A morte do Marcão...

[andre veiga]

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?
- Acredito que não - respondeu o vigia – porque ele chegou a sair três vezes do tonel para urinar.

[Leo - Beethoven]

Boa essa !!!

[proença]

outra morte!!!

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...

[Barao de Castro]

DIFERENÇAS ENTRE AMIZADE DE HOMENS E MULHERES

A Mulher

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, às 5 da manhã,
explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido imediatamente telefonou para dez das suas melhores amigas.
Oito delas não confirmaram a história, uma delas não confirmou e ainda
complementou dizendo: "menino fulana tá é gorda né?". A última além de não
confirmar pergunta: "e o que você ainda está fazendo com essa ordinária?"

O Homem

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, às 5 da manhã,
explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, imediatamente telefonou para dez dos melhores amigos do
marido.
Cinco deles apenas confirmaram, dois outros juraram por tudo que é de mais
sagrado que era verdade, os demais além de confirmarem,
garantem que ele ainda está lá dormindo e que, da tão cansado, preferem
não acodá-lo.

sds

Breno:lol:

[Barao de Castro]

Recebi em um e-mail e to passando:
Computador ou Computadora?

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muitoboa!)

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,"se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!)

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(arrasou....)

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é Computador ou Computadora?

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muitoboa!)

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,"se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!)

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(arrasou....)

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

maldade... rssss)

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?