Piadas do Tio Eddie

[Tio Eddie]

CARTA DE UM MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA:


Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.
Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem
ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.


Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó
com um pouco de WD40.


Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo por duas horas,
mas ficaram duros que nem pedra..
Da próxima vez, vou deixar menos tempo.


Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Coloquei a lata no microondas e ela explodiu.
Acho que tinha que abrir a lata, né?
Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.
Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido,
já que o micro-ondas quebrou.


Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo?
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?


Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho,
daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro
Nacional Geografic. Hehehehe, brincadeirinha!


No domingo eu sujei o tapete persa
com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu.
Ficou meio branco no lugar,
mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber.
Acho que até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.


A geladeira estava criando muito gelo,
então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido. Agora a geladeira está gelando bem pouco,
acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.


No mais, na última quinta-feira, quando fui para o trabalho,
acho que esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque
estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz,
o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupas também está meio vazio,
mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal, você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Ah, também não achei seus sapatos.


Sei que está pensando nas suas plantas,
mas eu estou molhando elas direitinho.
Até ferví a água ontem,
pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.


Beijos mil. Com muito carinho,


do seu querido Afonso.



PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.
Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.


O velório foi ontem à tarde,
mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...

[edubasile]

Boa Tio, mas me diga uma coisa, seria esta carta uma confissão?? Fiquei sozinho na fazenda esta semana e enquanto tinha hamburque e ovo na geladeira eu me virei bem, assim que acabou tive que comer na pensâo da cidade, ainda bem que a patroa volta amanha e a empregada na segunda (não sei de qual tive mais saudade).

PS. é brincadeira amor!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

[Tio Eddie]

Edu, definitivamente não é o meu caso. Morei sozinho anos a fio e fazia de tudo.

Agora, que pode ser a situação de muitos colegas rsrsr

abraços

P.S. a comida na pensão é boa??? rsrsrs

[Tio Eddie]

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA


O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo....
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[negreira]

A mulher saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
O marido, começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- O que é isso?
- Ganhei no bingo.
O marido não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, a mulher chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma joia caríssima entre suas coisas.
O marido voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
O marido ia ficando cada vez mais indignado, à medida que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo.
Um dia a mulher estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- A mulher grita ao marido! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d´água?

- LAVA SÓ A CARTELA!!!


:concordo:

[André Cajarana]

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em
permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para
me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e
fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?
- Para mandar ampliar.:rolleyes:

[edubasile]

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há
dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser,
acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de
poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
.........................
..........................................
.................................................. ....
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela"

[Tio Eddie]

Essa vela ....... devia estar acendida na china antes deste casal...

[Tio Eddie]

Um casal queria ficar à vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de cinco anos não dava chance.

Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentadinho na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança, assim ele pensaria que se tratava de uma brincadeira e não importunaria.

O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.

- Tem uma ambulância parada lá na esquina.

- A família do 303 está recebendo visitas.

- O casal do 501 saiu e esqueceu a luz acesa.

- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.

Assim. o garotinho esperto e atencioso foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.

De repente, o casal é surpreendido com a seguinte notícia:

- Os pais da Karina estão trepando!

Os dois pulam da cama, correm até a varanda e o pai pergunta:

-Você está vendo isso daí ?
- Não! - responde o garotinho - mas é que a Karina está sentadinha na varanda também.

[FIDELIS]

"Nada é tão ruim que não possa piorar... rs"




Você conhece a Diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL?.

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.



BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.



BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: ....Você também está....



BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.



BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.



BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.



BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não aguentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.


MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!










































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[Tio Eddie]

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- A égua ligou...

[hercilio.neto]

Sessão de terapia em grupo

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e comentem, por que a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto, um mineirinho, diz:


- Sô o Tunico e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei di discubrí qui sô é lésbico...

[robson010203]

tres loiras decidem que vao ser ivestigadoras, depois de todos os testes e provas chega a hora da entrevista com o delegado.Ele pega um foto de um "meliante", mostra para a primeira e fala: -olhe para essa foto e me diga o que lhe chama a atençao, uma caracteristica marcante desse sujeito,- depois de cinco minutos olhando para a foto ela exclama! -ele só tem uma orelha- o delegado meio fulo diz: -mas vc nao esta vendo que essa foto e de pefil? reprovada! chama a segunda, mostra a foto e depois de 10 minutos tem a mesma resposta, "fruta que caiu" quanta burrice, reprovada! chega a vez da terceira ela olha a foto, devolve, pede para ver de novo e depois de 15 minutos tem o veredito: ele usa lente de contato. O delegado da um pulo da cadeira e pede para ver a foto, olha, pega uma lupa para ver detalhes, chama a secretaria e pede a ficha do sujeito, e para surpresa, ele usa lente de contato, o delegado intrigado, pergunta para a loira:- como vc descobriu que ele usa lentes? muito simples ele so tem uma orelha, como poderia usar oculos?????

[Tio Eddie]

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobrou duas.

[Odair73]

Muito bom.....todas.....mas a Lista dos Desejos Femininos, quase chorei de rir.....:concordo:

[FIDELIS]

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?


A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é conhecida de poucos.

É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de

onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,

tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que

pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado,

borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.

E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado

tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar

minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de

embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.

As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os

pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo.

[CALLAI]

Quase que eu me cago aqui de tanto rir imaginando o desespero e a cena. E o pior, colocando-me no lugar do amigo, que já devia ter anunciado a todo avião!!
Muito boa!!! hauiehaiuheiuaheiuiahiueha:palmas:

[FIDELIS]

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:


- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um
aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que
mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu
passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar,
eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar
eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse
isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...
Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

Vida a doisMarido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro




Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.










- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...



Um velho senta-se num banco no ônibus.... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
- Será que este FDP é meu filho?



A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.


- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!




Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!



3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:



1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..

2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
sexo apenas no quarto.

3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'
E para encerrar com medalha de ouro...JOÃOZINHO




Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

[K2000]

Lá vai!!!!!!!!!

A mulher chega em casa e vê o marido correndo pra lá e pra cá cpm um pano,
e diz:
-Querido, você ficou doido?
E ele diz:
-Não querida, estou matando moscas, já matei 5, dois machos e tres fêmeas.
E ela perguta:
-Como você descobriu?
Ele responde:
-Foi fácil, doi estavam na cerveja e as outras três no telefone.:odedo::odedo::odedo:

Abs.


K2000

[K2000]

Qual é a frutinha mais feliz que existe???

Ajabuticaba, nasce no pau e morre sendo chupada

[Tio Eddie]

É DURO SER ÁRABE....



Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06 º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de cas a do só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'


BUDA GUEU BARIU

[edubasile]

CONTO ERÓTICO

Árabe/Judeu



Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.


Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua..

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.



Pensou besteira neh! Kkkk

O negócio é parar de pensar besteira e economizar água! Vamos trabalhar genteeeeeeeeeeeeeeeee... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk (Tô imaginando sua cara kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

[Tio Eddie]

Ainda na linha da conomia....

"O estudo é a luz da vida.

Não estude, economize LUZ!"

[Tio Eddie]

O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;


Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!

[edubasile]

kkkkkkkkkk

Agora muita coisa ta se encaixando!!!

[Kim]

Incompreensão!!!

Esposas...vai entender...



Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas pessoas maltrapilhas, encontradas em qualquer cidade....

Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas.


Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, por aquela pessoa.

Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.

Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... meu coração foi tocado pela condição desse ser humano.

Sim, onde muitos viam trapos, vi um ser humano de verdade!
Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!!



Toque-a com brandura e ofereça carinho!


Foi o que eu fiz.




E o que aconteceu?

Minha esposa não entendeu minhas boas intenções...


É por isso que eu digo: Esposa e igual trator: MUITO BOA PARA O TRABALHO......
...MAS PARA PASSEAR...
.....DEIXA MUITO A DESEJAR .

[zetollis]

Pois é Tio Eddie, suas piadas estão fazendo sucesso, até para os novatos do forum. Mas vou fazer uma contribuição para o seu acervo, espero que esta seja novidade.


Em uma viagem de trem pela Europa, dividiam a mesma cabine uma freira, uma loira gostosona, um argentino e um brasileiro. Durante o percurso o trem passou por um túnel e a cabine escureceu. No meio da escuridão houve- se um estalo de um beijo, um estalar de um tapa seguido de um silêncio. Quando o trem saiu do túnel, todos se encontravam nos seus devidos lugares, quietos e em silêncio. A freira pensou "deram um beijo na loirinha e tomaram um tapa. A Loirinha gostosa pensou: tentaram beijar a freira e ela respondeu com um tapa. O argentino: "FDP do brasileiro, beijou a loirinha e quem recebeu o tapa foi eu!!?? E o brasileiro, se segurando pra não rir, pensou: "Dei um beijo na minha mão, um tapão no argentino e ninguém falou nada!!! KKKKK!!!!

Valeu galera!

[Marcelasavi26]

Muito boa cara! Adoro piadas rsss

[Tio Eddie]

SMS de amor da esposa para o marido

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...

Amor,
Estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?

[Tio Eddie]

NO Buteco.....

-Fala Bigode, o que tem de bom no almoço de hoje no Buteco???

-Lingua de boi......

-ECA! onde já se viu comer algo que sai da boca de um animal! Que nojo!!!
-Ô Bigode, me faz um OVO.....

[RoadRunner]

UM ENGENHEIRO NO INFERNO


Um engenheiro morreu e chegou às portas do céu. É sabido que os
engenheiros, pela sua honestidade, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão
desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim o engenheiro foi bater às portas do inferno, onde lhe deram
imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o
engenheiro, cansando de sofrer as misérias do inferno, se pôs a
projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o inferno já tinha ISO 9000, sistema de
monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem,
escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações,
programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas
de detecção de incêndios, termostatos digitais etc. E o engenheiro
passou a ter uma reputação muito boa.
Até que um dia Deus chama o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita, pergunta:
- Como você está aí no inferno?
O Diabo responde:
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de
cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem,escadas
elétricas,aparelhos eletrônicos, internet etc. Se quiser, pode me
mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com. E eu não
sei qual será a próxima surpresa do engenheiro!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?! Isto é um erro, nunca
deveria ter chegado aí um engenheiro! Os engenheiros sempre vão para o
céu. Isto é o que está escrito, e já está resolvido! Envie-o
imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! - o Diabo retruca - Eu gostei de ter um engenheiro
na organização. E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou...... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, responde pra Deus:
- Ah, é?! E só por curiosidade... Onde é que você vai conseguir um advogado? :pipoca:

[edubasile]

Cerveja e Camisinha.


A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar ?

A mulher- Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ?

A mulher- Depende! Você é homem ou mulher ?

nick meio estranho - Advinhe !

A mulher- Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...

nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

A mulher- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.

nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.

A mulher- É. Você é homem.

nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?

A mulher- Fácil ...! Bebe mais do que trepa.

[Tio Eddie]

Boa Edu !
__________________



Relato de um amigo desligado


"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta e me ocorreu que o poderia soltar ai mesmo, calculei entao para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo da musica que estava tocando.
Não deu outra, lá se foram a feijoada, o molho de repolho e ovos cozidos, sendo dispersados no ritmo da música, tal como foi planejado.
Fiquei orgulhoso pelo peidão, depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente, só então notei que todo mundo estava enfurecido e olhando pra mim.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPhone com fones de ouvido...
Nunca mais volto a tomar café ali.”

[Tio Eddie]

E-mail do marido...

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você
contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode
vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho
no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar
mais tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no
microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou
fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água
fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do
cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio
branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra
perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco,
acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me
esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento
porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que
seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz
felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei
seus sapatos.

sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas
direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não
ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou
e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

[Tio Eddie]

Laudo pericial

Em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.
Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do distrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arroxicadas na altura da crica, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
É verdade e dou fé.

[Tio Eddie]

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute






tudo até o final, antes de tirar sua próprias Conclusões!







Alguem um dia tem que matar esse joãozinhooo rssssssssss

[neilsonhenriques]

Tio Eddie, sempre com as melhores !!! Esse tópico é imperdível !!! :palmas:

[edubasile]

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA .........

[Tio Eddie]

Junte os presentes, as caixas, o papel de embrulho etc. no meio do chão na sala.
Pegue a fita adesiva do filhote.
Tire a tesoura da boca do cachorro mais velho.
Abra a caixa.
Tire o filhote da caixa.
Tire a fita adesiva da boca do cachorro mais velho.
Tire a tesoura do filhote.
Coloque o presente na caixa.
Tire o presente da boca do filhote.
Coloque-o de volta na caixa depois de tirar o filhote de dentro dela.
Tire a tesoura do cachorro mais velho e sente em cima dela.
Tire o filhote da caixa e coloque a tampa.
Tire a fita adesiva do cachorro mais velho.
Desenrole o papel de embrulho.
Tire o filhote DE CIMA da caixa.
Corte o papel, com cuidado para não cortar o pé ou o focinho do filhote, que fica no caminho enquanto o danadinho tenta "ajudar".
Deixe o filhote rasgar o resto do papel.
Tire o filhote de cima da caixa.
Embrulhe a caixa com o papel.
Tire o filhote da caixa e o papel de embrulho da boca dele.
Jogue a fita adesiva para o cachorro mais velho buscar para ele parar de roubá-la.
Tire a tesoura do filhote.
Pegue a fita adesiva que está com o cachorro mais velho.
Cole um pedaço rapidamente no embrulho antes de tirar a tesoura do cachorro mais velho e sentar novamente em cima dela.
Afaste o filhote que está tentando roubar a fita adesiva e cole outro pedaço no embrulho.
Pegue o laço do cachorro mais velho.
Corra atrás do filhote para pegar o rolo de papel de embrulho.
Tire a tesoura do cachorro mais velho, que a pegou quando você levantou.
Dê a caneta para o cachorro mais velho parar de lamber a sua cara.
Tire o filhote de cima do presente e, rapidamente, coloque um pedaço de fita adesiva para prender o papel.
Pegue o laço, já babado, do filhote e cole-o com fita adesiva, já que a parte autocolante já perdeu toda a cola.
Tire a caneta do cachorro mais velho, coloque o nome na etiqueta e cole-a no presente enquanto o filhote tenta comer a caneta.
Pegue o presente antes que o filhote o abra e guarde.
Limpe a bagunça que os cães fizeram brincando de cabo-de-guerra com o que sobrou do papel de embrulho.
Guarde o que sobrou do material e diga aos cães o quanto eles ajudaram.

[Tio Eddie]

03 ovos...

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma
lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio e com cara
preocupada, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta e estou atrasado, vou
dar três ovos para cada um e quando quiserem, podem fazer os pedidos, é só
quebrar o ovo e fazer o pedido. O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!... E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres.... surgem mulheres maravilhosas para
todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro e aparece uma Ferrari, uma Porche e um
Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português
e vai visitá-lo.... ve que o português está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um e eu disse:
- Caralho! apareceu caralho em todos os cantos da casa, então, tive que pedir que
sumissem todos os caralhos e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro? -

- Pedi para que voltasse o meu!

[maxdelta]

Junte os presentes, as caixas, o papel de embrulho etc. no meio do chão na sala.
Pegue a fita adesiva do filhote.
Tire a tesoura da boca do cachorro mais velho.
Abra a caixa.
Tire o filhote da caixa.
Tire a fita adesiva da boca do cachorro mais velho.
Tire a tesoura do filhote.
Coloque o presente na caixa.
Tire o presente da boca do filhote.
Coloque-o de volta na caixa depois de tirar o filhote de dentro dela.
Tire a tesoura do cachorro mais velho e sente em cima dela.
Tire o filhote da caixa e coloque a tampa.
Tire a fita adesiva do cachorro mais velho.
Desenrole o papel de embrulho.
Tire o filhote DE CIMA da caixa.
Corte o papel, com cuidado para não cortar o pé ou o focinho do filhote, que fica no caminho enquanto o danadinho tenta "ajudar".
Deixe o filhote rasgar o resto do papel.
Tire o filhote de cima da caixa.
Embrulhe a caixa com o papel.
Tire o filhote da caixa e o papel de embrulho da boca dele.
Jogue a fita adesiva para o cachorro mais velho buscar para ele parar de roubá-la.
Tire a tesoura do filhote.
Pegue a fita adesiva que está com o cachorro mais velho.
Cole um pedaço rapidamente no embrulho antes de tirar a tesoura do cachorro mais velho e sentar novamente em cima dela.
Afaste o filhote que está tentando roubar a fita adesiva e cole outro pedaço no embrulho.
Pegue o laço do cachorro mais velho.
Corra atrás do filhote para pegar o rolo de papel de embrulho.
Tire a tesoura do cachorro mais velho, que a pegou quando você levantou.
Dê a caneta para o cachorro mais velho parar de lamber a sua cara.
Tire o filhote de cima do presente e, rapidamente, coloque um pedaço de fita adesiva para prender o papel.
Pegue o laço, já babado, do filhote e cole-o com fita adesiva, já que a parte autocolante já perdeu toda a cola.
Tire a caneta do cachorro mais velho, coloque o nome na etiqueta e cole-a no presente enquanto o filhote tenta comer a caneta.
Pegue o presente antes que o filhote o abra e guarde.
Limpe a bagunça que os cães fizeram brincando de cabo-de-guerra com o que sobrou do papel de embrulho.
Guarde o que sobrou do material e diga aos cães o quanto eles ajudaram.




Agora deu até saudade da minha cadelinha, sempre q eu mexia no jipe, ela atentava tanto, sumia com as chaves q eu tinha de prende-la pra conseguir mexer!

[]s

[Guilherme Kyrillos]

um bêbado é abordado pela polícia às 3 da manhã.

O policial pergunta:
- aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:
- vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz:
-sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
-e quem pode ser?... A minha mulher... Logo que eu chegar em casa.

[Tio Eddie]

Guilherme, EXCELENTE !!!
___________________________

Gaucho Empresário


Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos, de Passo Fundo obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
Bah! tchêee! .... abri um puteiro...
Mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar...
Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com chinoca nova;
o do meio, só com chinoca véia;
o da direita, só com viado!"
Os amigos exclamaram:
- Mas BAH! TCHE! ....que grande idéia!
Trilegall...Você é Baguá mesmo,isso é que é tecnologia típica da nossa terra!
E o Gaúcho continuou:
- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tchê!!!!!
Tivemos que trabalhar DURO!
No início, era só eu, minha mulher e a minha sogra!!!

[Tio Eddie]

Conversa entre duas mortas

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

[Tio Eddie]

Poema Pornô Sério


Quer seja curto ou comprido

Quer seja fino ou mais grosso

É um órgão muito querido

Por não ter espinhas nem osso


De incalculável valor

Ninguém tem um a mais

E desempenha no amor

Um dos papéis principais


Quando uma dama aparece

Ei-lo a pular com fervor

Se é um rapaz, estremece

Se é velho, tem pouco vigor


O seu nome não é tão feio

Pois tem sete letrinhas só

Tem um R e um A no meio

Começa em C e acaba em O


Nunca se encontra sozinho

Vive sempre acompanhado

Por outros dois orgãozinhos

Junto de si, lado a lado


O nome destes porém

Não gera confusões

Tem sete letras também

Tem L e acaba em ÕES


Prá acabar com o embalo

E com as más impressões

Os órgãos de que eu falo...


São o CORAÇÃO e os PULMÕES.


PENSOU BESTEIRA, NÃO É ???
MENTE SUJA... APROVEITA O FINAL DE SEMANA E
VAI REZAR.

[Guilherme Kyrillos]

Tio Eddie, saudações.
Sempre pego carona na sua assinatura, e de brincadeira logo respondo aos amigos quando me perguntam se vou "tomar uma (cerveja,...)": claro que vou, num vô é bebê água ... os peixes transam nela.
[ ] SS

[Tio Eddie]

Tarado no ônibus

Um tarado armado entra em um ônibus e anuncia: - Eu vô comer todo mundo que está aqui, começando pelos mais velhos.:shock:


- Lá no fundo do ônibus levanta um cara com a camisa do são paulo cantando: EU NASCI, HÁ 10 MIL ANOS ATRÁS:torcendo::torcendo:

[Carlos Monaco]

É a oração do dia:

Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Lula, Sarney, Dilma, Collor, Renan, Jader, Maluf, ......( coloque-os na ordem de sua preferência, AMEM).

[PauloLimited]

É a oração do dia:

Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Lula, Sarney, Dilma, Collor, Renan, Jader, Maluf, ......( coloque-os na ordem de sua preferência, AMEM).


ueueueu, vai ter que cremar( é assim que escreve ?)

Haja caixão pra tanto safado.

[FIDELIS]

Conto indígena


Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele ?

Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai ?

Cão: - Bem obrigado !

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...

- Esse cara é o seu dono ?

Cão: - Sim!

- E como ele te trata ?

Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...

O índio FICA totalmente boquiaberto.

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo ?

Índio: - Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você ?

Cavalo : - Muito bem!

- Esse aí é o seu dono ?

Cavalo:
- Sim...

Homem: - E como ele te trata ?

Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.

O índio FICA simplesmente abobalhado...

E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita ?

Índio: - Melhor não.... Cabrita muito mentirosa !!!

[FIDELIS]

Antes do casamento: Ele: - Finalmente!! ! Custei tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.

http://3.bp.blogspot.com/_vM9WIJwtA2k/R1PxsEbRmWI/AAAAAAAABx4/KPmWibZR4hI/s1600-R/rindo_jerry.gif

[FIDELIS]

A professora pergunta a Joãozinho que diga a classe 3 coisas de chupar:

-ele responde bala;





Me diga mais uma coisa:


- pirulito;


vamos lá Joãozinho me diga mais uma coisa:

- cueca;


A professora diz - Joãozinho cueca não é coisa de chupar;


-Aí ele teima com a professora que é sim e diz:



















Sabe professora, ontem a noite a minha mãe disse para papai, tira a cueca que eu quero chupar......

[Gabriel_Bertinatto]

putz essa penultima ficou 10(lendo de traz para frente)

[Tio Eddie]

O PORTUGUÊS E A XOXOTA...

O português, viajando de trem, sentou-se em frente a uma morena gostosíssima,
que usava uma minissaia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An..., ah, sim, me desculpe, senhorita - responde o português.
- Está bem - responde a mulher - mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa a xoxota sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!!

[edubasile]

Num voo comercial da Gol, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:



- Bom dia, senhores passageiros, estamos a 9 mil metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 Km/h e estamos, neste exato momento, sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso do comandante:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO! VAI CAIR!

Segundos depois, ele pega o microfone novamente e, rindo, sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, senhores passageiros, esbarrei na bandeja e a xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.


E um dos passageiros gritou:





- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

[Tio Eddie]

Curso para Chefe
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e
vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda,
4 - desaparecer resto do dia,
5 - Hoje cobrar resultado.

[Glaicon]

SMS de amor da esposa para o marido

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...

Amor,
Estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa?
Fui contar essa piada ontem para alguns amigos.
Tive que parar duas vezes pois começava a rir sozinho.
Muito boa.:concordo:

[Tio Eddie]

Remédio porreta!!!
>
> Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi
> um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:
>
> Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
> interesse por mim e não me procura mais.
>
> O que eu faço?
>
> - Está vendo este frasco?
>
> - É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que,
> por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o
> conhecimento da pessoa.
>
> - Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido,
> e você já verá resultados em breve.
>
> - Mas é importante, apenas uma gota!!!
>
> - Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
>
> A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo
> colocou uma gotinha no prato de seu marido.
>
> Milagre!!
>
> Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo
> do casamento!!!
>
> Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar
> duas gotinhas...
>
> E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
>
> Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do
> frasco na comida ...
>
> Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o
> médico resolveu ligar para sua casa.
>
> Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
>
> - Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se
> tudo esta bem aí na sua casa.
>
> - A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada
> está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no
> quintal gritando: “Vem Totó, vem!”

[Tio Eddie]

69 do ceguinho


O ceguinho estava há tempos sem dar uma ... E vivia pedindo :

- Arruma uma mulher pro ceguinho , arruma !
Um amigo , já de saco cheio , resolve dar uma força pro ceguinho ,e
diz que vai arrumar uma mulher pra ele .

O ceguinho vai pra casa e fica esperando ... E logo batem na porta . -
Quem é ? - É a Sueli .
Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema .

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se
na cama . Ele diz :
- Como você está vestida , heim ... Heim ... Heim ... ?
- Botinha de couro , saia justa , blusinha de seda e nada por baixo !
- Ahhhh ... Suspira o ceguinho . É hoje !!!
- Tira a botinha , tira !



- Como é que você está agora ?
- Descalça deitada na cama !

- Ai meu Deus , é hoje !!!
- Tira a blusinha , tira !

- Como é que você está agora ?
- De seios nus , só de sainha !

- Tira a saia .Tira a saia , pelo amor de Deus !

- E agora ?Como está ?
- Estou nua , deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer !



O ceguinho então pergunta :

- Sueli , ... você já fez 69 ?

- Ainda não , faço daqui a dois meses ...

[Tio Eddie]

Durante a aula de catequismo a Irmã pergunta:

- Joãozinho, quando Deus te fez ele colocou as mãos onde?

silêncio......

silêncio.....

O menino pensa......

e finalmente responde:

NA PONTA DOS BRAÇOS NÉ IRMÃ !!!!!!:cool::cool:

[Pablo RR]

Aconteceu numa rádio


Locutor: Boa Noite querido ouvinte, Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo. Presta atenção na pergunta!
Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Vou repetir a pergunta!
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder que país é esse?
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (rindo a bessa)... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

[Tio Eddie]

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico...

- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... doooos......... treeees..... cuaaaatro......

[Waldir Carlos]

Aconteceu numa rádio


Locutor: Boa Noite querido ouvinte, Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo. Presta atenção na pergunta!
Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Vou repetir a pergunta!
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder que país é esse?
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (rindo a bessa)... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Viva a criatividade e o grau de cultura do moço. :chorandoderir::chorandoderir:

[]s

[Tio Eddie]

Aos Vegetarianos com respeito!

https://lh6.googleusercontent.com/-Od6kYdIq9ZA/ToZgeKL70sI/AAAAAAAACeA/ppu4vcBV5Jg/s800/vaca%252520vegetariana.jpg

[]s

[Tio Eddie]

Uma mulher decide ir de ferias vai de férias para a Cuba e ali conhece um super negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara engraçada do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

[Tio Eddie]

Por isso que eu não gozo!

Manuel e Joaquim viajavam. Quando anoiteceu, chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema em dividir a cama com o Joaquim.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
Estou a bater punheta!
Mas este pinto é meu!
Raios! Então é por isso que eu não gozo!

[Guilherme Kyrillos]

· Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai se confessar.
O padre diz: Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
Mas Seu Padre, eu não sou um cavalo!
E o Padre: Mas é muito burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! MUITO BURRO.

[Tio Eddie]

· Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai se confessar.
O padre diz: Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
Mas Seu Padre, eu não sou um cavalo!
E o Padre: Mas é muito burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! MUITO BURRO.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Tem cada uma!

[]s

[Tio Eddie]

Solteironas


Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha.
- É pequena ! - Reclama o freguês.

E Helena traz uma maior.

- Ainda é pequena ..

E Helena pega a maior do estoque.

- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que tá no estoque da farmácia:
- Ó Giiiiiiiiirrda! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!! O que é que eu ofereço pra ele?

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!

[Tio Eddie]

Mulher que não gosta de transar


Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela se abaixou no
congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei ela
ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e aí eu fiquei com mais tesão ainda,
e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro ,excitado.
- Aí então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e
o jogou a minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

[Guilherme Kyrillos]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK. MUITO BOA. Fique até imaginando a cena. kkkkkkkkk

[Tio Eddie]

Daquele jeito que eu gosto !

O Zézinho foi no puteiro e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não estava. A dona, conhecendo bem o cliente, sugeriu a Maria, ele concordou e foram pro quarto.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Logo ela pensou que as ações valem mais que as palavras e começou fazer tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa. Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que já ouvira falar… Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada, ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado…

[Tio Eddie]

Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:


-"Quando vocês chega no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Io moro no apartamento 301. Aperta o botón do interfone com o cotovelo, que
io abro a porta. Entra, o elevatore é as direita. Aperta o trê com o
cotovelo. Quando você saí do elevatore, mio apartamento é nas esquerda.
Com o cotovelo, aperta a campainha. Tcherto? Ai capitto?"

-"Nona, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?"

-"Máaaaah que!!!!!!!!
- Dio mio!!!!! Ton vindo cas mon vazia?????"

[André Cajarana]

Genro bêbedo
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:
— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!

[Tio Eddie]

Festa de Natal


Patrícia G. - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sintam-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!

A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
__________________________________________________ _________


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não
aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
__________________________________________________ _________


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos...
Como faço então?
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
__________________________________________________ _________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
__________________________________________________ _________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se!

Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu. Stress? Eu?
___________________________________________


Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Victor

[TylerNTL]

Democracia não combina com organização de festas.

[Tio Eddie]

Noticias de Portugal

“NOTÍCIAS DE LISBOA”

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos!




CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo..
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...


SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas..
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'


MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.


AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la...
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu MANUEL.

[Tio Eddie]

Piadas de Gaúcho....kkkk
Estavam reunidos um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca.
Depois de varias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste estória:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Minas Gerais, lugar de corno

Feliz 2012

[Tio Eddie]

DIRETO DE PORTUGAL.......
Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
- Mas o que é isto Manuel?
Ao que ele responde:
- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?

[gustavo seixas]

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta ospassageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção senhores passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
-Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto a galera lá atrás curte a viagem, vou tomar um cafezinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

[gustavo seixas]

Um casal vai a um psicólogo.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.
A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:
É... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada, meu marido faz sexo mecânico...e - e por aí vai.
Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão,
afaga seus cabelos, aperta-a contra a parede, no que é correspondido com o arfar da respiração da mulher, visivelmente excitada,enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

[gustavo seixas]

Vale a pena ler




Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica



CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80









Este fato é verdadeiro, a Shell tem a carta arquivada.
Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.



Conheça a carta:



'Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell.
Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro .
Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo que eu vi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150 Litro de alco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP'



Resposta da SHELL:
Prezado Sr. Luis Inácio da Silva
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo

[gustavo seixas]

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!



O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...



Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...



Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

[Tio Eddie]

Para descontrair


1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff...)

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

[Tio Eddie]

Morróida
Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros.
Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:

- Eu muito chateado com brasileiros, né!

- Mas por que, o que aconteceu?

- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama eu de Morróida!

- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma providência enérgica!

E convocou os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorróida? Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?


- SAISSANG DOKU
O presidente não aguentou e caiu na gargalhada.

[Leonardo Raffi]

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
> > prova oral. E a professora, por ser nova na escola, seria observada pelo
> > diretor.
> >
> > Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
> > Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
> >
> > - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
> > Brasil ?
> >
> > Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo. Quando a
> > professora se levanta, pergunta:
> >
> > - E, então, Joãozinho o que ele disse?
> >
> > - Bunda maravilhosa !
> >
> > - Não é nada disso! Zero! -
> >



> > Diz a professora, nervosa.
> >
> > O Joãozinho vira-se pro diretor e fala :
> >
> > - Puta que pariu.....! Se não sabe, não sopra, porra !!!

[Tio Eddie]

Mulher que lê...*

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas de pesca e resolve
tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar
o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu
barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é
proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a
senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí
imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! diz o tenente da guarda ambiental.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que
sei, pode começar a qualquer momento!

- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

[Tio Eddie]

O fanho liga prá recepção do motel:

- Pode ver a minha conta?
- o que o Sr. consumiu?
- 3 cervejas, 2 águas e 2 fodas.
- ah, esse último item o Sr. resolve aí mesmo com a moça.

-É FODA LIMONADA, FUA BESTA!

[Tio Eddie]

Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:

— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...

— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.

— Quando eu atendo o telefone.

[Tio Eddie]

Tarde da noite, Geraldo cortou caminho por dentro de um cemitério.
Escutou umas batidas, mas continuou seu caminho.
Quando as batidas se tornaram mais fortes, Geraldo foi ficando mais
assustado.
De repente, encontrou um homem talhando uma lápide.
Aliviado, disse:
- Ufa... Graças a Deus! Você me pregou um susto e tanto. O que está
fazendo a esta hora por aqui?
- É que escreveram meu nome errado!

[Tio Eddie]

Um dia, um homem cansado de tanto ouvir as reclamações da mulher falou para
ela:
- Querida, vou ali na padaria comprar pão e já volto. Foi e desapareceu.

Dez anos se passaram... De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.

A esposa despejou toda a sua revolta em cima dele:
- Seu ordinário! Mas o que é isso? Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Abandona sua esposa, seus filhos, tudo? Fica dez anos sem dar notícias? Me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Assim, de uma hora para outra, sem avisar, sem dizer onde andava e o que estava fazendo por aí? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, seu vagabundo e prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- Meu Deus! Esqueci a manteiga! Peraí que eu já volto...

[engenheiro01]

kkkkk! Boa Tio Eddie!

[Tio Eddie]

Morre Lula e o funeral é no Palácio do Planalto. Ao lado do caixão tem um guarda

de soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr

dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela

surpresos. Enquanto a velha cotinua a pôr alimentos no caixão, um dos soldados

pergunta para ela:

- O que a senhora está fazendo?

A velhinha enquanto continua a pôr comida, responde:

- O que você quer, porra? Que os coitados dos vermes comam somente merda?

[Tio Eddie]

O Portugues foi ao clínico geral, com o saco inchado.

O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar...

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.

O Portugues marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:

Advogado: - Em que posso ajudar?

O portugues abaixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.

O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o portugues:

- Porra!!!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!

[Tio Eddie]

Mais uma

O gay no avião

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a
tripulação.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente?

Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

[André Cajarana]

HIGIENE ÍNTIMA EM DUBAI
Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

[André Cajarana]

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......

[Tio Eddie]

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar…

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar :

mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar:

mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

E os andares 3, 4, 5 e 6 NUNCA foram visitados.

hahahaha, como é difícil agradar aos homens…

[Tio Eddie]

A diferença entre PÊNIS e CARAIO.

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio…

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa… E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio,
só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

[Tio Eddie]

kkkkkkk só prá descontrair kkkkkkkkkk
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar o rabino enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas... Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!! Mas, se você prefere leitão...kkkkkkkkkkkkkkk

[RENAN_XTERRA]

Um casal fez um acordo, que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.
O marido foi primeiro; contatou a mulher e lhe contou:
Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.
Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais sexo.
Depois do jantar volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.
Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.
A mulher pergunta:


"Você está no Paraíso?


"Não, já reencarnei... agora, sou um coelho, numa fazenda em Atibaia".

[RENAN_XTERRA]

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica,colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...Passado o espanto e tomado de
intensa ternura , o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.



Como se tratava do filho de uma
mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.



Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.



Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:



- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo prá te contar, mas tenho medo que fique chocado.



O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:



- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?



-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

[Tio Eddie]

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica,colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...Passado o espanto e tomado de
intensa ternura , o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.



Como se tratava do filho de uma
mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.



Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.



Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:



- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo prá te contar, mas tenho medo que fique chocado.



O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:



- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?



-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

Excelente!

Adorei

[RENAN_XTERRA]

Assunto: Tatuagem de patrão!
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro : Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo : Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto : Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...

FAZ SENTIDO!!!!!

[RENAN_XTERRA]

Doido, sim.... Burro, não!

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o
irmão tantã pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de
atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a
namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da
namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a
namorada,quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Demora não, tá?!

[Sergioporto]

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica,colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...Passado o espanto e tomado de
intensa ternura , o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.



Como se tratava do filho de uma
mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.



Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.



Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:



- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo prá te contar, mas tenho medo que fique chocado.



O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:



- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?



-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!
Boa! sou gaucho,nao ligo pra anedotas mas e mais uma que vou contar heheheheeh!

[Leonardo Raffi]

Fofocas no Pet Shop
Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário... Um doberman, um pastor alemão e um São Bernardo. Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o doberman o motivo de ele estar ali. O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... Uma loucuuura! Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- E você, o que te aconteceu para estares aqui?
O São Bernardo respondeu:
- Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta do São Paulo ensopada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado! Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vai ser castrado também... na certa, né?
- Não... ele me mandou aqui para cortar as unhas...

[Tio Eddie]

Protegido por um anjo

Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
- Pára!!!
No mesmo instante em que o cara parou um tijolo caiu bem à sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu andando. Algum tempo depois ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar imediatamente. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a meio metro em sua frente e por pouco não é atropelado.
Surpreso, ele pergunta:
- De quem é essa voz que me ajudou duas vezes?
- Minha, sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. E agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer…
- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?

[Tio Eddie]

Mulheres não são teimosas

O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa igual uma mula. Passado 2 anos de casamento e à beira de um ataque de nervos, ele conseguiu convencê-la a se consultar com um psiquiatra.
Quando ela chega em casa da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
- E então meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem uma ova! Tive gastar todo o meu horário para convencer aquele médico que o divã ficava muito melhor no meio do consultório!

[hercilio.neto]

O médico andando pelo pátio do sanatório encontra um paciente trepado em um poste.
- O que voce está fazendo aí em cima?
E o louco responde:
- Estou comendo jabuticaba, não está vendo??
O médico tenta explicar:
- Mas isso não é uma jabuticabeira, é um poste!
E o louco:
- Sou louco mas não sou burro. A jabuticaba está no bolso.

Rarará.

[Tio Eddie]

Lar do idoso
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra.

[Tio Eddie]

Passou direto
O agricultor japonês passava toda semana por uma rodovia com seu caminhão lotado de mercadorias.

Sempre que chegava à altura do posto da polícia rodoviária, parava e distribuia laranjas, bananas e verduradas para todos os guardas, que é claro, adoravam a mordomia.

Um dia, o japonês passou e não parou.

Curioso, um guarda foi atrás dele e perguntou por que naquele dia não houve distribuição de frutas.

E o japonês:

- É que japonês agora tem carteira, né!

[Gustavo Jipeiro]

uma contribuição aqui para o topico
tinha um padre que adorava caçar,um dia saiu pra caçar e viu que tava na hora de rezar a missa,deixou a espingarda armada e avisou os caçadores.
rezando a missa na comunhão:o corpo de cristo,corpo de cristo,corpo de cristo,e até que chegou a vez de uma velhinha e escutou a espingarda e disse:
cagosse paca veia.kkkkkkkkkk

[Tio Eddie]

uma contribuição aqui para o topico
tinha um padre que adorava caçar,um dia saiu pra caçar e viu que tava na hora de rezar a missa,deixou a espingarda armada e avisou os caçadores.
rezando a missa na comunhão:o corpo de cristo,corpo de cristo,corpo de cristo,e até que chegou a vez de uma velhinha e escutou a espingarda e disse:
cagosse paca veia.kkkkkkkkkk

Boa! Agora é comer a paca véia...

[]s

[Leonardo Raffi]

COMO USAR VASELINA!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

[RENAN_XTERRA]

CHEGA DE HORÓSCOPO BONZINHO

ÁRIES - 21/03 a 20/04.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema
é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos
lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as
coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco.
O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você
nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!

Profissões típicas do ariano:
Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.

TOURO- 21/04 a 20/05.
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro
e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo.
Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é
simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do
nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia
vai continuar levando.

Profissões típicas do taurino:
Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06.
Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável.
No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo.
É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e
ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido.
Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.

Profissões típicas do geminiano:
Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.

CÂNCER - 21/06 a 21/07.
Você é ranheta. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você
reclamar da vida.
Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o
que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba
sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de
santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a
pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o
pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano:
Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.

LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um
otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer
ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer
ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua
agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você,
enquanto você mesmo fica "coçando".

Profissões típicas do leonino:
Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.

VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e
organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano
e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os
outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de
outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias
carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um
virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano:
Funcionário público, Contador, Analista de crédito.

LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta
contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta.
Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas,
tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e
dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é
um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.

Profissões típicas do libriano:
Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens,
Cambista de jogo do bicho.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11.
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro,
racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só
ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável,
devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza.
Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros
signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos:
Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
Você é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é
imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem
competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros.
Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e
gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é
sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sagitariano:
Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é
materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Você é frio, não tem emoções
e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências.
Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira
oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um
sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!

Profissões típicas do capricorniano:
Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso
mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do
contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta
de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o
diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrogrado. Se
você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem
grande chance de ser scort girl.

Profissões típicas do aquariano:
Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03.
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito
mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda.
Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora
reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos
fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus
conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade.
Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que
sua inteligência é limitada.

Profissões típicas do pisciniano:
Macumbeiro, cartomante, tarólogo.

[Tio Eddie]

VIRGINDADE MODERNA
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! - transar, eu transo bem pra cacete, desde os 12 anos.

O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa .....

[Tio Eddie]

Redassão

Tema: O MANO

Quando eu tiver um Mano, vai se chamar Herrar,
Porque Herrar é o Mano!

Fui

[Tio Eddie]

A professora diz na sala de aula:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora - responderam os alunos.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!!

- Sim, Raulzito, fala você:

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas putinhas ... Ainda não abriu !!!

[Tio Eddie]

ATENÇÃO!

Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está rolando agora.....

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no
Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muuuuito saradas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que eles são demonstradoras.

Como elas estão sem Sutiã, fica
impossível não olhar e não se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a tirar a roupa e logo, estavam completamente nuas.

Em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me beijar, ...enquanto a outra me rouba o dinheiro, cartão, talão de cheque que estavam na minha carteira.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também !!!!

Me roubaram na terça-feira, duas vezes na quarta, uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!

Abraços,

Mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o Carrefour ...

[robson010203]

Pô Tio passa o endereço dessa loja do Carrefour!! tenho uns 4 talões de cheques e uma meia duzia de cartões esperando uma oportunidade para serem usados.

[Tio Eddie]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/431197_490256690985144_390962406_n.jpg

[Caio Carvalho]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/431197_490256690985144_390962406_n.jpg


kkkkkkkkk muito boa essa !!

[Tio Eddie]

O PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
Alô? - diz uma vozinha de criança.
Oi, querida, aqui é o papai. mamãe esta perto do telefone?
Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? -
Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na
Semana passada para limpar, dai¬ ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
Piscina? ? ? Por acaso o telefone dai é o 3555-0739? ? ?
Não!
Ah desculpe, foi engano! ! ! !

[Tio Eddie]

Livros de auto-ajuda

Uma loira entrou em uma livraria, e foi direto na seção de livros de auto-ajuda. Logo encontrou um livro que lhe chamou muito a atenção, com o título “Resolva todos os seus problemas”. Mas como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:

- Por favor moço, será que este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

- Todos eu acho que não, isso é muito variável. Digamos assim, que ele pode te ajudar resolver metade dos seus problemas.

- Bom, se é deste jeito, eu vou levar logo dois

[Glaicon]

BOTECO MINEIRO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:


Pinga _________________ R$ 1,00
Cerveja _________________ R$ 2,50
Pão de queijo _____________ R$ 2,00
Tira-gosto ________________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual______ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão

e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô.....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar
bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo !

Nóis é da roça, mas tem giene!

[Tio Eddie]

Um bêbado diz ao padre:
- Padre, estou sem beber há 40 dias
E o padre diz:
- Meu filho, que bênção! O que você tem feito para não beber por 40 dias?
E o bêbado diz:
- Só bebo de noite.

[Tio Eddie]

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. José Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele ...

[Tio Eddie]

Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.
O psiquiatra, logo diagnosticou:

- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional.
Vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque atividades que relaxem..

O executivo procurou seguir as orientações...

Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para
a fazenda de um amigo.

Nos dois primeiros dias,ele já havia lido dois livros e ouvido quase
todos os CDs.Continuava inquieto.

Pensou em alguma atividade física como antídoto para a ansiedade que
ainda o dominava.

Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O
administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia
acabado de chegar.

Disse ao nosso executivo:

- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que
será preparada para o cultivo.

O administrador pensou: 'Ele deverá gastar uma semana nessa tarefa'.
Ledo engano.

No dia seguinte o executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas
cortando suas cabeças com uma
faca. Foi fácil: em menos de 3 horas já estavam todas prontas para
serem depenadas.

Pediu logo uma nova tarefa ao administrador:

- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas,
médias e grandes.

No fim daquele primeiro dia o executivo não retornou..

Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.

Viu o executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios,
falando sozinho:

- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil, o difícil é tomar decisões!

[André Cajarana]

GALINHA PRODÍGIO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

[Tio Eddie]

É pra chorar mesmo

Um muleque deixou sua bicicleta encostada na frente de uma igreja e foi brincar com os amigos. Quando voltou, a bicicleta não estava mais lá.

Enquanto ele olha ao redor à procura da bicicleta, e sem ver sinal nenhum, ele começa chorar de desespero. Nisto, um funeral sai da igreja…

Diz-lhe um senhor:

- Então, meu filho? Não chores… Ela já era bem velhinha…

E diz o menino, já soluçando:

- É, mas a rodinha de trás era novinha!

[MARCELO TAGLIARI]

é pra chorar mesmo

um muleque deixou sua bicicleta encostada na frente de uma igreja e foi brincar com os amigos. Quando voltou, a bicicleta não estava mais lá.

enquanto ele olha ao redor à procura da bicicleta, e sem ver sinal nenhum, ele começa chorar de desespero. Nisto, um funeral sai da igreja…

diz-lhe um senhor:

- então, meu filho? Não chores… ela já era bem velhinha…

e diz o menino, já soluçando:

- é, mas a rodinha de trás era novinha!




nummte como nao rir tio eddie ahahahhahha

[Maurício Fernandes]

Quatro homens costumam ir pescar há anos.


Este ano, a mulher do Zé bateu o pé e disse que ele não ia.


Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros, que não poderia ir.


Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Zé, descansando e já com uma barraca armada.



- Zé, como você conseguiu convencer a 'patroa' a deixá-lo vir?


- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora faça tudo que você quiser"...
E aqui estou eu!

[Maurício Fernandes]

Piada do ano no buteco:

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite?E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez ... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

[André Cajarana]

É! Seu Antonio com certeza era pagão, kakaka!!!

[Tio Eddie]

O ANCIÃO E SUA ADVOGADA.

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro.

No tribunal, a advogada do idoso, segura o pênis do réu e
pergunta à juiza:

- Vossa Excelência acredita que este " bilau desfalecido, mais
mole do que mingau de maizena " poderia violentar alguém ?

O velho murmura pé do ouvido da advogada :

- Não balance muito, senão a gente perde a causa ! ! !

[Alfredo Fonseca]

Cruellllll.....huahuahua

[Tio Eddie]

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
- Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma.
No dia seguinte o homem de 85 anos regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
- Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada. Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada. Então pedi ajuda a minha esposa. Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada. Ela disse, eu ja sei como. Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e ainda nada. Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar? Revelou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não houve nenhum caso. Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada.
O médico estava em choque:
- Você pediu para sua sogra e sua vizinha?
E o velhote respondeu:
- Sim, doutor, nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco.

[Tio Eddie]

O Petista
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
- Não estamos vendendo esse revólver!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
-Também não está a venda!
- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?
- Ela também não está a venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou Petista...
- Pois é isso mesmo.
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo.
Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
- Temos tudo o que o senhor precisar!
Revólver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chamas...

[Tio Eddie]

Loira e morena - Salao de Beleza - kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Duas mulheres estão em um salão de beleza, e uma diz para a outra:


Loira: Desculpe-me perguntar amiga, mas reparei que você não tem sequer um fio de cabelo branco. Como é possível?

Morena: É muito fácil, amiga: pinto de preto.

Loira: Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?

[Gugu-Mairipa]

Tópico muito bom..... Vlw Tio Eddie

[Tio Eddie]

VENDO carro "COMPRETO"
___________________________________________
Toda vez que leio ou ouço isso penso o seguinte:
______________________________________________

Vendo carro usado, daqueles que não é do ano, nem zero, mas compretinho!

Tem 5 roda com pneu, sendo 4 rodando e 1 esterpe
para choue (dois)
Para lama (quatro)
Uns par de farol que alumeia de dia e de noite
Para brisa, vidro nas portas, e outras aberturas que vai vidro
volante
motor
cÂmbio
tamque de combustivel
aquelas coisa que tem que tê tipo macaco, chave de roda, triãngulo pro baião, extintô...

Compretinho MESS! como saiu da loja, num falta nadica!

[Tio Eddie]

o moço tinha acabado de compra um carro novo sai pra rodovia pra testa o carro , tava a 120 por h.
Passa por uma viatura da policia rodoviaria , a policia começo a perssegui-lo , ele foi pra 140 , 160, 180, 200, 220 , com medo de provocar um acidente , parou, e o policial falou muito nervoso:

Já estava no fim do meu expediente e o senhor me fez perssegui-lo por 50 kilometros é bom que tenha uma boa explicação para correr tanto. Se a explicação for boa deixo o senhor ir.
Seu guarda a semana passada um policial rodoviario roubo minha mulher .
ao vê-lo me perseguindo achei que era o tal policial querendo me devolvê, la........

O guarda o deixou ir..

[Tio Eddie]

Manuel estava na aula quando a professora pergunta:

- Manuel, quantos são dois e dois?
- DEPENDE sôtora, se os números estão na horizontal são 22, se estão na vertical são 4 - responde o Manuel.
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora: quem descobriu o Brasil?
- DEPENDE sôtora, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
- Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
- Bom... DEPENDE sôtora!
- Como é que é DEPENDE?
- DEPENDE, porque se for para homens são dez, mas se for para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

- " DEPENDE "... - sussurra a professora.

[Leonardo Raffi]

Parece piada mas não é....mas mesmo assim ai vai....



Essa é muito boa, veja a conclusão !!!!!!!!!!!!!!


No Ceará, cabaré processa a Igreja Universal


Em Aquiraz, no Ceará, dona Tarcília Bezerra construia uma expansão de seu cabaré, cujas "atividades" estavam em constante crescimento após a criação do seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsa.

Em resposta, a Igreja Universal local iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões de oração em sua igreja, pela manhã, à tarde e à noite.

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré danificando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.

Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja passaram a se gabar "do grande poder da oração".

Então, Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pela destruição do prédio e de seu negócio" utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta e das ações ou meios.”

Na sua resposta à ação judicial, a igreja, veementemente, negou toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:

Conclusão:
- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos.
Temos aqui a proprietária de um cabaré que firmemente acredita no poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não valem nada!”.

[Tio Eddie]

Anedota do momento
Dois Marcianos chegam à terra. Depois de procurarem durante horas por algum sinal de vida, chegam a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos aproximam-se e um deles fala:
- Mísero Terráqueo, leva-nos ao teu líder!!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma lazer para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedece! Leve-nos ao teu líder agora!
O outro marciano, com ar de assustado, tentou dissuadir o seu colega:
- Olha, deixá-lo quieto.
- Deixar quieto, porquê?- gritou o marciano armado, já muito chateado! - Esse Terráqueo de m**** tem que se submeter à nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou disparo!
A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse tipo é perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Não sejas maricas. Somos superiores, tanto intelectual como militarmente!- disse o outro.
- Terráqueo! é a tua última hipótese, leva-nos ao teu líder!!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma,e o posto inteiro explodiu em chamas. A explosão lançou-os, chamuscados para muitos metros de distância. Magoado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caraças! Afinal tinhas razão, como é que sabias que ele era tinha tão mau feitio?
O outro respondeu:
- Porra, tu não viste o pau dele? Descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda enrolava atrás da orelha!!

[Leonardo Raffi]

QUE BAITA SUSTO, TCHÊ !!!
Boato sobre o fim do Bolsa Chimarrão assusta Gaúchos
Catarina gaiato espalha falsa informação sobre suspensão do benefício e causa alvoroço nos necessitados.



Correria para sacar os pila do benefício

CACIQUE DOBLE, RS – Um boato espalhado por um gaiato assustou os beneficiados pelo Bolsa Chimarrão – programa de auxílio às familias carentes que não têm os pila pra comprar erva-mate – neste final de semana no Rio Grande do Sul. O suposto sabotador da República divulgou que o benefício seria suspenso e que este seria o último mês para sacar o valor de P$ 80,00. Informações preliminares da Brigada Militar confirmam que o responsável pelo boato é um catarina que vive ilegalmente no RS que já se encontra preso na delegacia de Cacique Doble, cidadezinha do interior gaúcho.

- Pegamos o meliante passando trote num orelhão da CRT para a casa das pessoas. Muita gente foi chorando até o Banrisul para sacar os últimos oitenta pila do Bolsa-Chimarrão – disse o brigadiano responsável pela prisão do gaiato.

Em pronunciamento oficial do Presidente da República, Tarso Genro, o governante gaúcho confirmou que o fim do Bolsa-Chimarrão não passa de um boato. O Presidente ressaltou que em breve outras medidas de auxílio aos mais necessitados devem ser implantadas.

- O Bolsa-Chimarrão continua firme, tanto é que estamos ampliando estes serviços. A partir de junho, teremos o Bolsa-Churrasco que irá distribuir carvão e carne, e o Bolsa-Laçador para quem não tem uma miniatura da estátua mais famosa da República poder ter a sua. Estamos tirando os Gaúchos da miséria – disse Tarso.

[Glaicon]

Rubinho chegando um pouco atrasado..:mrgreen:

[Tio Eddie]

PIADA DE CASAIS
Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado:
- O senhor poderia me pagar um café?
O homem responde:
- Não prefere uma cerveja?
- Não, senhor. Eu não bebo.
- Quer um cigarro para depois do café?
- Não, senhor. Eu não fumo.
- Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.
- Lamento senhor. Eu não jogo.
- Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?
- Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.
Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido:
- O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa?
- Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.

[Tio Eddie]

Sete milagres que o Papa Francisco JÁ FEZ e você não percebeu.

Em vez de sete pecados, sete milagres. A passagem do Papa pelo Brasil já provocou fenômenos suficientes para serem estudados por décadas. A seguir, sete coisas que ninguém consegue explicar, verdadeiros milagres de Francisco.

1) Andou de carro no Rio de Janeiro de janela aberta e não foi assaltado.
2) Fez o povo brasileiro aplaudir um argentino.
3) Andou no meio da polícia do Rio e não apanhou.
4) Encontrou Renan Calheiros e não foi acusado de nada.
5) Encontrou o governador e não gritou: “Cadê o Amarildo?”"
6) Ficou engarrafado no Rio e não apareceu nenhum vendedor de Biscoito Globo.
7) Usou saia em Copacabana e não levou cantada.

Mas o papa se preveniu de qualquer imprevisto que poderia ter. Ao descer uma das primeiras frases dita por ele foi: "Não trago ouro nem prata..." Aí ele já desanimou os políticos e os assaltantes!!!

[André Cajarana]

o maior milagre seria...


424421

[Tio Eddie]

o maior milagre seria...


424421


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kk

[Tio Eddie]

A Loira, o Velho e o Leão
O dono de um circo mandou publicar um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.


O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.


O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!


Ele se vira para o velhinho e pergunta:


- Você consegue fazer a mesma coisa?



E o velho responde:






- Claro ! É só tirar o leão...

[André Cajarana]

KKKKKKKKKKKKKK!!!!! Será que era um Leão mesmo ou mais um Cearense fantasiado, hehehe!!!

[robson010203]

fico pensando porquê isso nunca acontece427068

[Leonardo Raffi]

Um homem tinha 3 namoradas
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma... e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou.....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou......
Pensou.
Pensou....
TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
E escolheu... aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!

[bgtn]

Um homem tinha 3 namoradas
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma... e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois parehs de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
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CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
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Pensou.
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Pensou.
Pensou....
TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!
Pensou....
Pensou ....
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Pensou....
Pensou ..
E escolheu... aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!

versão feminina:

Uma famosa pesquisadora (piada, lembre-se) de sexualidade teve proposta de casamento de 3 caras.
Resolveu analisar a coisa:
Mediu os órgãos, comprimento, largura, volume, peso, etc...
Saiu com o primeiro, e analisou a coisa, cronometrou tudo, tempo para ereção, tempo de ereção, quanta vezes o cara deu uma, etc....
Com o segundo e fez a mesma coisa, o terceiro também...
Em posse dos dados, apurou os dados, analisou tudo, fez cálculos e tabela complexas....
E pensou...
Pensou...
Pensou...
(piada, ok? Piada!!!)

Aí chegou a uma conclusão e casou com o mais.......

RICO!!!
(vacas....)

[bgtn]

Vamos lá, uma velhona, reestilizada:
Um africano e um BRASILEIRO, foram à Russia visitar um amigo.
O russo:
- Vamos fazer um jogo?
Os outros toparam na hora!
O Russo veio com um revolver e uma bala e fez a famosa brincadeira.
Todos sobreviveram e depois de um tempo foram o russo e o brasileiro à África para visitar o amigo.
Lá pelas tantas, veio o africano com 10 belíssimas mulheres e disse:
- Escolha uma, ela vai fazer um boquete memorável!!!
Os outros:
- Oba!!!
E o africano, sorrindo:
- Só tem uma coisa, uma é canibal!!! (já sei, essa é velha...)
Incrivelmente, todos saíram intactos....
Depois de um tempo, BRASIL....
Depois da farra toda, chegou a vez do brasileiro se vingar das brincadeirinhas dos amigos.
Chegaram ao estacionamento e 3 caras com motos esperando:
- Escolha um para andar com ele...
Os amigos:
- Só isso depois de tudo????


O brasileiro:
- Um é MOTOBOY!!!!!!

[bgtn]

Sete milagres que o Papa Francisco JÁ FEZ e você não percebeu.

Em vez de sete pecados, sete milagres. A passagem do Papa pelo Brasil já provocou fenômenos suficientes para serem estudados por décadas. A seguir, sete coisas que ninguém consegue explicar, verdadeiros milagres de Francisco.

1) Andou de carro no Rio de Janeiro de janela aberta e não foi assaltado.
2) Fez o povo brasileiro aplaudir um argentino.
3) Andou no meio da polícia do Rio e não apanhou.
4) Encontrou Renan Calheiros e não foi acusado de nada.
5) Encontrou o governador e não gritou: “Cadê o Amarildo?”"
6) Ficou engarrafado no Rio e não apareceu nenhum vendedor de Biscoito Globo.
7) Usou saia em Copacabana e não levou cantada.

Mas o papa se preveniu de qualquer imprevisto que poderia ter. Ao descer uma das primeiras frases dita por ele foi: "Não trago ouro nem prata..." Aí ele já desanimou os políticos e os assaltantes!!!

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O Presidente era o General João Batista Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, e obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos ? Eu tenho 12 ministros. (dizem que o fato é verídico)

Agora, o Papa Francisco veio ao Brasil e perguntou à Dilma para que 39 (TRINTA E NOVE!!!!) ministros...
Ela respondeu:
- Veja bem, companheiro santidade . . . Ali Babá tinha 40 ladrões e Eu estou quase lá ! ! !

[André Cajarana]

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O Presidente era o General João Batista Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, e obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos ? Eu tenho 12 ministros. (dizem que o fato é verídico)

Agora, o Papa Francisco veio ao Brasil e perguntou à Dilma para que 39 (TRINTA E NOVE!!!!) ministros...
Ela respondeu:
- Veja bem, companheiro santidade . . . Ali Babá tinha 40 ladrões e Eu estou quase lá ! ! !
E vejam como tudo começou. A Dilma ainda era bem jovem, mas já usava a cor vermelha nos seus assaltos a banco: The Orchestrated Heist* (Comedy) (http://www.flixxy.com/olsen-gang-elverhoj-overture-comedy-film.htm)

[bgtn]

E vejam como tudo começou. A Dilma ainda era bem jovem, mas já usava a cor vermelha nos seus assaltos a banco: The Orchestrated Heist* (Comedy) (http://www.flixxy.com/olsen-gang-elverhoj-overture-comedy-film.htm)

Hehehe, muito bom...
Uai, mas a SUTILEZA e FINESSE perdeu-se há muito, não???? kkkk

(Off:Aliás o que muito me incomoda é a total falta de respeito com leis, instituições e o povo, fazem a coisa na cara dura hoje, nem tentam fazer de conta que estão disfarçando a coisa. Depois dão de ombro, fingem de morto. As leis só quando interessa a eles, sem sequer ter a mínima preocupação com a GESTÃO da coisa pública, só com o popular....)

[Tio Eddie]

"A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios…
Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me para ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer!
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra! Ela disse:
-Vou lá para cima, para o meu quarto, se quiseres…
Fiquei atônito. Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e sai da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro. minha noiva e minha futura sogra estavam lá fora. Com lágrimas nos olhos, meu futuro sogro abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste… Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem-vindo a família!"

MORAL DA HISTÓRIA: É melhor guardar as camisinhas no carro do que na carteira.

[Tio Eddie]

DIÁLOGO ENTRE LULA E UM APOSENTADO

Lula - Aposto que você gostaria de me ver morto, só para cuspir na minha cova e enfiar o dedo no meu ..., né?

Aposentado - Não, de jeito nenhum! Deus me livre: tô cansado de enfrentar fila!

[André Cajarana]

O Presidente Lula foi a uma balada.

Lá chegando, é barrado na entrada, pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:
- Como assim, identidade? Eu sou o Presidente Lula, não tá vendo?

- Perdoe senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada, mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade; eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.

O Oscar também esqueceu a identidade; eu pedi que fizesse umas cestas... O Mão santa foi lá e fez 20, sem errar.... E assim por diante....

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno...

[Tio Eddie]

Sogrão no motel...

O cara chega com sua amante no motel e lá encontra o carro de seu sogro estacionado.
Indignado com a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.
No dia seguinte, vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Por que está tão brabo?
Ao que o sogro esclarece:
- Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria???

[Tio Eddie]

Frases de efeito...
Muito efeito! Efeito demais!...

“Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.”
(Deveria ter nascido mudo!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.”
(Putz!...)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.”
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação.
Quero dizer, na História deste século.
Mas todos vivemos neste século!
Eu não vivi nesse século...”
(Aiaiaiai... O cara cheirou rodasol!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é ‘estar preparado’”.
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva

“O futuro será melhor amanhã...”
(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz...”
(E continua a fazer!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Pelotas é uma cidade que exporta viados.”
Luiz Inácio Lula da Silva

“Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar.”
(Socooorro!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não..”
(Felomenal!)Luiz Inácio Lula da Silva

“Minha mãe nasceu analfabeta.”
(Será?!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.”
(Ah, bom!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.”
(Fechou com chave de ouro!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal. Nós já estamos há 8 anos com o BURRO e como não soubemos votar, 2011 e 2012 foram os anos da JUMENTA!”

(Desconheço o autor)

[André Cajarana]

Como se diz em Pernambuco: "EITA CABRA ARRETADO", VAI TER TANTA SABEDORIA ASSIM NA PQP, KKKKKK!!!!

[Desnickadu]

http://noticias.uol.com.br/politica/ultimas-noticias/2010/12/16/aprovacao-a-governo-lula-e-de-80-e-bate-novo-recorde-diz-cniibope.htm

Lula é esperto bagaraio, burro é o povo que acredita na republica das bananas ...

[Flavio Junges Pereira]

Olá meus caros foristas; como disse o DESNICKADU, o povo que acredita na republica das bananas; e eu ainda acrescento: O povo todo é um bando de bananas; são GERSONS tentando levar vantagem em tudo, VADIOS tentando viver sem fazer nada; e por fim ANALFABETOS votando.
Nosso País está coberto por pessoas sem honra, caracter e brio. E é daí que sai os GOVERNANTES.
É só voce olhar em sua volta, e vai ver quanta "curtura" espalhada, é claro que não precisa ser muito mais esperto do que isso para tirar vantagem.
Se isso não fosse tão trágico, com certeza daria para morrer de rir.

Um grande abraço à todos.

Flavio

[Tio Eddie]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1382416_1426294200916499_1922368154_n.jpg

[Tio Eddie]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1175146_303445999795929_1275293577_n.jpg

[Leonardo Raffi]

Assunto: EXPERIÊNCIA É TUDO... (60 anos no ramo).

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.
O cara levou um choque e caiu em depressão.
Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse
a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
"É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro!
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar
em você uma dor de cabeça infernal.
EXPERIÊNCIA É TUDO... (60 anos no ramo). Negócio de médico é operar. Consulte seu alfaiate antes de operar.
OBS : A CONSULTA FOI FEITA COM UM MÉDICO CUBANO

[Tio Eddie]

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:
—Ué, onde você vai?

- Pra minha terra Dona Fro, pra morrer junto dos meus.

- Mas o que aconteceu, querida?

- Oh! Dona Fro! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico, e que nunca errou um diagnóstico.

- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Fro, é que o Dr, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos:

- DESTA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!!!!

[Leonardo Raffi]

Desculpas
10 desculpas
para explicar à esposa a compra de mais um 4x4
1. Ganhei o carro em uma rifa que fizeram lá no clube. Tive uma sorte incrível!
2. Recebi o carro como pagamento de uma dívida antiga. Eu já não esperava receber nada, por isso o aceitei.
3. Comprei bem baratinho, só para ajudar um amigo que está enfrentando dificuldades. Na verdade, eu nem queria esse carro.
4. Era de um velhinho que morreu e deixou o carro abandonado em uma garagem. A viúva praticamente me deu o carro.
5. Um amigo desistiu de restaurar o carro porque não tinha mais como guardá-lo. Só paguei o frete e a documentação. Foi mixaria!
6. Este carro estava abandonado em um terreno baldio. Um amigo me deu, só para eu tirar umas peças.
7. Um colega do escritório descobriu este carro em uma oficina que faliu. Se eu não o pegasse, iriam destruí-lo, o que seria uma pena.
8. O carro era de um colecionador que adoeceu e não pôde mais dirigir. A família me vendeu essa relíquia a preço de banana.
9. Comprei esse carro para um amigo, mas ele desistiu e tive de assumir. Não se pode confiar em ninguém!
10. O vizinho me disse que tinha um carro velho desmontado em sua fazenda. Foi só colocar no caminhão e trazer para casa.

[Tio Eddie]

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS



Uma velhinha foi ao supermercado e

colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
http://bp3.blogger.com/_d6ZoDQPU5fM/RxVNlh5WMqI/AAAAAAAAASA/TQm7GRfjnZg/s400/whiskas.jpg
A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato..

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e
pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

http://www.todafruta.com.br/todafruta/imgsis/4986.jpg
A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmm... mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merda mesmo!
Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

[eliasFerreira]

O Petista
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
- Não estamos vendendo esse revólver!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
-Também não está a venda!
- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?
- Ela também não está a venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou Petista...
- Pois é isso mesmo.
O Petista sai da loja espumando de raiva.
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo.
Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
- Temos tudo o que o senhor precisar!
Revólver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chamas...


Tô rindo muito!!!

[Tio Eddie]

Faz muito mal...
Durante uma palestra sobre nutrição, o orador dizia aos presentes:
- A alimentação que temos hoje em dia está nos matando. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes são pura química. Os vegetais estão carregados de agrotóxicos, e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?
Um senhor bem velhinho lá no fundo se levanta-se e diz:
- Eu sei… é nosso bolo de casamento, doutor.

[AAssis]

achei . . .

[Tio Eddie]

achei . . .


?????

O que havia perdido?

[AAssis]

u c . . r s . . . .

?????

O que havia perdido?

[Edintruder]

Nenhuma piada nova????

[Tio Eddie]

Lula e Dilma faziam uma visita ao interiorzão do Ceará quando o carro presidencial começou a esquentar.

Parando o carro próximo a um casebre descem e observam a cara de espanto da sitiante, que se aproxima desconfiada.

Nisso Lula dispara:
- Cupanhera sitiante, não está reconhecendo seu ex presidente Lula e a sua presidenta a cumpanhera Dilma?
A mulher continua com cara de interrogação.
Lula prossegue:
- A cumpanhera sitiante não pode arrumar um pouco de água para o ex presidente e a presidenta?

Então a mulher grita para um gurizinho de cerca de 7 anos de idade:

-Liz Inácio, Liz Inácio, busca água pros dotô Liz Inácio!

O guri sai correndo e volta com uma moringa de água fresca e dois copos. Após beber e repetir Lula continua:

-Cupanhera sitiante, não pude deixar de reparar que seu filho em o mesmo nome que eu, Luis Ignácio! Fico muito feliz com a homenage.

Ela responde:
-É isso não seu dotô, nome do mininu é Fernando Henrique, mas de uns tempo pra cá ele deu pra bebê, mentir e robá, dai nóis passo a chamá ele de Liz Inácio!

[Tio Eddie]

Uma velhinha sentada atrás do motorista de ônibus oferece ao motorista alguns amendoins. O motorista aceita. Daqui a pouco a velhinha da uma outra mão cheia de amendoins ao motorista. Ele aceita e pergunta: muito bons esses amendoins porque a senhora não come? Ela responde porque não posso mastigar olha minha boca não tenho dentes. Ai o motorista pergunta: então porque compra? E a velhinha responde: porque gosto do chocolate que vem envolta deles.

[Múcio Luiz]

Uma velhinha sentada atrás do motorista de ônibus oferece ao motorista alguns amendoins. O motorista aceita. Daqui a pouco a velhinha da uma outra mão cheia de amendoins ao motorista. Ele aceita e pergunta: muito bons esses amendoins porque a senhora não come? Ela responde porque não posso mastigar olha minha boca não tenho dentes. Ai o motorista pergunta: então porque compra? E a velhinha responde: porque gosto do chocolate que vem envolta deles.

:chorandoderir:

https://www.youtube.com/watch?v=4NdBuwBN3d4

[Glaicon]

Uma velhinha sentada atrás do motorista de ônibus oferece ao motorista alguns amendoins. O motorista aceita. Daqui a pouco a velhinha da uma outra mão cheia de amendoins ao motorista. Ele aceita e pergunta: muito bons esses amendoins porque a senhora não come? Ela responde porque não posso mastigar olha minha boca não tenho dentes. Ai o motorista pergunta: então porque compra? E a velhinha responde: porque gosto do chocolate que vem envolta deles.
Sacanagem!:mrgreen:

[Tio Eddie]

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11028005_986590528091792_6469314489800799379_n.jpg ?oh=005b75488e03740fbca45eb481dbd382&oe=5671AB4C&__gda__=1448955174_276f87b9f572588511445c3832f79f7 0

[Leonardo Raffi]

Motivacional do dia!
*O FILHO DA PUTA*
Um milionário promoveu uma festa em uma de suas mansões, e em determinado momento pediu que a música parasse e disse, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
— Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina.
A cena é impressionante. Luta intensa! O destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis, se debate... Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, dá-lhe os parabéns e pergunta:
— Onde quer que lhe entregue os carros?
— Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
— E os aviões, onde quer que lhe entregue?
— Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
— E as mansões?
— Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário insiste:
— Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
— ACHAR O FILHO DA PUTA QUE ME EMPURROU NA PISCINA!
*Moral da História:*
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS, BASTA UM EMPURRÃOZINHO.

[Tio Eddie]

Um cara entrou no bar lotado com uma pistola na mão e gritou:


-"Estou com uma pistola 9mm, com um pente carregado de 12 balas e quero saber quem está dormindo com minha mulher..."


Uma voz do fundo do bar gritou:


-"Você não tem munição suficiente."

[Tio Eddie]

O advogado e o Rabino.
Um advogado e um Rabino já bem idoso estão sentados lado a lado num voo longo. O advogado está sem sono, e como acha que os Rabinos são pessoas que só sabem sobre religião, resolve divertir-se a custa do companheiro de viagem.
Logo após a decolagem pergunta se ele quer participar de um jogo. O Rabino está cansado e quer simplesmente dormir, então, de forma cordial, agradece e diz que não tem interesse.
O advogado insiste dizendo que é muito divertido:
– “Eu faço uma pergunta, e se o senhor não souber responder, me paga U$ 5. Depois o senhor me faz uma pergunta, e se eu não souber a resposta, lhe pago U$ 500.”
O Rabino acaba concordando e o advogado faz a primeira pergunta:
– “Qual é a distância da Terra para a Lua?”
O idoso não fala nada, pega sua carteira e lhe entrega uma nota de U$ 5. Aí é a sua vez de perguntar:
– “O que é o que é, sobe uma montanha com três patas e desce de volta com quatro?”
Feita a pergunta, o Rabino vira para o outro lado da poltrona e adormece. Enquanto isso, o advogado usa seu laptop para procurar as referências possíveis na Internet e mandar e-mail para todos as pessoas inteligentes que conhece. Sem resultado e depois de uma hora procurando, desiste. Acorda o Rabino e lhe entrega U$ 500. O velhinho logo volta a dormir.
O advogado não se conforma. Louco de curiosidade, sem saber a resposta e decidido a se vingar e recuperar o dinheiro, acorda o velhinho outra vez:
– “Então, o que é que sobe uma montanha com três patas e desce de volta com quatro?”
O Rabino pega a carteira, entrega ao advogado uma nota de U$ 5 e volta a dormir.