Advogado judeu

[folgado]

Uma Instituição nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu...
O diretor da Instituição decidiu, então, ir falar com ele:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? Falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor!
Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, se eu não dei nada a eles, por que daria a vocês?

[iglupolarartico]

muito bom, muito bom!!!!
muito bom mesmo!

[Tio Eddie]

Um judeu decide ir a uma suruba.



Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.



No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.



No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai



até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.


Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final
fui enrabado.


O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve




voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.




Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de




grana que terá que doar.




Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não




ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...




Entra e fala com o padre:




- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui


enrabado por um cara.


O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo


católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar


com R$ 8.500.


O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.


Mesmo assim é muita grana.


Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.


Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo


de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns


R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o


'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda!


Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma


mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.


Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que


não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...


Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem


remorsos.


O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia


seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.


O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por


tão pouco e então pergunta ao Iman:


- É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me


pedindo é tudo?


O Iman responde:


- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:


- Cada vez que um judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!

[roxgp]

Essa foi boa hehe

[cRiPpLe_rOoStEr]

Um judeu decide ir a uma suruba.
Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai
até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final
fui enrabado.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.

Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta...

Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda!

Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza de que o esta me pedindo é tudo?

O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:
- Cada vez que um judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!

conta essa piada aqui no meu bairro que tu leva mta porrada... aqui os judeus não são nenhum pouco receptivos a esse tipo de piada, e com turco levando vantagem no final aí a coisa fica preta... a propósito: o meu bisavô viu parentes nossos serem assassinados por porcos nazistas, mas eu nem me esquento com piada de judeu (ri até dessa), desde que não sejam aquelas de humor negro envolvendo o hoocausto...

a propósito: como identificar seus amigos judeus numa piscina? separe os que sabem nadar e os que não sabem... para os que sabem nadar dê um sonrisal e mande dar uma volta na piscina com o comprimido na mão... os que voltarem com ele inteiro são judeus... para os que não sabem nadar dê uma moeda e jogue-os de surpresa na água... os que pedirem socorro com a mão fechada são judeus...

[cRiPpLe_rOoStEr]

a avó judia comprou um apartamento novo e falava pelo telefone com o neto:

-quando tu vier me visitar no prédio novo toca o interfone com o cotovelo, aí a vovó abre o portão do prédio... aí tu vai pelo hall e chama o elevador com o cotovelo... o andar da vovó é o 9º, aperta o botão com o cotovelo... quando chegar vem pela direita que o meu é o 1º à direita... aí é só tocar a campainha com o cotovelo que a vovó abre a porta...

o neto sem entender pergunta o porquê teria que apertar os botões com o cotovelo, e a avó responde:

-vai visitar a vovó com as mãos vazias???

(embora a minha avó seja filha de judeu, eu tenho a sorte dela não ser assim...)

[Cilon Carlos Heck]

-vai visitar a vovó com as mãos vazias???


PQP, muito bom. Que vó legal essa.... :lol::lol::lol::lol:

[cRiPpLe_rOoStEr]

comprei um livro só de piadas de judeu aqui no meu bairro...

isaac e jacó procuram o rabino para resolver uma treta... pergunta jacó:
-rabino, branco é cor?
-sim - responde o rabino
-e preto? - continua jacó
-tb é cor - completa o rabino
então jacó pede:
-por favor, rabino, explique para essa besta do isaac que eu não trapaceei ao dizer que a tv que eu vendi a ele é a cores...

[Systema]

LULA E CONFUNCIO
Lula morreu e foi para o Céu...
Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse
quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que
tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi
até a ala dos filósofos e pela
fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e,
profundamente irritado, dedo
em riste, gritava com Lula.
- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato.
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu.....
**


**

[proença]

Orientação jurídica aos caloteiros e modelo de carta aos cobradores :palmas:

Prezados Senhores:

Esta é a oitava carta de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos, acontece que estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês, as outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais, ocorre o seguinte... todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho, os outros... paciência... ficam para o mês seguinte. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência, se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadora e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado.

[RBETTIN]

entrando no clima judeu...

Judeu, Turco, Alemão, Brasileiro e Argentino foram na zona...
o que cada um foi fazer lá ???
Judeu - cobrar o aluguel...
turco - vender lingerie...
alemao - tomar uma cerveja e ver as mocas...
brasileiro - comer as mocas e beber na cerveja do alemao...
argentino : ver a mae....

PQP... perdão aos hermanos...

abracos

[Tio Eddie]

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim foi feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras.
Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras.
Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Buda Bariu !!! hehehe

[Paulo Victorino]

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos
novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chã, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua famí*lia e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroço, venderia alguns e plantaria outros, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.