espaço dos cornos

[Jorge_PG]

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

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tres amigos perceberam que seu chefe saia mais cedo do trabalho,e deixava a firma com eles sozinhos la,entao decidiram que no dia seguinte assim que o chefe fosse,eles tambem iriam entao assim que o chefe saiu.

Um foi ao buteco outro foi pra gandaia,eo ultimo foi pra casa.

quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher,entao sai de la correndo vai ate o buteco e dis assim ao seu amigo ;uuuufffffaaaa quase fui pego matando o serviço

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Seu Joaquim estava ao caixa da padaria , quando o sócio cochichou ao seu ouvido:

corre à tua casa que eu soube que tua mulher está com outro.

Esbaforido, pegou o 32 na gaveta do caixa e saiu correndo.
Logo depois volta aliviado, quando o sócio pergunta:
Etão, pegaste o outro!
Seu Joaquim respondeu:

Não era outro,pá , era o mesmo de sempre!!!

[PIRATADOM]

O Corno Viúvo
No meio de um julgamento:— O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou a casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?

— Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa.

— E então — continua o juiz — o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

— Correto, meritíssimo — repete o réu.

— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

— Senhor juiz... Me parece muito mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!


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O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...
E o sujeito:
— Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

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Compensação
O garoto chega perto do pai e pergunta:
- Pai, o que é compensação?
O pai para, pensa um pouco e diz...
Meu filho, imagine se teu pai sai para trabalhar e a tua mãe põe um outro homem dentro de casa, o que é que eu seria?
E o garoto mais do que depressa:
- Você seria um corno papai!
E o pai sem perder tempo: Em compensação, você seria um filho da puta.
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Matemática
Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.
Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."

[Amostardeiro]

Tres amigos conversavam em um bar:

Um perguntou aos outros: - Que voces fariam se pegassem a própria mulher na cama com o Ricardão???

- Eu cagada o cara a pau e colocava a vagabunda pra rua de casa, disse o primeiro.

- Eu matava os dois na hora, falou o segundo.

O terceiro tomou + um gole de cerveja e disse:

- Eu pegava a bengala dele e enfiava no rabo do filho da mãe.

Os outros dois surpresos perguntam: - Que bengala era essa que o cara usava ???

- Meus amigos pra comer a minha mulher só sendo cego :mrgreen:.

[PIRATADOM]

O CORNO, A MANGA E O LEITE
Um marido estava desconfiado de que sua mulher o estava traindo, então disse a ela que iria viajar, colocou um facão na mala, despediu-se e saiu. Ao sair da casa tirou o facão da mala, encondeu a mala em uma moita do jardim de sua casa e subiu em uma mangueira que havia na calçada de sua casa, ficando bem escondido. Depois de algum tempo chegou um mulato forte que olhou demoradamente para sua casa. O mulato pegou uma manga e comeu, como nada acontecia ele pegou outra manga e comeu. Daí a pouco a mulher abriu a janela e fez sinal para o mulato entrar e o mesmo entrou. O marido desceu furioso e, sem fazer barulho, entrou na casa. Foi até a porta de seu quarto, olhou pelo buraco da fechadura e viu o mulato mamando nos peitos de sua mulher. Ele não se conteve, ergueu o facão, meteu o pé na porta e entrou gritando: Vai morrer! Vai morrer! O mulato tirou um revólver 38 cano longo de dentro do paletó e perguntou: Quem é que vai morrer? E o marido respondeu: Você, primeiro come manga e depois toma leite... (afinando a voz)

[PIRATADOM]

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha toda gostosa, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela, era uma mistura de Tiazinha com Malú Mader, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco, muito gostosa.
Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- PÔXA ... O CORNO É ELE !!!!

[proença]

Você é bom anfitrião?


Sente orgulho quando alguém o elogia por ser um excelente anfitrião?



Quem é bom anfitrião?


Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.


Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.


Uma grande confusão foi criada, pois Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.


No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.


Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.


A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". Portanto, anfitrião é sinônimo de "Corno Manso e Feliz"!



...DE HOJE EM DIANTE ANFITRIÃO É A PQP !!!!

[Amostardeiro]

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...[/COLOR][/FONT][/B]
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
- PÔXA ... O CORNO É ELE !!!!
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Em uma crônica do Millor Fernades ele dizia, +- isso:

"...o verdadeiro corno mansso é o amante , já que o marido é invariavel mente o último a saber..."

Abraço