Segredo de um casamento duradouro ...

[ANTONIO LUIS ALEXANDRINO]

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados havia tanto tempo sem brigas ou questionamentos. O repórter curioso pergunta à mulher: - Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não, responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem para a égua e disse: - Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse: - Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e fulminou a bichinha.
Eu fiquei revoltada e perguntei: - Seu ignorante desalmado, porque é que você fez uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse: - Um.

[Sidnei Diogo]

rsrsssrrsssrrss!
BÔA!:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :concordo:

[folgado]

taí a receita pra um casamento duradouro...

[proença]

aproveitando o tema :mrgreen:

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemães, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... Mas no bar... você sabe... O copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e ela lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... As piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA :parede:

[Patrícia Yumi]

aproveitando o tema :mrgreen:

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemães, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... Mas no bar... você sabe... O copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e ela lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... As piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA :parede:

Boa idéia para fazer com o maridão de 4ª feira, quando ele quer (e vai!) ao encontro off road lá no ibirapuera....acho que vou comprar uns dvds com tudo sobre jeep para incrementar a coisa....:twisted:

[proença]

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

- Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa...Não é minha esposa.... Não é minha esposa..... Não é minha esposa........... Não é minha esposa.

O velório do marido será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade.

[Pedro Freitas]

ehauehuah, essa é antiga, nem lembrava mais dela,
mas muito boa, :palmas:

[]'s

[proença]

Amor de I à IX

Amor ' I '
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como ?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!!)

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
-Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
-Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer
besteira...
(MISERICÓRDIA...!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(SANTO ANJO DO SENHOR...)

Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia
mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(CUNHADOS E SOGRA NÃO SÃO SEUS PARENTES. SÃO MEUS...BURRA!!!!)

Amor "V"
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(ESSA DOEU......UIII)

Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia .
(MULHER FEIOSA...)

Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
- Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor ' VIII '
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(NOSSA...)

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca
mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim

[proença]

TRATO É TRATO...
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.

Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudades!
- Não vem não, assombração! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA"!