Frase do dia..

[MUTS]

O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...

[mgfontana]

"Estudo revela que depois de fazerem amor,
10% dos homens voltam-se para o lado direito,
10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

[Patton]

Nunca derrube um lapis no chão, ele pode ficar desapontado

[CAVESO]

A melhor frase que li nos últimos tempos:

"Desconfie da vidente que ao atender seu telefonema pergunta: quem está falando?"

[MUTS]

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

[MUTS]

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vá se f@#$!"
E o cliente ainda sai todo feliz.

[MUTS]

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

[MUTS]

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca "

[Amostardeiro]

"Mal por mal, prefiro o Alzheimer ao Parkinson, é melhor esquecer de pagar a conta do que derramar a cerveja toda pelo chão."

[Amostardeiro]

"Depois dos 40 a uníca coisa com gordura que a gente pode comer sem problema é a própria mulher."

[enio chagas]

Feliz é o cágado. Ele tem um que arrasta no chão.

[proença]

Um homem colocou nos classificados :
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma
coisa:
- "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua
esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles
nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do
casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É
claro que ninguém presta a mínima atenção...

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não
avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é
esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde
demais...".

[marcio meira rocha]

" O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."


" A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda, ter peito para perguntar:
Vai varrer ou vai voar? "


" Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho"

[Mineiro do Cerrado]

Mulher geralmente é igual pão de forma!!! Miolo Mole, Fácil de dobrar e tem que comer depressa se não estraga!!!:mrgreen:

[MUTS]

¨Mal por mal,é melhor ter o de Alzhaimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão¨.:shock: :putz:

[MUTS]

"Os fabricantes de portas desde cedo já estão pegando no batente." já estão:putz: pegando no batente."

[MUTS]

"A manicure só consegue trabalhar se alguém der uma mão para ela."

[jomlenom]

"... Bebe que melhora"

[Nilsinho]

É fazendo merda que se aduba a vida !

[Thiago Serpa]

Antes um na mão que dois no sutiã

[marc7767]

"A bebida é o pior inimigo do homem, mas o homem que foge de seu inimigo é um covarde".

[Juninho]

" Casamento é como o capim ... você planta .. ele crese .. e quando começa a ficar bonito, vem uma VACA e acaba com tudo !!"

[enio chagas]

"Foi só mandarem um brasileiro pro espaço e pronto... já sumiu um planeta!"

[Pai do Pedro]

Olá...
Essa foto eu postei em outro tópico aqui do Fórum mas acho que também se encaixa nesse tópico.
Esse cara conserta portas de carro em Fortaleza.
Sds.