mais uma para rir

[valdir rainer]

quem quer para zequinha?

[Sergio Rocha]

quem quer para zequinha?


Muito boa.Parece um minerinho aki do forum :mrgreen:


[]´

[proença]

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos

gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:

"Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito". Então fez um

sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se

casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois

voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e

o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando

chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia

bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa".

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o

sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um

novo peido a caminho. Quando a esposa estava preste a lhe remover a

venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não

tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas em uma perna,

soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas longo e picotado. Parecia

um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada,

ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em

volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de

soltar outro. Levantou a perna e..........

RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o

guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve

dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia

medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez

segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento

a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a

venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente

aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre

ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um

anjo.

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado

tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à

mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido,

ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para

comemorar seu aniversário.

[Santoro]

hahahaha sensacional !

[proença]

PUT A KEEP ARE YOU!!

Um norte americano morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando
“BEM“ o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para
tentar abastecer a sua dispensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai
lembrando do que precisa:

a.. PAY SHE

b.. MAC CARON

c.. MY ONE EASY

d.. PAUL ME TOO

e.. ALL FACE

f.. CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)

g.. AS PAR GOES

h.. KEY JOE (PARM ZOOM)

i.. COW VIEW FLOOR (fantástica)

j.. PIER MEN TOM

k.. BETTER HAB

l.. LEE MOON

m.. BEER IN GEL

n.. THREE GO

o.. PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

-PUTZ GRILL LOW! IS KEY SEE O TOO MUCH. PUT A KEEP ARE YOU!!

[Ronaldo Andrade]

Muito boa.Parece um minerinho aki do forum :mrgreen:


[]´

Êpa!

sou mineiro e barrigudo, mas não se parece comigo não!

Muito boa !!

[Lucas Nassif]

O Portugues estava viajando num avião de última classe qdo ouviu o comandante falando pelo rádio:

-- Senhores passageiros, estamos informando que ocorreu um problema no avião e ele vai se chocar contra o chão dentro de alguns minutos!!

Em meio de todos os passageiros desesperados, gritando, ele, tranquilo, relaxa na poltrona do avião, respira fundo e diz ao comandante:

-- Problema é seus, o avião num é meu mesmo!!!


ABssssssss

[Pai do Pedro]

Ritinha era a mulher mais gostosa do bairro. Só que era cega. Por isso a rapaziada vivia se aproveitanndo disso pra passar a mão nela. Mas com o tempo ela foi ficando esperta...
Certo dia ela estava no ponto de ônibus e sentiu uma movimentação estranha atrás de si. Não teve dúvida, num golpe rápido agarrou firmemente os ovos do sujeito e perguntou:
- Quem está aí???
silêncio total...
- Quem está aí??? (apertando cada vez mais)
Silêncio......
- QUEM ESTÁ AÍÍÍÍÍ?????
- Joãããããããoooooo!!!!
- QUE JOÃO??
- O mudiiiiiiinhoooooo......
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[proença]

CONTO INDÍGENA:


Certo dia um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele ?

Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai ?

Cão: - Bem obrigado !

O índio fica chocado... e o Bom Homem continua...

- Esse cara é o seu dono ?

Cão: - Sim!

- E como ele te trata ?

Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me alimenta e me dá uma boa semana...

O índio fica boquiaberto...

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo ?

Índio: - Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você ?

Cavalo : - Muito bem!

- Esse aí é o seu dono ?

Cavalo: - Sim...

- E como ele te trata ?

Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele sempre me escova e me deixa na sombra para descansar...

O índio fica atônito...

E o Bom Homem continua...

- Se importa se eu falar com sua cabrita ?

Índio: - Melhor não.... Cabrita muito mentirosa !!!

[Tio Eddie]

Sensacional!.....me lembrou um comprade...rsrsrrs

[Tio Eddie]

Moisés Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de compras do Extra:
- Meu nome esta Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Extra. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas.
Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil! O comprador, com um ar de gozador, responde:
- Bem, se for esse seu desejo... Pode me vender um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto... ah, ah, ah!
Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz:
- Sim senhor. E de que cor? De que modelo?
- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o modelo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto. Rabinovitz, com toda a cerimônia, tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": Extra! Depois formaliza o pedido, que o comprador assina. Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador:
- Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas?
O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou... O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante? Porque está me mandando todas estas fitas?
- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa. Extra pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr.Rabinovitz".
- Então, é só isso que eu queria...
- Acontece que o ponta da meu nariz esta aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Israel, desde o meu circuncisón...

[Glaicon]

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros, chefes, bancários, securitários, nadadores, motoristas, vendedores, fazendeiros, plantonistas, e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.