vez com os R$ 1.000,00, entrega a Aninha dizendo-lhe: infelizmente é a minha última noite em São Paulo. A garota monumento lhe dá mais meia hora da gratificação. Foi um verdadeiro carnaval de amor!
Aninha não resiste e pergunta:
- Ninguém nunca usou meus serviços por três noites seguidas, afinal sou a garota mais cara da casa. De onde é o senhor?
- Sou de Januária, Norte de Minas.
- É verdade? Tenho uma tia lá!
- Eu sei. Foi ela quem me pediu para te entregar os R$ 3.000,00...

[Tio Eddie]

Esses mineirinhos..........

[edubasile]

Muito boa essa do mineriiim.

[Tio Eddie]

Dia desses, o Santo Padre, o Papa, cansado da monotonia do Vaticano, decidiu por bem dar um passeio de carro. Mandou vir o Papamóvel.
Pouco depois, chega o veículo, devidamente conduzido por um chofer. E o Sumo Pontífice, na sua serenidade habitual, diz então ao motorista:

- Dêxa, filho... Hoje eu querrer dirrigir!

Sem nem pensar em contrariar ordens superiores, o motorista se abancou confortavelmente na poltrona papal.
O Santo Padre, ao volante, depois de certo tempo se empolgou e passou dos limites de velocidade, e foi flagrado por um guarda rodoviário. Este, por sua vez, ao ir interpelar o motorista apressadinho, quase morreu de susto quando viu que se tratava de ninguém menos que o Papa.

- Er... Sua Santidade... O senhor infringiu o limite de velocidade e eu, por dever de profissão, tenho que multá-lo!

- Filho, errar é humana! Non me multa! Dêxa eu ir embôrra!

- Er... Sua Santidade... Vou ter que consultar meus superiores. Aguarde aí.

E o guarda, através do aparelho de rádio, entra em contato com seu comandante.

- Comandante, estou aqui com uma autoridade que desrespeitou o limite de velocidade e está pedindo para eu fazer vista grossa. O que eu faço?

- Guarda, que autoridade é essa? Trata-se do prefeito?

- Não senhor, comandante. Essa autoridade é mais importante que o prefeito.

- Ah, sim, o governador...

- Não senhor, comandante. É ainda mais importante que o governador.

- Não diga! O que o presidente anda fazendo por esses lados?

- Comandante, deixe-me dizer, não é o presidente. É mais importante ainda...

- Mas que raios de autoridade pode ser mais importante que o presidente?

- Também não faço a mínima idéia, comandante, mas só para o senhor ter uma idéia o motorista do homem é o Papa...

[Tio Eddie]

MULHER QUE LÊ

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:


- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde e pensa: "será que não é óbvio?"

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda..

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA...

[Troller-a-vista]

http://www.naosalvo.com.br/vc/pastor-orkut-no-reino-da-pilantragem/

[André Cajarana]

Caro Troller
É realmente inacreditável como ainda existem pilantras:twisted: usando o nome do Salvador para se Locupletarem. E o pior, ainda existe pessoas que dão crédito.
É lamentável!:(

[PauloLimited]

PINTO DO PADRE


O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

[André Cajarana]

CALOR E FRIO APÓS O SEXO

Um casal de idosos vai ao médico, e ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa.
O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho.
Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e que vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-Tudo está muito bem com a senhora, existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho.
Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda.
A Sra. tem idéia do por quê?

- Oh, aquele velho maluco! responde ela:

É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

[edubasile]

OCÊ ME OIÔ, NÉ?


Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..

Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........

[Tio Eddie]

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
__________________________________________________ _

Porque há tantos prematuros nArgentina???


-Porque nem as mães qguentam um argentininho por 9 meses !!!
__________________________________________________ __

Sabem qual é o negócio mais lucrativo do mundo?


-Comprar um Argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele PENSA que vale.
__________________________________________________ ____

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?


uma âncora
o resto da família
.......

[Paulo Cesar]

Terremoto no Ceará !!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Depois do terremoto ocorrido no Perú, o governo brasileiro
resolveu instalar um Sistema de Medição e Controle de Abalos Sísmicos, que cobre
todo o país.O então recém-criado CENTRO SÍSMICO NACIONAL, poucos dias após
entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no
nordeste do Brasil.

Assim, enviou um e-mail à Delegacia de Polícia de ICÓ,
cidadezinha no interior do Ceará.

DIZIA A MENSAGEM:

Urgente.
Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7.
Epcentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas e Informem resultados com urgência.


Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu a resposta do e-mail
que dizia:

Aqui é da Polícia de ICÓ.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona.
Todas as putas estão presas.
Epcentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto do carai por aqui.

[Tio Eddie]

O sujeito vai se confessar.
— Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
— Como assim “quase” teve um caso, meu filho?
— É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não… Como é que eu vou dizer… Não enfiei…
— Esfregar é a mesma coisa que enfiar, filho. Reze dez ave-marias, dez pai-nossos e deposite dez reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
— Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
— Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?

[PauloLimited]

Terremoto no Ceará !!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Depois do terremoto ocorrido no Perú, o governo brasileiro
resolveu instalar um Sistema de Medição e Controle de Abalos Sísmicos, que cobre
todo o país.O então recém-criado CENTRO SÍSMICO NACIONAL, poucos dias após
entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no
nordeste do Brasil.

Assim, enviou um e-mail à Delegacia de Polícia de ICÓ,
cidadezinha no interior do Ceará.

DIZIA A MENSAGEM:

Urgente.
Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7.
Epcentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas e Informem resultados com urgência.


Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu a resposta do e-mail
que dizia:

Aqui é da Polícia de ICÓ.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona.
Todas as putas estão presas.
Epcentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto do carai por aqui.

ueueueueue, essa foi a melhor
vo importuna com mais uma

A salada

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

[PauloLimited]

Uma freira faz sinal para um taxi parar.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já ouvi de tudo, com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, palmeirense e também católico.
O taxista fica bastante entusiasmado:
- Sim sou solteiro, palmeirense desde criancinha e até sou católico também.
A freira olha pela janela do taxi e diz:
- Então pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira, por que é que está chorando?
- Perdoe-me irmã, mas confesso que menti, sou casado, são paulino e espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, estou a caminho de uma festa à fantasia, me chamo Alfredo e torço pro Corinthians.

[PauloLimited]

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

[edubasile]

Otima esta do e-mail.

[Janke]

1.Teste de Balde


Fonte: Decio Pedroso


Este "teste" foi originado por um teste "real" de uma revista de jipes feito em um Palio Adventure onde foi realmente jogado um balde de agua no motor do veiculo. E o autor de uma mensagem anterior dizia que um balde de agua no motor não era parametro nenhum para testes em veiculos fora-de-estrada. Foi então que o Décio apareceu com esta pérola.

Como não, Marcos?

E quando você vai sair para passear de jipe e sua mulher fala:

- Você vai sair com esse tempo? Não está vendo que está chovendo baldes d'água?!?

Então?!? Acho muito válido, sim senhor! No entanto, para maior realidade, dever-se-ia jogar não apenas a água, mas também o próprio balde. A seguir relaciono o resultado de tal teste, realizado em diversos modelos:

1) Jeep Willys - o balde ricocheteia, indo parar na cabeça do proprietário, em seguida o motor parou mas o proprietário alegou ser apenas entupimento do filtro de combustível, ou alguma dificuldade com o platinado, ou...

2) Niva - o balde atravessou o compartimento do motor, batendo e posteriormente rolando pelo chão. Observações mais apuradas notaram que o motor havia sido retirado por seu proprietário para ser instalado o kit da Erosão.

3) Samurai - por ser maior que o próprio motor, o balde não chegou a caber no cofre do mesmo. A equipe decidiu então jogar o motor contra o balde, o que, para todos os efeitos, deveria produzir os mesmos resultados, com a vantagem desse último ser mais leve do que o próprio balde. O proprietário, no entanto, não concordou com a decisão da equipe de testes, o que tornou o teste inconclusivo;

4) Toyota Bandeirante (motor MB) - o balde atravessa o vão entre o motor e o radiador, sem alterar sua trajetória. No chão recolheu-se apenas fios longos, como aqueles obtidos nos trituradores de papel.

5) Toyota Bandeirante (motor japonês) - o balde atravessou o compartimento do motor da mesma forma, mas nos fiapos recolhidos, lia-se "Só Toyota é made in Toyota" em diversas formas.

6) Javali - após o primeiro contato do balde com o motor, o primeiro se desfez, transformando-se em uma massa disforme que com muito custo pôde ser recolhida do chão. Em contato com o fabricante do balde, nossa equipe foi
informada que até um balde te m seus limites de tolerância. Em contato com antigos funcionários do setor de Engenharia da extinta CBT - hoje ermitões isolados nas nascentes de grandes rios como o Amazonas, Solimões e Nilo - foi-nos relatado que para esse teste, seria necessário um balde original CBT, modelo Javali. Segundo ainda estes mesmo engenheiros - alguns deles ocupadíssimos reinventando a roda - foi a pouca consciência dos proprietários, utilizando peças de procedência duvidosa que acarretaram a falência desse excelente projeto.

7) Land Rover - ao nos aproximarmos com o balde cheio de água, o capô desse veículo travou de tal forma que nos foi impossível abri-lo. Seguindo orientação do importador, optamos por um balde para gelo de prata com detalhes em estanho, peça pertencente à coleção do Palácio de Buckinghan, completado com água Dom Perrier na proporção de 3/4 à temperatura ambiente e 1/4 gelada. O capô só pôde ser aberto quando uma grande capa de cashemir foi posta sobre seus pára-lamas, impedindo que eventuais respingos os atingissem.

Sportage - o balde bateu contra o motor e caiu no chão em frente ao carro. Seu proprietário saiu de ré pois considerou o obstáculo intransponível (o veículo testado não tinha o kit de suspensão da Calmini).

9) Engesa - Com o impacto do balde, a frente abaixou, subindo em seguida, o que arremessou o balde a uma grande altura. Até o fechamento dessa edição, não havíamos ainda recolhido o balde de volta a esse planeta. Autoridades da INPE compareceram ao local para avaliar as possibilidades do veículo como LOCL (Lançador Orbital de Cargas Leves).

10) JPX Montez - Ao abrir o seu capô, uma fortíssima corrente de convecção impediu que a água chegasse a ter contato com o motor, sendo atirada para cima e voltando em forma de chuva ácida sobre a equipe de testes. A roupa de amianto utilizada nessa ocasião impediu maiores danos. Quanto ao balde, como ele derreteu ainda na mão de nossos técnicos, os resultados desse teste também não puderam ser conclusivos. Em contato com o fabricante, entre um pão de queijo e outro, fomos informados que se isso aconteceu, foi por culpa do proprietário, já que o motor não estava nas especificações determinadas pela engenharia, com certeza culpa de mistura incorreta de aditivo ou tampa do radiador defeituosa.

Como vêem, aqui tudo fazemos pelo bem da ciência e da boa informação. Em caso de qualquer dúvida, traga-nos o seu veículo para que possamos repetir a experimentação em condições rigorosamente controladas.

[VictorMedeirosRN]

vou fazer esse teste no general e conto os resultados!

[edubasile]

FRASE DA SEMANA

O Flamengo até que tem um bom time mas o que mata é o goleiro.

[Tio Eddie]

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga – disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada – respondeu.
- Hummm… Acho que você precisa de uns dias de folga – comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Aonde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

[Tio Eddie]

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer.Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
10. Prenderam o Montillo em Minas na apresentação ao Cruzeiro. Ele está sendo acusado de encobrir o assassino.
11. Bruno vai a Ana Maria Braga para relatar toda história e depois vai ensinar a fazer um escondidinho de presunto
12 - Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui
13 - Bruno acaba de assinar o contrato mais longo da história: 30 anos com o Bangu!
14 - Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ? O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
15- O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?
16 - Se o Maurício não Matar, Bruno mata..
17 - Encontraram o Bruno! estava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
18 - Goleiro Bruno nega até a morte.
19 - Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???
20 - O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"
21 - Surge mais uma dupla sertaneja no pedaço: Bruno e Nardoni.
22 - Do sonho do goleiro Bruno de ir para a Itália só restou o Macarrão
23 - Polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.
24 - O Flamengo vai ficar sem o Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
25 - Como diria o goleiro Bruno, do Flamengo: agora que fomos eliminados, esse assunto de Copa do Mundo está morto e enterrado.

[Sherman]

Ouvi dizer que quando o Bruno sair da cadeia vai abrir uma franquia de uma doceria.... "AMOR AOS PEDAÇOS"

[Be Trindade]

eu sempre me divirto com essas piadas e ao receber isso por e mail, tive que compartilhar!!!! hahahaha


"Resolvi todos os problemas da minha vida:
Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que
de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.

Eis algumas pérolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com Antártica e deu uma BOA cagada...

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com Ricky Martin e caGAY...

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca mais caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem...

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás...

Misturei Activia com Dunga e saí da Copa...

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só...

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico...

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu...

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei...

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha...

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

[Tio Eddie]

Espetacular!

[mauro cesar trannin]

eu sempre me divirto com essas piadas e ao receber isso por e mail, tive que compartilhar!!!! hahahaha


"Resolvi todos os problemas da minha vida:
Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que
de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.

Eis algumas pérolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com Antártica e deu uma BOA cagada...

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com Ricky Martin e caGAY...

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca mais caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem...

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás...

Misturei Activia com Dunga e saí da Copa...

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só...

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico...

Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu...

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei...

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha...

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

misturei Activia com minha ranger e caguei traçado

[Tio Eddie]

misturei Activia com minha ranger e caguei traçado

Papo brabo esse de cagar T R A Ç A D O......:twisted:
Maaaaaaaaaasssss.......gosto, bem vocês sabem.

[]s

[Pedrão B.]

Misturei Activia c/ Johnnie Walker, e tô cagando e andando!

[]'s

[gmonasterio]

Misturei Activia com Imosec...e deu empate...não aconteceu nada!!!

[gmonasterio]

Essa dizem que é verdade, mas parece piada... Sei que alguns já devem conhecer, mas para os que não conhecem é bastante interessante...

A história ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente.

Eis o que ele escreveu: 'Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de comer sorvete depois do jantar.
Repetimos este hábito todas às noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e, desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema.

Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro não funciona se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac'.

A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta.

O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou.

O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha.

O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas semanas, chegou a primeira grande descoberta. Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente.

Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação aos tempos dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar.

Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir desta linha.

Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, 'porque pode ser que uma grande inovação esteja por atrás de um sorvete de baunilha' diz a carta da GM.

Moral da estória: Mesmo as reclamações mais absurdas dos nossos clientes devem ser levadas a sério.

[André Cajarana]

Misturei Activia com minha quatrom por dois e estou cagando de quatro. kakaka... KI MERDA!:oops:

[jeisonk]

Sinistro :rolleyes::rolleyes:

[edubasile]

Galinha Caipira

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada 'A Galinha
Caipira ' e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.
O motorista enfia o dedo no 'C. ' da galinha , esfrega um dedo
noutro,cheira , e diz :
- Negativo. Esta não é galinha caipira.
Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira É do sítio Estrela Azul,
em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer.

Ao lado, um gaúcho , que a tudo assistia e estava ali há três dias
enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de
costas para ele e abaixa as calças.
- Mas báahh tchê!!! Eu tomei todas e esqueci onde moro. Dá para ver
meu endereço?

[edubasile]

Joãozinho analisando Carlos Drummond de Andrade
Na sala de aula, o professor estava analisando com seus alunos aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.


Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor implícitas no texto, o professor pergunta:

- Joaozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou viciado.

[edubasile]

Enquanto a Alemanha tem um POLVO que sabe de tudo,nós no Brasil temos uma LULA que não sabe de nada!

[edubasile]

Agora as 2 ultimas senão o Tio Eddie vai ficar chateado com a folga no topico dele.KKKK


UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


O velhinho mineiro
O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto...
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

[edubasile]

Valá a ultima mesmo.....mais uma de minerim

TRAIÇÃO CAIPIRA - "SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva
com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:


- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié.....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

-Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi
muito!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.

E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

[Tio Eddie]

Logo da copa de 2014.....

O surgimento da marca (em anexo)

[Tio Eddie]

Nem sempre é novidade, mas certamente são clássicas

O professor pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?


- Vou ser Engenheiro!


- O que o Engenheiro faz?


- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...


- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!


Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:


- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...


- Joãozinho! Vá para o quarto agora!


Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?


- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
__________________________________________________ __

Na escola, a professora falava dos animais:


Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora.. .


E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...


E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

[Eduardo TC]

Com o auxílio do meu livrinho de piadas:twisted::twisted::twisted::twisted:

Vou mandar umas:

O que um neoronio está fazendo na cabeça de um loira?

Turismo
__________________________________________________ _______________
Por que o Batman colocou alarme no bat carro?

Porque tem medo que Robin

__________________________________________________ _______________

Pobre é foda, fala que não tem nada mas quando chove fala que perdeu tudo

__________________________________________________ _______________

De que adianta ter barriga de tanquinho sendo que a torneira não funciona

__________________________________________________ _______________

O que o passarinho faluo para a passarinha??

-Vamos danoninho

__________________________________________________ _______________

Qual é o cumulo da organização?

Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética!:odedo:

__________________________________________________ ______________

Como se chama um rico no Japão?

TAKANOTA NAKASAKA

__________________________________________________ ______________

Como se chama um luoco no Japão?

SHUTAKOKO NAKARA

__________________________________________________ ______________

Como se chama um japonês inteligente?

KIKUKA BAKANA

__________________________________________________ ______________

Abs.

Eduardo TC

[Tio Eddie]

Muito bom....

Neurônio fazendo turismo foi show...

[Eduardo TC]

Tem que ser loira

[FIDELIS]

Atendente OI -

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!










SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!

VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.

[Leco1974]

Essas merdas desses telemarketing vivem enchendo o saco. Vou adotar esta piada como prática. Já que eles me incomodam, vou tirar eles pra bobos. :dance:

[Girti]

Joãzinho: "Papai, essa tinta é muito cara?"
Pai: "Não, meu filho, não é!"
Joãozinho: "Então eu não entendi porque a mamãe fez todo aquele escândalo, quando deixei cair a tinta em cima do tapete novo!"

[Eduardo TC]

Lá vai:

Um homem chamado Saulin rezava todo dia:

-Senhor Deus, ajuda Saulin ganhar na loteria senhor Deus.

E assim foi por uns 10 anos, até que um belo dia ele abriu a porta e veio aquele clarão, era um anjo

-Saulin suas preces foram uvidas, MAS VE SE JOGA NA LOTERIA PÔ!!!

Abs

Eduardo TC

[André Cajarana]

Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...:putz:

[hercilio.neto]

O menino chegou em casa chorando dizendo que a vizinha tinha batido nele.
A mãe vai tirar satisfações, e vizinha se explica:
- Mas ele me chamou de feia e gorda...
e a mãe:
- E então, voce bateu nele e ficou bonita e magra?

[t.william]

muito boaaa

[samukanvas]

Galera, alguém viu o tio eddie por aí?

Estou correndo atrás dele porque ele tá me devendo um dinheiro!!!

Tô brincando... essa foi minha piadinha :mrgreen:

TIOOOOO aparece aí que eu quero bater um papo com vc!!!

Abração

[Tio Eddie]

TIOOOOO aparece aí que eu quero bater um papo com vc!!!Abração

Opa, já estou de volta das férias!

E aproveitando...

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim :

"Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"
O que você faria depois ?????

Falaria assim :claro

? Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha , tomando uma caipirinha , ta rolando a maior festinha , vou chegar de manhãzinha.
E a propósito , não vou dormir sozinha!!!! ''

Huahuahuahuahuaaaaaaa

[Tio Eddie]

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?


Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março..................... e assim por diante, até Dezembro.


(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

[edubasile]

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a
ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato..
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro,
e pôde levar os biscoitos.
No outro dia,
a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa
com um buraco na tampa e
pediu para a moça colocar o dedo no buraco.


A moça da caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação,
e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco,
tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merda mesmo!
Agora, minha querida,
eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

[Tio Eddie]

Final de ano letivo em uma casa qualquer......pai e filha conversam:

E ai minha filha, deu pra passar?

-DEI !!!
____________________________________________

Mamãe, não quero ir para a África !!!
-Muleque, cala a boca e continua nadando!
_____________________________________________

O marido chega em casa a noite, bem amoroso e sussura no ouvido da esposa bem sonolenta...

-Amor, estou sem cueca !

E ela....

-Tá bom, amanhã eu lavo uma!


Abraços

[CALLAI]

Após rir um bocado com as piadinhas do Tio Edie, senti-me na obrigação de contribuir com uma:

Jogos Mortais Femininos

Certo dia, uma mulher chega inesperadamente em casa
e encontra o marido na cama, com outra mulher...

Louca de raiva, pega uma arma e arrasta o marido até a garagem.

Chegando lá, prende o pênis dele numa morsa, em cima da bancada,
apertando, até ficar bem preso depois retira a alavanca do torno,
para evitar que se solte.

Depois, vai ao armário de ferramentas, retira um serrote e coloca-o
sobre a bancada, bem ao lado do marido...

O marido grita:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?!?

E ela responde, com ar avassaladoramente irônico:

- Não... Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!


:parede::putz::parede:

[CALLAI]

Vamos a mais uma:

A LUVA

Um estudante viajando pelo exterior, ao passar por uma loja, entrou para comprar um presente para sua namorada.

Escolheu um finíssimo par de luvas e pediu para fazer um embrulho bem caprichado, porque era presente muito especial.

Porém na hora de fazê-lo, houve um pequeno engano, a moça trocou por uma calcinha bem sexy de mulher.

O estudante, não notando e nem sequer tomou conhecimento, mandou o embrulho com a seguinte carta:


"Meu amor:

Sabendo que dia 12 de junho é dia dos namorados resolvi mandar-lhe um simples presente.

Embora saiba que você não use, pois sempre que saímos juntos, nunca vi você usar. Não sei se você vai gostar da cor e do modelo.

A moça da loja a experimentou para eu ver e ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois as mãos entram melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.

Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde você ira usá-la).

Obs: Não espere eu chegar, use logo e esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando."


:palmas::palmas:

[CALLAI]

para entendermos mais a desgraça que são os dias pré menstruação de nossas namoradas/noivas/esposas, segue um guia para compreender melhor estes seres que sangram 5 dias por mês e não morrem:

TPM em 4 fases
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crí*tico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
"- Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retírica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascí*vel.

Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocÃ*dios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero a parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te da um beijo rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seco: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo..'. Aí*, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka esta tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
"- Você não liga pra mim! Ta vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! "

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.



*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai na casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir a farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!

ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

[CALLAI]

A vingança do marido:

O DIVÓRCIO

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:

- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 120 Km/h . A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 140 Km/h . ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias, viu?
Ele chega a 160 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do Country, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

170Km/h, 180 km/h! Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 200 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso! E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag, sua filha da p*...

:odedo:

[bandlouco]

:palmas::palmas: as vezes as pequenas coisas na vida q realmente importam, nesse caso, literalmente hahahhah mto boa

[Tio Eddie]

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência...
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

O Alzheimer tem lá suas vantagens...

[Troller-a-vista]

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:



- Como esta a minha mãe?



O marido responde:



- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.



A mulher, surpresa, pergunta:



- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?



O marido responde:



- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...

[Tio Eddie]

Qual a diferença entre uma motocicleta e a privda?

Na moto você senta para correr e na privada você corre para sentar...:odedo:

[Tio Eddie]

QUE MALDADE !!!!!!!!!!!!!!!!



Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.




A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Tadinha, Kkkkkkkkkkkkkkk!!

[Tio Eddie]

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro...

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas . Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do 'Iluminado'.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce....

Frase de Reflexão:
'Certas dietas são simples: basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.'

[Tio Eddie]

Observação: esta é uma receita básica, o peixe pode ser trocado,mas o modo de preparo deve ser seguido a risca...



Receita: Tucunaré com cerveja


Ingredientes:


2 kg de tucunaré


1 lata de azeite


2 pimentões


2 dentes de alho


4 cebolas médias


1 kg de tomate


sal a gosto


12 latas de cerveja


1 mulher (Pode ser a sua mesmo)!


Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

[Tio Eddie]

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE:
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da
“ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

[André Cajarana]

Cuidado aí os cabras que costumam cuidar crianças, até os netos; pode cair numa armadilha.

Aposto que muito marmanjo já tomou água da.... hehehe









Somente uma MÃE saberia...


Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????


Os pais não pensam igual às mães.....:odedo::odedo:


http://mail.mailig.ig.com.br/mail/?ui=2&ik=0c7349e3b1&view=att&th=12b63a16800e1aae&attid=0.1&disp=emb&realattid=fc27cc8061bd6329_0.1&zw

[Tio Eddie]

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

Um pra mim, um pra você.

Um pra mim, um pra você.

Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do
muro!

Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.

Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você...

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse!

Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem
depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Corrrrrreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee........kkkkkkkk

[André Cajarana]

O papagaio e a calcinha
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por
uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o
penoso, quando ouviu o grito:
- ÊEiiiiiiiiiiiii baianinha!
Ela se vira impaciente e pergunta:
- O que é papagaio?
- ele pergunta:
- Passou no vestibular, foi?*:grin::grin:

[Lucas Nassif]

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
— Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
— 8
— Perfeito, temos um 8.
— Quantos filhos você tem?
— 3
— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
— 9
— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.
— Mas você não quer ganhar na loteria?
— Está bem, 2 vezes.
— Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga: quantas vezes você já deu a bunda?
— Qual é a sua? — diz o homem — Sou espada!
— Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
— Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

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TIPOS DE CARNE

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:
— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:
— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:
— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?



:mrgreen:

[Tio Eddie]

Mulher fina, comum, vulgar e depravada...


COMO ELAS SE COMPORTAM




NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú

APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R F I N A: cerveja, e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: batida e cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa
de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

[edubasile]

TRATO É TRATO!

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... Povo simpático, bom de futebol, humilde... Como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

[Tio Eddie]

diferença entre os argentinos e os terroristas?????


Os terroristas encontram simpatizantes !

[RoadRunner]

Sei que aqui é seção de humor e justamente por ela ser uma das seções mais visitadas fórum escolhi postar aqui para alertar ao maior número de pessoas possíveis.

Cuidado! novo golpe da cinderela, solteiros são as principais vítimas......




NOVO GOLPE NA PRAÇA Tem sido vítimas geralmente homens na faixa 40/60 anos, casados ou não que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.






Funciona assim:





Uma mulher de cerca de 50-55 anos, muito bonita, gostosona, puxa conversa e aparenta ser bem interessante.
Papo vai, papo vem, e o assunto chega ao sexo... Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
Atenção!! É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ao sortudo entrar e começar a relaxar ela tranca a porta e grita:














Mãããe!!! Cheguei!!!














:pipoca:

[VictorMedeirosRN]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!
e eu pensando que era algo sério!

[André Cajarana]

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.:razz:

[Paulo Limão]

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma
aspirina do tamanho de um pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande
del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma
garrafa com 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um
supositório, mas vou deixar para comprar no
Brasil mesmo.

[Paulo Limão]

e falando em brasileiro, americano e argentino, ai vai mais uma!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

[Tio Eddie]

Um brasileiro morre e quando chega ao céu fica abismado ao ver milhões de relógios na parede e pergunta: Para q serve esses relógios?
São Pedro responde: São relógios da mentira, cada vez q você mentia lá na terra ele dava uma volta, cada humano tem o seu .
O brasileiro curioso pergunta: cadê o da DILMA ROUSEF?
São Pedro responde: ta no meu quarto, eu o uso como ventilador. kkkkk

[Tio Eddie]

ATUALMENTE TEM SE CONVENCIONADO CHAMAR ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM ALGUMAS FRUTAS :


MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por ai vai..

DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE AINDA ESTÃO FALTANDO:

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir..

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

e finalmente

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Mulher PT : pistoleira, quadrilheira, mentirosa, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra). É a que realmente vai foder com você ...

[PCLEITE]

Olha o jato.....

Um piloto de um jato virou herói ....deu pane na turbina mas o cara conseguiu pousar o avião numa grande avenida da cidade sem dar um risco no avião, todos sairam ilesos....

Aí vem um taxista doido e bate no jato !!! O policial deu a maior comida no taxista...vc não presta atenção...como não enxerga um jato deste tamanho na rua....!!!???

O taxista tentando se explicar...diz...

Seu guarda eu presto atenção sim no transito...

é que eu peguei o casal de namorados aí e eles começaram na maior bolinação no banco traseiro...o rapaz tirou o peito da moça p/ fora e eu já fiquei com um olho no transito e outro no retrovizor....

Daqui a pouco o rapaz abriu o zipper da calça e a moça se abaixou no colo dele....aí fiquei com os dois olhos no retrovizor...

De repente o cara gritou olha o jato...eu me abaixei né...vou saber que era a porra do jato ou o jato de p..