De Adevogado... [Arquivo] - 4x4 Brasil - Portal Off-Road

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brandtoffroad

09/10/2007, 11:48

O Advogado em alta velocidade é parado logo em seguida numa blitzen policial.

- Habilitação e documentos do veículo por favor meu senhor.

-Infelizmente não posso te dar....

- Como assim não pode? Eu sou um homem da lei.

- É que os documentos, estão naquele porta luvas ali, junto com a minha pistola calibre 22.

- Ah o senhor anda armado também?

- Não costumo não, mas hoje foi um dia atípico, precisei usar essa arma pra matar o amante da minha mulher que está la atrás no porta malas.

- Mas como assim, o senhor fique ai parado onde está! eu vou chamar meu comandante, o senhor está preso!!

Entao chega o comandante imponente.

- Que confusão é essa? Me dá aí os documentos do seu veículo e sua habilitação!!!

- Pois não senhor aqui estão.

Entao o oficial questiona

- Ora? Mas o senhor nao disse que não tinha os documentos, estava armado e carregava um defunto no porta malas????!!!

O Advogado entao virando se para o Comandante

- É comandante... agora só falta esse desgraçado falar que eu estava em alta velocidade.... :mrgreen:

Murillus

09/10/2007, 15:49

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.

O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."

Murillus

09/10/2007, 15:53

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa...

São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia...

Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!...

Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

proença

10/10/2007, 00:01

O fiscal grita ao advogado:
- Você é um ladrão!
Ao que o advogado replica:
- E você é um vendido!
E diz o juiz:
-Bem...Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a audiência.

***

Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê: "Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro".O camponês exclama assustado:
- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

***

Estava Moisés lendo a seu povo os Dez Mandamentos: "Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo". De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo. Moisés explica:
- Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência.

***

Encontram-se dois amigos e um diz ao·outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas... E como fizeram?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens.
- E os teus filhos?
- Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficaria também com as crianças.
- E quem foi?
- O advogado...

***

Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:
- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram!

Murillus

15/10/2007, 17:07

Dois fulanos estão perdidoshttp://www.morriderir.com/spacin.gifnumhttp://www.morriderir.com/spacin.gifbalão, de repente um tem uma idéia.

- Só tem uma solução, diz, baixamos umhttp://www.morriderir.com/spacin.gifpouco e tentamos encontrar alguém quernos informe onde estamos.

Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:

- O contribuinte, será quervocê podia nos informar em querregião estamos?

E o fulano:

- O queeeeeeeeeeee??

- Será quero amigo pode noshttp://www.morriderir.com/spacin.gifdizer onde estaaaamoooos?

- Vocêshttp://www.morriderir.com/spacin.gifestão num balããão!

Então um dos caras no balão comenta com o outro:

- Esse cara é um advogado.

- Como é que você sabe?

- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.

Alexandre Zocrato

15/10/2007, 18:26

Murillus

15/10/2007, 18:45

Murillus,
Definitivamente, não era advogado.
Ou você acha que nós fornecemos consultas grátis? Quem trabalha de graça é relógio!
[]'s

kkkkkkkkkkkkk

proença

15/12/2007, 11:24

Como um advogado termina um namoro!

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na
sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovino' (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente, (...).

Murillus

17/12/2007, 16:27

Como um advogado termina um namoro!

k k k k ...

Barao de Castro

20/01/2008, 01:26

A Advogada e o surdo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de
dólares do caixa. O contador era surdo.

Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um
eventual
processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou
junto
sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do
contador,gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que
está
enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26,
quadra
8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o
bastante para
puxar o gatilho. . .

__._,_.___

Mineiro do Cerrado

20/01/2008, 20:53

O que é um advogado no fundo do mar???

Um advogado a menos na Terra!

O que são 100 advogados no fundo do mar???

São 100 advogados a menos na Terra!

O que são 1000 advogados no fundo do mar???

São 1000 advogados a menos na Terra!

O que são 100.000 advogados no fundo do mar???

Uma humanidade melhor!!! hehehe:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Barao de Castro

30/01/2008, 01:13

CONSELHO DE UM ADVOGADO, IMPERDÍVEL....

Gente, mais esta para nos ajudar!!!
Conselho de um Advogado
Um advogado de uma companhia circulou a seguinte
informação para os empregados na companhia dele.
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de
Crédito. Ao invés, escreva: " SOLICITAR RG ".
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em
seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa
Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se
Você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha
seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xerox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os
lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Vocês saberão
o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar.
Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc...
Roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento
de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular,
aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais ..... Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.
1. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões
de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone
gratuitos e os números de cartoes à mão, assim voce sabe quem
chamar. Mantenha estes onde voce os possa achar.
2. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de credito, etc., foram roubados. Isto Prova aos credores voce tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigaçao (se houver uma).
*Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
3. Chame imediatamente o SEPROC e SERASA (e outros órgãos de crédito
se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado. Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o alerta. Desde então,
nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha
carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação
parece ter feito eles desistirem. Nós passamos para a frente muitas piadas pela Internet; nós passamos de quase tudo. Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém com quem você se preocupe.
:concordo::palmas::dance:

brandtoffroad

13/02/2008, 19:40

SEM COMENTÁRIOS :mrgreen:

proença

17/02/2008, 10:11

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:

- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ?

O estudante respondeu:

- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:
- Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !

O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria:

- Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar,congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, emcaráterirrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seustermos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.

E o professor então comenta:

- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto...?

Soldier

20/02/2008, 09:52

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um pó que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar o advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo pó na cueca do rei.

MORAL da HISTÓRIA:

Você pode ficar devendo para o mundo inteiro, mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.:mrgreen:

proença

01/03/2008, 16:40

Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
-"Estou procurando alguma brecha na lei"

Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!"
O advogado, não menos irritado, responde:
-"Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café... "

Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
-"Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
-"Vamos!!! De quem????"

Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
-"Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"
-"Quinhentos reais! Qual é a segunda?"

Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"

Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
-"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:
-"Não se preocupe, estamos os dois aqui."

Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
-"O que é uma fraude?"
-"É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.
O professor fica indignado.
-"Ora essa, explique-se."
Então diz o aluno:
-"Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
-"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"

Três perguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia...
.Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

Edintruder

06/03/2008, 22:20

BOPE X ADVOGADO...!!!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.. Advogado!

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Foi a primeira vez que vi um advogado se Dar mal.
hehehe...

enio chagas

07/03/2008, 19:18

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

Eles diminuem um pouco a intensidade da pancadaria, e continuam o cacete logo em seguida.

Policial - Tá vendo, Sr. Advogado? A gente diminuiu, e como não vinha ninguém... :mrgreen: