Ver Versão Completa : piadas , historias , fatos e fotos
vamos começar o tópico com uma piada !
> SE FOR MENTIR CONVENÇA...:concordo:
... O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o
carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no
seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só
um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns goles , quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente.
> Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua
secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de
raiva e ele foi logo contando... - Quando saí do trabalho
dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora , ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink , em seguida , ela foi para o banho e
retornou com uma camisola transparente e muito linda , e
após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos
amor, aí dormi e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha,
estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
> SE FOR MENTIR CONVENÇA...:lol:
galera dá uma olhada nas maretas ! :twisted:
na hora da fome vale tudo !
Estavam viajando um portugues um argentino e um brasileiro.
nisso teve um pane no avião e o avião caiu! bom eles olharam para os lado e viram q estavam em um ilha então resolveram pegar o radio do avião q foi a unica coisa q sobrou e entrar em contato com a central e a central respondeu q iria demorar uns 3 dias para o resgate e como no avião a comida não se salvou eles fizeram um acordo eles iriam cortar uma parte do corpo até o resgate chegar então veio o primeiro dia e foi a vez do portugues e ele resolvel cortar um pedaço da perna eles comeram e foram dormir veio o segundo dia e chegou a vez do argentino ele cortou um pedaço das costas e todos comeram e foram dormir e assim veio o terceiro dia ai veio a vez do brasileiro ai ele logo pos o pinto pra fora e todos ficaram animados e vibraram dizendo oba hoje vamos comer linguiça e o brasileiro respondeu não não hoje todos vão tomar um leitinho e vão dormir!!!! rsrsrs:mrgreen:
Tio Eddie
19/09/2008, 10:57
Duas pequenas colaborações ao tópico...:mrgreen:
ORGASMO DO PORTUGUÊS
Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o
que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso de satisfação, o português(marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
> Ta vendo, 'Zé Mané' ... É assim que se abana!!!!!:mrgreen:
Casamento: o grande sonho feminino
Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas..
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos,
me olhou intensamente e disse:'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história: Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os
olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
Fala aí, Batman cadê a janta?
Tio Eddie
25/09/2008, 17:25
Putz!!!
Essa foi Soda como diria Phocrates
MAIS UMA !
SOBRE A MORAL
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz :
- Hei, coelhinho, você solta pêlos ?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu :
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa . . .
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o bumbum com ele.
MORAL DA HISTÓRIA .:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER !
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz :
- Aí, hein, seu urso !
Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado !
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo ! ! !
MORAL DA MORAL .:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS MAL QUE VOCÊ ! ! !
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal , mas a grande maioria quem limpa o bumbum com ele ! :oops:
Beijo no escuro
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois, novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA : 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO : 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO : Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!
Tio Eddie
27/09/2008, 11:13
Os Ceguinhos.
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala
branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante
do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, óculos escuros, de
bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa
e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista
cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Rapaz...Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode!
Tio Eddie
27/09/2008, 11:16
Dois amigos estavam fumando maconha e foram capturados pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance !
- Ao invés de irem pra cadeia, você terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las !
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz ?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre !
- 17 pessoas ? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha ! O que você disse para elas ?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal ! E apontando pro menor: Este é o seu cérebro depois das drogas !
- Muito bem ! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você ? Como foi sua semana ?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo !
- 234 pessoas ? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível !
Como você conseguiu isso ?
- Utilizei um método similar ao do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Eu apontei primeiro para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão ...
Percebe...
gustavo seixas
27/09/2008, 21:36
CONCURSO PÚBLICO INTERNO
> > > Para concorrer a uma vaga no Senado.
> > >
> > > As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente
do Senado para provar que não existe essa história de nepotismo e que é
> > > preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > QUESTÕES:
> > >
> > > 1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
> > > ( ) Roxo
> > > ( ) Preto
> > > ( ) Branco
> > > ( ) Rosa choque
> > > ( )Amarelo
> > >
> > > 2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
> > > ( ) Tang
> > > ( ) Teng
> > > ( ) Ting
> > > ( ) Tong
> > > ( ) Tung
> > >
> > > 3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso______ _
> > > ( ) Pêlo
> > > ( ) Pentêlho
> > > ( ) Penugem
> > > ( ) Pena
> > > ( ) Cabelo
> > >
> > > 4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
> > > ( ) boates
> > > ( ) zonas
> > > ( ) cabarés
> > > ( ) relinho
> > > ( ) puteiro
> > >
> > > 5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
> > > ( ) Volta Redonda
> > > ( ) Fluminense
> > > ( ) Flamengo
> > > ( ) Botafogo
> > > ( ) Vasco da Gama
> > >
> > > 6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
> > > ( ) maminha
> > > ( ) picanha
> > > ( ) alcatra
> > > ( ) lombo
> > > ( ) carne de sol
> > >
> > > l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
> > > ( ) Lebre
> > > ( ) Zebra
> > > ( ) Gato
> > > ( ) Veado
> > > ( ) Vaca
> > >
> > > 8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi
> > > Pero Vaz de ______
> > > ( ) Anda
> > > ( ) Pára
> > > ( ) Corre
> > > ( ) Dispara
> > > ( ) Caminha
> > >
> > > 9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
> > > ( ) Galinheiro
> > > ( ) Puteiro
> > > ( ) Curral
> > > ( ) Pombal
> > > ( ) Chiqueiro
> > >
> > > 10) D. Pedro I popularizou- se quando __________
> > > ( ) eliminou a concorrência
> > > ( ) decretou sua falência
> > > ( ) saturou a paciência
> > > ( ) proclamou a independência
> > > ( ) liberou a flatulência
> > >
> > > 11) Pedro Alvares Cabral ____________ _
> > > ( ) inventou o fuzil
> > > ( ) engoliu o cantil
> > > ( ) descobriu o Brasil
> > > ( ) foi pra puta que pariu
> > > ( ) tropeçou mas não caiu
> > >
> > > 12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______ ______
> > > ( ) aumentou a tanajura
> > > ( ) botou água na fervura
> > > ( ) engoliu a dentadura
> > > ( ) segurou a coisa dura
> > > ( ) aboliu a escravatura
> > >
> > > 13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
> > > ( ) sujo
> > > ( ) de ferro
> > > ( ) oco
> > > ( ) largo
> > > ( ) apertado
> > >
> > > 14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
> > > ( ) Fiofó
> > > ( ) Cu
> > > ( ) Rêgo
> > > ( ) Furico
> > > ( )Forevis
> > >
> > > 15) O mártir da independência foi Tira________ ___
> > > ( ) gosto
> > > ( ) cabaço
> > > ( ) que está doendo
> > > ( ) dentes
> > > ( ) e põe de novo
> > >
> > > 16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou______ _________
> > >
> > >
> > > ( ) Hortência volte!
> > > ( ) Eu dou por esporte!
> > > ( ) Como dói, prefiro a morte!
> > > ( ) Independência ou morte!
> > > ( ) Maria, endureceu! Que sorte!
> > >
> > >
>
Estudem,abraço galera!!!!!!!!!!
gustavo seixas
27/09/2008, 21:41
Três amigos encontram-se às sete da manhã no início da trilha.- E aí, tudo bem com vocês ?, pergunta o primeiro- Rapaz !, que dificuldade para poder vir .... Minha mulher só me deixou sairdepois que eu prometí a ela leva-la para um fim de semana em Búzios, pousadacinco estrelas, jantar à luz de velas, etc , respondeu o segundo.- E comigo foi quase igual, falou o terceiro. Para convencê-la a me deixarsair neste sábado tive de lhe prometer que no próximo final de semana vamospassar todo o dia no shopping pois ela que quer fazer umas comprinhas para oDia das Mães .....- E você, conseguiu sair fácil ? - pergunta o segundo ao primeiro dos amigos.- Até que foi fácil, sim. Acordei às quatro e meia da matina, dei umascutucadas na patroa até que ela também acordasse e lhe perguntei : " - SEXO ouTRILHA ? " . E ela, " - Muito cuidado, benzinho, e não se esqueça de levar o ohi-lift.
vlw!!!!!!!
gustavo seixas
27/09/2008, 21:45
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Ta mesmo...
Menino: -Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante: Legal...
Menino: - Quer comprar?
Amante: -Não, obrigado...
Menino: - Meu pai está lá fora.
Amante: -Ok, quanto?
Menino: - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante:- É... Tá mesmo...
Menino: -Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O menino: -Setecentos reais.
Amante: -Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu? - Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
é isso ae!!!!!!!!
Coragem
Uma vez um prisioneiro escapou do presídio depois de 15 anos
enclausurado.. Durante sua fuga ele encontrou uma casa arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então ele arrancou o cara da camao amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher beijar-lhe a nuca e logo depois levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava láo marido falou para sua mulher:
- Amor ouça ... esse cara é um prisioneiro olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo não resista não reclame apenas faça o que ele mandar ....dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso ...se ele
se zangar nos mata. Seja forte amor ............eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte amor. Eu também te amo...!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!:twisted:
Tio Eddie
02/10/2008, 15:22
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e
começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA...
RÁPIDO!!!
VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei
fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu> dirijo!
Que proeza! Essa vai virar pôster! :mrgreen:
Claro, traçado e reduzido...
MARCELO VITARA SUBMARINO
10/10/2008, 16:18
Que proeza! Essa vai virar pôster! :mrgreen:
Claro, traçado e reduzido...
Boa, não é todo dia que conseguimos isso!!!!
Maurício D'Arezzo
11/10/2008, 20:12
Olá, mande meus parabéns ao proprietário do Jeep, ele merece uma estátua na praça principal da cidade e uma medalha de honra ao mérito, com direito a desfile em carro do Corpo de Bombeiros...sabe que eu já recebi uma multa (não de Jeep) trafegando a 45km/h, eu estava acima do limite, 45Km/h é muito perigoso mesmo.
Olá, mande meus parabéns ao proprietário do Jeep, ele merece uma estátua na praça principal da cidade e uma medalha de honra ao mérito, com direito a desfile em carro do Corpo de Bombeiros...sabe que eu já recebi uma multa (não de Jeep) trafegando a 45km/h, eu estava acima do limite, 45Km/h é muito perigoso mesmo.
E aí Maurício? Rapaz, estátua na praça da cidade, quando a cidade é Campinas, é meio estranho... Já chega o guarda colocando na minha... CNH os pontos da infração :discordo:
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio.. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? :lol:
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim ! claro! Vamos fazer que nem marido e mulher!:dance:
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Se pensou que iria ter um final erótico ?????,
Reze 1 avé-marias e 2 pai-nossos pelos maus pensamentos...
negreira
22/10/2008, 21:43
Entenda como é fácil o mercado de ações:
DE AMIGOS MEUS QUE ENTENDEM DO RISCADO, PELO MENOS COMEÇAR A TENTAR ENTENDER
O ANGU
Estava-se no Outono e, os Indios de uma reserva americana perguntaram ao
novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário,
poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Indio mas da era moderna,
ele não conseguia interpretar os sinais que lhe
permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi
dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha
suficiente para aguentar um Inverno frio.
Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depois teve
uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço
Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo Inverno vai ser
frio?" -"Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo
frio" respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana
mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um Inverno
muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O Inverno vai ser
mesmo muito frio".
Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a
lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas
mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico
Nacional: "Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?"
"Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos Invernos mais frios de
sempre."
"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista
respondeu "Os Indios estão a provisionar lenha que parecem uns doidos."
É assim que funciona o mercado de ações.
Tio Eddie
22/10/2008, 22:23
Conto de fadas para Mulheres do Século 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo)
Tio Eddie
22/10/2008, 22:33
O Traje Feminino
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas
L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.,
óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega
sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de
madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.
Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
O Traje Masculino
Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou
Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada
com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de
camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida
Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada
coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro,
picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e,
pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de
frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles
juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida
Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As
mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou
Zero.
Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio
de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira.
Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato
Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco
liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.
Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o
tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em
copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de
convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados
mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da
Polícia, etc.(OS VIPS)
A Música
Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados
ela escola de Música da UFRJ.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e
Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o
de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2
horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou
credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer
objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A
mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra
subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de
laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro
Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme
impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os
convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um
fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica
suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos
e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar
fartura!
O Local
Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e
bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar
um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá
Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primosvenham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa aboca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos;
O Final
Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro.. Mas
saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o
dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Marido carinhoso, vai sonhando?!
Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas, voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé subindo pela parte interna da coxa parando bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
A melhor polícia do mundo e o coelho :lol:
E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo pra se dizer qual seria a melhor Polícia do planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte:
um coelho seria solto na floresta, cada Polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.
Soltaram o coelho. Por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro.
Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, foi feito um cerco gigantesco a floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez.
Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero.
Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM Carioca foi mostrar serviço.
Saíram numa Veraneio 74, com os pára-lamas cheios de massa plástica, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua, batendo nas portas com revolveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta.
Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard.
Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava: - TA BOM!! TA BOM!! EU SOU UM COELHO!!!! EU SOU UM COELHO!!!
Isso é piada...
http://br.youtube.com/watch?v=LV0RdKb1nXY&feature=related
negreira
05/11/2008, 18:51
Sábado, como de hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o
cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
-O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, velejadores, executivos,
geólogos, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, boleiros...e tenistas!
negreira
08/11/2008, 17:15
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia senhora... Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora vai desculpar a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!!!!!
:parede:
Tio Eddie
17/11/2008, 22:48
Uma imagem vale mais do que mil palavras...será?:pensativo:
Mulher transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
POR FAVOR, ENVIE URGENTE
DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL POSSUI AS MESMAS
CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET...
O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo: 'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE...
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
A MALDIÇÃO DO FEIJÃO !!!!!!!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. 'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-osentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer quenão tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou aabanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada eridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna emandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando eabanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto ainocencia de um anjo. Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado avenda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA! ' 'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
cRiPpLe_rOoStEr
18/11/2008, 14:13
A MALDIÇÃO DO FEIJÃO!!!!!!!!! Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. 'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-osentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer quenão tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou aabanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada eridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna emandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando eabanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto ainocencia de um anjo. Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado avenda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA! ' 'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
:putz::putz::putz::putz::putz::putz::putz::putz::p utz::putz:
Só pra constar, algumas informações bem (In) úteis sobre o corpo humano, confira:
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Verdade ou não?
háháhá .... kkkkkkkaá!!:twisted:
Verdade !!!
Só pra constar, algumas informações bem (In) úteis sobre o corpo humano, confira:
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Verdade ou não?
háháhá .... kkkkkkkaá!!:twisted:
Verdade !!!
Tú é sacana em bicho, rs......pior, é verdade!
Tio Eddie
20/11/2008, 13:29
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
*Mãe é mãe, sogra é sogra!*
A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2009'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles
dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora ....
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica: :shock:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!
Num vôo comercial , o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
'Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...
'NÃÃÃÃOOOOOOO!'
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim.
Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
CACHORRO VELHO
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as
costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! "
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência
Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?
hehehehehehehe !!!!!
cRiPpLe_rOoStEr
22/11/2008, 19:19
um casal recém-casado foi a uma exibição de sexo ao vivo com um tal de paulinho, que aos 39 anos traçou uma loira, uma morena e uma ruiva e depois levaram uma mesa com 3 nozes que ele quebrou com o pênis... 25 anos depois para comemorar as bodas de prata, foram ao show de paulinho, ja com seus 64 anos mas o mesmo fôlego para dar conta de 3 mulheres, e dessa vez quebrar 3 côcos... o casal depois foi perguntar o porquê dele ter quebrado côcos ao invés de nozes... ele respondeu:
por causa da catarata agora não enxergo as nozes...
Tio Eddie
09/12/2008, 14:45
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo moleguento?. ..
- É segredo vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
-Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais!
- Eu sei. Esses 100 foi a tua vó quem mandou!...:twisted::twisted::twisted:
Como fazer uma mulher muuuuito feliz! :pensativo:
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18)Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
1° parte , continua no proximo tópico !:pipoca:
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos... Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;
- Levante a tampa do vaso antes de mijar;
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa;
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar coisas gostosas;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que sejam apenas as
pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.
- Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO.. . NÃO... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida;
3. Bebida;
4. um Hobby. :palmas:
Tio Eddie
17/03/2009, 23:37
Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa!!!... Você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- A soma!!
Cristiano Faria
02/04/2009, 22:04
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí* pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
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