ALGUMAS BOAS RAZÕES POR QUE É BOM SER HOMEM

[proença]

1. A nudez no cinema é em 99% dos casos, femininos.
2. Sua bunda nunca é fator determinante numa entrevista para emprego.
3. Seus orgasmos são reais.
4. Você mantém o seu nome quando se casa.
5. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si, por medo da concorrência.
6. Você não precisa raspar nada abaixo do pescoço.
7. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
8. Você pode usar sunga branca na praia.
9. Você não fica menstruado.
10. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
11. A ação da gravidade sobre seus peitos não é importante.
12. Você não precisa abaixar a calça e a cueca para fazer xixi.
13. Você pode sentar com os joelhos afastados, independente das roupas que usar.
14. Você pode ficar excitado sem molhar a cueca.
15. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
16. Segundo as estatísticas, no mundo há muito mais mulheres do que homem.
17. Você pode ser pai mesmo com idade mais avançada.
18. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruada.
19. Você pode comprar camisinha sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
20. Um dia você será um velho tarado e ela uma velha fofoqueira.
21. A maioria das empregadas domésticas é composta por mulheres e quase sempre jovens.
22. A maioria dos empregados domésticos são gays ou velhos.
23. Você não precisa sentir dor para ser pai.
24. Você pode coçar o saco.
25. Não gostar de uma amiga, não exclui uma ida ao motel.
26. Rugas nem pés de galinha tiram o seu sono.
27. Ser feio não é tão importante, pois a maioria das mulheres não se importa.
28. Mesmo que as contas sejam divididas, você ainda é o chefe da família.
29. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
30. Quando uma mulher engorda, se torna uma gorda.
31. Se você tem várias mulheres, você é um garanhão.
32. Se uma mulher tem vários homens, ela é uma galinha; e
33. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.

ORGULHE-SE: O MUNDO É NOSSO!!!!!!!

[Ronaldo B.]

Proença,

Tava lendo isso o rindo sozinho na frente do micro.... mas acho que podemos incrementar um pouco mais ainda essa lista:

34. Quando você é promovido, seus amigos não falam que você foi promovido porque deu pro chefe.
35. Ao fazer uma "merdinha" no trâsito, ninguém grita prá você ir prá casa prá pilotar o fogão, o tanque, a lavadora, etc..
36. Você pode entrar numa loja prá comprar roupa sem ter vergonha de pedir o tamanho real que você usa e não um número menor.

E se parar prá pensar um pouco, vamos achar mais um monte de vantagens !!! :D

[]´s

[Tatão]

37. Pode andar de jeep sacolejando na trilha sem ter de usar sutiã reforçado

:D

[proença]

up grade do tema

REGRAS BÁSICAS DOS HOMENS

sempre ouvimos as regras femininas e agora podemos abertamente comentar sobre as regras masculinas

1. peitos e bundas existem para serem olhados e não tentem mudar isso
2. assentos sanitários existem para serem levantados e abaixados e se eles estiverem levantados quando vocês forem ao wc, basta abaixá-los (vocês são bastante crescidinhas para entenderem esta situação, pois não reclamamos quando encontramos a tampa abaixada)
3. sábado = futebol (ou jipe, nosso caso) é uma regra clara como a mudança de fases da lua ou da maré
4. decididamente fazer compras não é esporte e não vamos nos alongar neste assunto
5. choro é chantagem
6. quando vocês quiserem algo, peçam (dicas sutis, grosseiras ou óbvias não adiantam)
7. sim e não são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das suas perguntas
8. tragam-nos um problemas que iremos resolvê-lo (para solidariedade, favor procurar as amigas)
9. para a dor de cabeça que já dura 17 meses é melhor procurar um médico
10. tudo aquilo que já dissemos há seis meses não pode ser usado como argumento (aliás, o prazo de validade para o que falamos é de sete dias)
11. se vocês acham que estão gordas e porque estão mesmo (não venham perguntar isso para nós)
12. se algo que falamos tem duplo sentido e vocês ficaram magoadas com o que entenderam, então o sentido é exatamente o contrário
13. vocês podem escolher: peçam algo que desejam ou digam como fazê-lo (nunca as duas coisas ao mesmo tempo) e se sabem como fazer direito, então simplesmente façam vocês mesmas
14. sempre que forem dizer o que precisam, digam sempre durante os comerciais (de cerveja não!)
15. pedro álvares cabral não precisou de orientação (nós também não)
16. todos os homens enxergam 16 cores, como o padrão windows (pêssego realmente é nome de uma fruta e abóbora também é vegetal) e não fazemos idéia do que seja fúcsia
17. se algo pinica, será coçado (nós somos assim)
18. se perguntarmos se algo está errado e a resposta for "nada", entenderemos que tudo está ok
19. se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não vão gostar
20. quando desejarmos ir a algum lugar, qualquer roupa que vocês estiverem vestindo estará bom
21. não perguntem o que estamos pensando a não ser que estejam preparadas para conversar sobre sexo, futebol ou carros (entenda-se jipes)

[Hélio]

Incrementando a lista de regras : :concordo:

22. Quando elas querem "discutir a relação", somente se for sobre o câmbio novo a ser instalado no jeep ou a nova relação do diferencial que estamos pensando em trocar.


[]'s precisando imprimir a lista e fixar na porta da geladeira 8)

[proença]

23. estou em forma (redondo tb é uma forma geométrica)
24. tudo bem que depois que ela ler isto, possivelmente dormirei na sala (mas sabe, homens não ligam pra isso: é como acampar!!)

[Daniel Santos]

Começo a ponderar sobre o divórcio :pensativo: :pensativo:

[Alcione]

20 RAZÕES DOS JEEPS SEREM MELHORES DO QUE...... MULHERES

1. Jeeps não engravidam
2. Você pode dirigir um Jeep a qualquer hora do mês.
3. Jeeps não tem pais.
4. Jeeps não reclamam, a não ser que algo esteja realmente errado.
5. Você pode compartilhar seu Jeep com os amigos.
6. Jeeps não ligam se você já digiriu outros, nem quantos Jeeps já teve.
7. Você e seu Jeep podem chegar a um lugar ao mesmo tempo.
8. Jeeps não se importam se você fica olhando pra outros Jeeps.
9. Jeeps não se importam se você compra revistas de Jeep.
10. Quando um Jeep estraga, você pode consertá-lo fácil.
11. Se tá muito frouxo, você pode apertá-lo.
12. Você não fica com ciúmes quando um cara mexe no seu Jeep.
13. Se você o xinga, não precisa pedir desculpas antes de dirigi-lo de novo.
14. Jeeps não tem dor de cabeça.
15. Jeeps não se importam se você está atrasado.
16. Você não precisa tomar banho antes de dirigi-lo.
17. Você pode dirigir seu Jeep no primeiro encontro, sem ter que levá-lo para jantar, para o cinema, ou para conhecer a mãe.
18. A única proteção que você precisa é um cinto de segurança.
19. Você só precisa alimentá-lo quando você o usa.
20. Você não precisa lembrar das datas do seu aniverário, primeiro encontro, aniversário de casamento,
... Isso é COISA DE JIPEIRO.

[Alcione]

VOCÊ TEM UM JEEP DE VERDADE QUANDO...

- Está escrito Jeep na lateral
- Você vai pegar o jornal de Domingo e só volta na Segunda (sem jornal)
- O melhor caminho para ir do ponto A ou B é pela lama
- Sua mãe ou sua irmã não conseguem embarcar sem ajuda
- Você vê um barranco e já fica pensando em subir
- A secretária do seu chefe "recomenda" que você lave seu Jeep
- Finalmente você lava seu Jeep, tudo mundo pensa que você comprou um novo
- Você pode ver por cima de uma Ranger
- Você carrega suprimento de emergência e roupas, porque nunca se sabe onde vai parar
- Chove e você não liga que ele esteja sem a capota
- A autopeças fica bem perto de sua casa
- Você passa mais tempo com o seu Jeep do que com a "patroa"
- Chega o inverno e você não lembra onde deixou a capota
- Sente pena de alguém que gasta $100.000 numa PathFinder

[proença]

COISAS DE VIADO!!!

01. Chegar aos 50 anos de idade sem barriga?

Aos 55 anos se você se preocupa com o físico, você é viado!
Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de
dinheiro".

Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso
porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro
importado e ao cartão de cr edito que você tem, do que aos seus músculos do
abdômen...

02. Pedir caipirinha com adoçante?

Você pede caipirinha com adoçante? Fala serio???!!!
Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte:
Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.

Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: "-
Hoje vou pedir uma bebida de viado. Dá pra mim um copo com limão, vodka (ou
pinga), gelo e adoçante."

03. Chupar um sorvete?

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro
homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas.

As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitinhos e
xavascas, o resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o
dia todo e de não tomar banho é nojento.

Fora o fato de o gato ter aquelas frescura s: gato faz pipi e popô, depois
esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a
abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga
em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.

Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens,
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo
um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense - bem fininho,
viu?! - ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar?

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai
pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança
com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary... tudo coisa de viado! Homem não tem
frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, whisky e cerveja...
muita cerveja!
Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida.
Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos?

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem?
Você é viado!

Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa
dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma
camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?

Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher
pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos
combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa d e aniversário!

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra
caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção
de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem.

Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: -
Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou
então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo
em questão. Do contrário vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa... se não retransmitir este e-mail... também é viado.

[Tatão]

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUAHAUH AUAHAUAAHUAHAAUUYAHAUAHUAHAUAHAHAUAHABHAHAHAUHHAH







:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



COM ABSOLUTA CERTEZA, O TEXTO MAIS ENGRAÇADO QUE JA LI NO FORUM!!!!!!!!!!!!!!!!!


E VIVA O 4X4BRASIL

[proença]

cérebros...

[Dennis Figueiredo]

09. Comer bolo em festa d e aniversário!

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra
caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.





hauhauhauhauhua adorei essa.........

[wagnerlopes]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Makalister]

:lol: :lol: :lol: Muito Boas :!: :palmas: :concordo: :lol: :lol:

[proença]

a esposa ideal :mrgreen:

[Dennis Figueiredo]

a esposa ideal :mrgreen:


Tem que ser muda e ninfomaníaca......

[Marcos Arcosy]

Cérebro masculino :mrgreen:

Abraços,

[proença]

tese fantástica

[proença]

- Diga-me Manuel, tua mulher faz sexo com vc por amor ou interesse?
- Olha Joaquim, eu acho que é por amor mesmo...
- Mas como vc tem tanta certeza?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse! :mrgreen:

Um casal encontra o Poço dos Desejos.
O homem se inclina na mureta e joga uma moeda.
Em silêncio faz um pedido.
A sua mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina muito e cai dentro do poço.
O homem fica espantado e depois sorri.
- E não é que funciona! :twisted:

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha esposa ao Japão.
- Não diga? diz o outro
- E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
- Irei buscá-la... :mrgreen:

[Tatão]

muito boa essa tese 8)

[proença]

O que é um churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04- O homem coloca a carne no fogo.
05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.
06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07- O homem tira a carne do fogo.
08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (escrito por um homem)

01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.
04- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru", "tá viva???"... após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo
a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de
carvão.
07- Pratos? Só se for para elas mesmas!
08- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

[proença]

PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ANTIGAMENTE

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças,
1957).

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Cláudia, 1962).

"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar
banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965).

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe
uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias
domésticas". (Jornal das Moças, 1959).

"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair
cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças, 1957).

"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar umamulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara". (Revista Cláudia, 1962).

"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu". (Revista Querida, 1954).

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953).

"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,
espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958).

"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido".
(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. ..

"O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza". (Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: "Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente"

[Alcione]

Caramba, deixa eu mostrar isto pra minha mulher !!!!!! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

Melhor não, acho que não vai dar certo !!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Tatão]

Se Maomé não foi a montanha, É PORQUE NÃO TINHA UM JEEP!!(copia)*



e não subiu a montanha... e não cruzou o mar vermelho..... (por que não tinha um jeep (GPA: General Purpose Anphibian, acho que escreve assiml, o jeep numa banheira)










quanto as revistas de hoje em dia: Marie Claire, Claudia, etc....... tudo bosta, por causa delas que os casamento duram tão pouco,,,,, heheheh


e viva o Jornal das Moças :palmas: :palmas: :palmas: :palmas: :palmas: :palmas: :palmas:

hehehe

[proença]

Mulheres passam cinco anos ao telefone, diz estudo
da Ansa, em Berlim

As mulheres, ao longo de sua vida, passam em média quatro anos e nove meses falando ao telefone, segundo um estudo publicado pela revista alemã "Bild".

O estudo, realizado por cientistas britânicos, indica que os homens passam 18 meses a menos do que as mulheres ao telefone.

Uma mulher, durante a sua vida, faz 288 mil telefonemas com uma duração média de 10 minutos.

Homens e mulheres alegam pretextos semelhantes para encerrar a comunicação e habitualmente se referem à campainha que tocou ou à urgência de necessidades fisiológicas.

[proença]

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro

- Queremos fazer 03 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega um lápis e um papel...

- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!

São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente ele é horrivel!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

- O pedido n. 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o
objetivo da Criação..

- O pedido n. 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6

meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da
Criação....

- Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus .

E as mulheres começaram a berrar e reclamar:

- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, imaginem se fosse bonitinho!!?? Vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente, alteraria os objetivos da Criação!!!

[proença]

ressuscitando e incrementando o tópico

PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS!

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o
jato
nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes,
esse
buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para nao peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das
parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um
boquete?
H: Porque sem pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa
na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve
vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se
deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos
do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!

[Marcio Vargas]

Ahahah

Muito boa...

[proença]

Classificação da Mulher na era da Informática!!!

Mulher Vírus:
Quando menos se espera,
se instala em nosso apartamento e
vai se apoderando de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la,
perderemos muitas coisas;
se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet:
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor:
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows:
Sabemos que tem muitas falhas,
mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint:
Ideal para apresentá-la
a pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas,
porém só a utilizamos para
as quatro operações básicas.
(Lavar, passar, cozinhar e transar,
não necessariamente nesta ordem)

Mulher Word:
Tem sempre uma surpresa
reservada para nós e
não existe ninguém no mundo
que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.:
Todos a tiveram algum dia,
mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup:
Acreditamos que ela tem o suficiente mas,
na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk:
Sabemos que é bondosa
e que só quer ajudar,
mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush:
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM:
Aquela que esquece tudo
assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk:
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse:
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia:
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário:
Não faz nada direito
e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail:
De cada dez coisas que diz
nove são bobagens

[enio chagas]

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela: - O que a senhora roubou ?
E ela respondeu: - "Uma lata pequena de pessegos."
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença: - "Eu vou prender a senhora por 6 dias."
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.

Aí, o marido da velhinha disse:
"Ela também roubou uma lata de ervilhas..."

[CABEÇA]

rsrsrs, boa essa.