Mulher [Arquivo] - 4x4 Brasil - Portal Off-Road

Ver Versão Completa : Mulher

JOAO LUCENA LEAL JUNIOR

19/10/2006, 14:44

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gordae acabada.Preciso de um elogio.
- Sua vista está ótima, querida.

Domingos Notarnicola

19/10/2006, 16:13

O fanhoso chega no aeroporto e chama um taxi entra e indica o destino ,otaxista é um carioca tagarela e começa a falar com o fanhoso
Olha que loira gostosa ali e o fanhoso responde feeeeia dali mais um pouco o taxista fala de novo olha q morena gostosa e o fanhoso responde feeeeia o taxista começa a ficar desconfiado e pensa sera q esse fanhoso é viado ai passa uma loira e uma morena o taxista fala olha q mulherada gostosa o fanhoso repete feeeeia derrepente o taxista bate na traseira de outro carro se vira e diz porra fanhoso eu conversando com voce virado de costas e voce de frente nem me avisa que eu vou bater .
Ai o fanhoso responde porra cacete tô te avisando faiz tempo feeeiafeeeeiafeeeeia se num feeeia caraio :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

enio chagas

29/10/2006, 13:48

A mulher decide fazer algo especial na noite do aniversário de casamento.
Jantar especial, sobremesa especial, tudo perfeito.
Marido na cama, ela vai ao banheiro, fica um tempão lá, e volta fantasiada de tiazinha, com máscara, chicotinho, roupinha apertadíssima e algumas pelancas sobrando.
Meio tímida, coloca um som de strip pra rolar e começa a rebolar diante do marido, que diz:

-Querida, desse jeito eu vou gozar...

Ela se empolga toda, a idéia do marido gozar só de olhar pra ela a excita, ela começa a fazer, ou melhor, tentar fazer aqueles movimentos que viu no filme Striptease. O marido vê a cena, e diz:

-Amor, desse jeito eu vou ter que gozar!

E ela se empolga cada vez mais, começa a jogar peça de roupa pra lá, esfregar os peitões na cara do marido pra cá, e ele:

-Meu bem, desculpa, mas eu não aguento mais, vou gozar!

-Goza, amor, goza!

Ele, batendo palminha:

-GOR-DA! GOR-DA! GOR-DA! :palmas:

proença

27/02/2007, 10:20

Um cara inconformado por não ter sorte com mulher bonita, vai procurar um sábio oriental.
-Mestre, o que é preciso pra eu conseguir uma mulher linda e gostosa?
O sábio calmamente responde:
-Karatê...
O homem não entende nada. E questiona:
-Karatê Mestre. Então preciso aprender a lutar?
-Não gafanhoto. É preciso karatê dinheiro, karatê carrão, karatê músculos, karatê bom papo!!! :mrgreen:

proença

07/03/2007, 07:28

notícia do paraná :mrgreen:

Pai do Pedro

07/03/2007, 12:11

Mulher é que nem mamão maduro no pé...
vc cutuca cutuca, se cair vc come. :grin:

proença

16/03/2007, 10:50

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar
é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um
seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda
existe uma possibilidade de negociação"

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira,
que está sempre ali, ao seu lado, para
ajudá-lo a resolver os grandes problemas que
você não teria se fosse solteiro."

"Os problemas da vida são como um tarado bem
dotado: É melhor enfrentar, porque se você
virar as costas, vai ser bem pior !"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita
confraternização entre os inimigos"

"O Brasil é um país geométrico ..... tem
problemas angulares, discutidos em mesas
redondas, por um monte de bestas quadradas."

"Casar é trocar a admiração de várias
mulheres, pela crítica de uma só !!!"

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local
mais seguro é perto da sogra, não há raio que
a parta".

"Sogra é como onça, todos temos que
preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são
fiéis e as fiéis não são boas."

"O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO,
CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER
GRÁVIDA ? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO
ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO..."

proença

24/04/2007, 00:04

Peito com silicone é como:

Celular - Não sei como antes eu vivia sem.
Final de campeonato - Decisivo.
Ar-condicionado - Sinto mais falta no verão.
Salsicha - Gostoso, mas é melhor não saber como é feito.
Carro automático - Não sei como é, mas logo pego o jeito.
Produto paraguaio - Não confio e não recomendo.
Sexo - Nunca é demais.
Cerveja no verão - Desce redondo.

ANTONIO LUIS ALEXANDRINO

25/04/2007, 23:16

notícia do paraná :mrgreen:

Isso aconteceu mesmo por aqui... como acontece em todo o lado, a diferença é que aqui eles publicam... Oh!... Terrinha de fofoca...
A propósito, não sabia que esse jornal tinha um alcance tão grande... ou chegou aí a Registro embrulhando um lanche?!...

MariusJr.

28/04/2007, 18:04

"Como acontece em todo lado"?????????????
Corno tem em qualquer lugar - concordo - mas manso desse jeito...
Sei não... deve ser o frio do lugar...:lol: :lol:

Mário - BH

proença

28/04/2007, 19:00

Isso aconteceu mesmo por aqui... como acontece em todo o lado, a diferença é que aqui eles publicam... Oh!... Terrinha de fofoca...
A propósito, não sabia que esse jornal tinha um alcance tão grande... ou chegou aí a Registro embrulhando um lanche?!...

ok alexandrino
não sei suas intenções, mas pode ficar sossegado, pois esse jornal não tem esse alcance todo
Ah! avisa os caras daí que pela internet tb as coisas são divulgadas e correm todo o mundo
vejá só como é esse mundo globalizado: sempre vi embrulharem peixe fresco em jornal e foi uma surpresa descobrir que embrulhavam lanche em jornal aí
eita mundão :mrgreen:

proença

29/05/2007, 14:05

matemática pura :mrgreen:

proença

14/12/2007, 23:18

Sabor das mulheres

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra )

proença

26/12/2007, 17:00

O poder de uma vírgula

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura"
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher".
Mas, se você for homem, certamente a colocou depois de "tem".

Barao de Castro

20/01/2008, 01:08

Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a
casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento),
além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima
do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava
saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

- A casa tá pegando fogo !!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Joao Baeta

20/01/2008, 01:54

andre veiga

22/01/2008, 22:12

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner e do meu chefe.

Barao de Castro

23/01/2008, 02:11

Carta de ex- para ex-

Querido,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui boa esposa por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou no meu novo penteado e que tinha ido à manicure.
Fiz sua refeição preferida e usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu rápido e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu"melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Sua Ex-mulher.

Resposta: H

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.
Realmente reparei no novo penteado mas a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando fez a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos.
Fui dormir porque vi que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?. Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julio, meu "melhor amigo", é portador do virus HIV

Barao de Castro

30/01/2008, 01:18

:parede:MULHER QUANDO BEBE

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o Cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.!!!
Quando eu perguntei - por que? ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um "caraaaaalhooooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e
espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...

</SPAN>

Emerson4x4

30/01/2008, 01:47

GBarros

30/01/2008, 13:52

Como o tópico é sobre mulherer...
Gostaria da opinião dos companheiros Jipeiros com J maiúsculo. Só para confirmar minha teoria.
Minha mulher fala que a moça da foto está um bucho, acabada, gorda.
Não manifestando minha opinião para não influenciar os companheiros.:discordo:
O quê vocês acham :?:

olha, vc sabe que mulher pra falar mal da outra é fácil, ainda mais se for bonita. Aliás, mulher acha que tem que ser só o couro e o osso pra ser bonita. Prefiro as mais cheinhas.

Barao de Castro

01/02/2008, 13:31

Acho que é uma brincadeira, deve ter uma parada aí. Talvez um presente de grego.....:dance:

proença

16/12/2008, 10:49

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: - Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor.. Senhor, por favor, por favor,sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria e corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou à Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu: Cérebro, Eva, cérebro ...

ESMJ

11/01/2009, 19:58

A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!

ESMJ

11/01/2009, 20:00

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

proença

20/03/2009, 14:02

CURSO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL FEMININA (http://pegaonerd.blogspot.com/2007/04/curso-integrado-de-reabilitao-cerebral.html)

UNIFEM - Universidade feminina

Pré-requisito
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga horária
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: vitalício

MODULO 1: “USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO”
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programação Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MODULO 2 - DIRIGINDO
a. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo

MODULO 3 - VIDA A DOIS
a. TPM (Tensão pré menstrual) - o problema é seu e não meu
b. Campeonato brasileiro de futebol - não é um jogo. É sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor, meu marido"

MODULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.

MODULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a. Computador X geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU X monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre "on" e "off".

proença

06/04/2009, 11:53

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que jáestava deitada :- Querida, eu quero amá-la.A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está nomaleiro do quarto de visitas.- Não é isso querida, hoje vou amar-te.- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno ou até à puta que opariu, desde que me deixe dormir em paz...

proença

14/05/2009, 13:22

Não existe mulher feia, e sim marido pobre...

A foto abaixo mostra 9 participantes de um concurso de beleza para

um programa de TV nos Estados Unidos que se chama 'Te Swan'

(o cisne), e o que fazem é mudar as candidatas e baixá-las de peso

etc, etc, etc... Mudam tuuuuudo para que elas fiquem lindas.
O processo dura 3 meses e em nesses 3 meses elas não podem ver a

familia nem podem ver a si mesmas no espelho (são desligadas).

São treinadas por "experts" nas academias e por cada temporada do

programa participam de sessoes onde expôem porque estão complexadas

por seu aspecto, e os mudam. No final de cada programa escolhem uma

ganhadora.
Depois de um incrível "makeover" (transformação), as ganhadoras dos 9

programas estão como na foto...

A que ganhou foi a primeira da esquerda para direita.

SENHORES MARIDOS: INVISTAM EM SUAS MULHERES!

roxgp

14/05/2009, 13:43

Esses caras fizeram milagres , e que milagres hehe:mrgreen:

proença

15/05/2009, 14:44

Sem-namorados fazem passeata no Centro do Rio para desencalhar
Cerca de 200 pessoas acompanham a banda do Cordão do Bola Preta pedindo um(a) namorado (a) em plena Avenida Rio Branco, no Centro do Rio, nesta sexta-feira (15). Integrantes do Movimento dos sem-namorados (MSN) fazem uma passeata para mostrar que não são apenas um rostinho bonito no monitor do computador, e que estão dispostos a arriscar mais do que distantes troca de e-mails.
Entre elas, a professora Rita de Cássia de Sá de Almeida, de 41 anos. Ela conta que está solteira há 5 anos, e afirma que quer "voltar à ativa". Junto com a amiga Paula Sandra Ribeiro, de 56 anos, divorciada há 11 anos, que é técnica em Enfermagem, elas acompanham os manifestantes.
"Não tenho medo de ser chamada de encalhada. Vim aqui para ver se encontro alguém", disse Paula.
A fisioterapeuta Silvia Nobre, de 33 anos, segue à frente na passeata. Ela ficou viúva há dois anos e diz que esta foi uma forma divertida de mostrar que está sozinha. Ela é do Amapá, tem 3 filhos e já é avó. E trouxe 30 cartões com seus contatos para distribuir durante o evento.
"Essa é uma maneira de mostrar de quem não sai pra madrugada, de quem não vai sozinha pra balada. Por isso estamos na rua", contou.

G1 - 15MAI09 http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL1127322-5606,00-SEMNAMORADOS+FAZEM+PASSEATA+NO+CENTRO+DO+RIO+PARA+ DESENCALHAR.html (http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL1127322-5606,00-SEMNAMORADOS+FAZEM+PASSEATA+NO+CENTRO+DO+RIO+PARA+ DESENCALHAR.html)

ESMJ

15/06/2009, 14:59

E a briga começou....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...

================================================== ==================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.

Ela disse: "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela!!

E então... a briga começou...

================================================== ==================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

================================================== ==================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa, na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "Você a conhece?"

"Sim" - disse eu, "Ela é minha antiga namorada...
Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem imaginaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

================================================== =========

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em cas a, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também... "

E então a briga começou...

================================================== ==================

A mulher estava nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não estáfeliz com o que vê e diz para o marido:

"Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu”.

O marido retruca: "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

================================================== ==================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu
pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

================================================== ==================

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que o médico lhe disse".

De pronto, ele respondeu: “A partir de hoje, não faremos mais amor”, estou proibido de comer qualquer coisa gorda"

E então a briga começou...

Marcio Martin

15/06/2009, 18:48

QUANDO CHEGAM A UMA FESTA.

DUAS AMIGAS SE ENCONTRAM...
- Olá querida como vc está? Está tão linda, sua maquiagem, seu vestido, tudo perfeito.
Quando saem de perto uma da outra, pensam - Que vagabunda, piranha, não se enxerga, deve pensar que está arrasando...sirigaita...

DOIS AMIGOS SE ENCONTRAM...

- E ae vagabundo, fdp, como vc tá seu sem vergonha, qto tempo heim.
Quando saem de perto um do outro, pensam - Cara gente fina, gosto desse cara pra caramba.

:concordo::concordo::concordo::concordo:

ESMJ

15/06/2009, 21:09

roxgp

18/06/2009, 00:58

Ai que a Briga começou DHUAS:mrgreen:

NetDiver

18/06/2009, 16:16

Pegue sua Viatura e se manda prá Trilha ou leia com atenção...

Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, Namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança...

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mesmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental