MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".

[ricardolm]

VINGANÇA FEMININA 1

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível.
Agora é só rezar para nascer menina!


VINGANÇA FEMININA 2

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde: Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!


VINGANÇA FEMININA 3

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez? Sim, querida! Uma única vez!
Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida? Sim, me lembro!
Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta: E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? -Sim... me lembro! - responde o moribundo. - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!



VINGANÇA FEMININA 4

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
Não, não - respondeu a mulher.
Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
Está bem, está bem! Pode falar! É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o veneno faça efeito!

NUNCA SUBSTIME AS MULHERES LEMBREM-SE: "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".

[proença]

As 15 coisas que o homem sempre quis ouvir, mas sua mulher/namorada NUNCA vai falar para você:

01) Nossa! Você esta tão estressado!!!! Deixa eu fazer um boquete pra
relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos ...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido...a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e

Compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível!!!!!!!!)

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá
em 10 minutos.

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão..

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor..(essa é forte)

[Dennis Figueiredo]

As 15 coisas que o homem sempre quis ouvir, mas sua mulher/namorada NUNCA vai falar para você:

01) Nossa! Você esta tão estressado!!!! Deixa eu fazer um boquete pra
relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos ...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido...a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e

Compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível!!!!!!!!)

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá
em 10 minutos.

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão..

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor..(essa é forte)



muito boaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[proença]

Novo Curso de Formação para Homens

Objetivo Pedagógico: Permitir aos homens o desenvolvimento da parte do corpo cuja existência eles ignoram (o cérebro).

O Curso será dividido em 4 Módulos:

Módulo 1: Iniciação para a Independência (Obrigatório)
1. "Aprender a viver sem a mamãe" (2.000 horas/aula)
2. "Minha mulher não é minha mãe" (350 horas/aula)
3. "Como entender que 'não se classificar para o Mundial' não significa
a chegada da MORTE" (500 horas/aula)

Módulo 2: Iniciação para Vida a dois (Opcional)
1. "Ser pai e não ter ciúmes do filho" (50 horas/aula)
2. "Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas"
(500 horas/aula)
3. "Como superar a síndrome: o controle remoto é meu" (550 horas/aula
mais exercícios de relaxamento).
Obs: esta matéria é obrigatória, embora o módulo seja opcional.
4. "Não urinar fora do vaso" (1.000 horas/aula mais exercícios
práticos em vídeo: 500 horas assistindo tele-aula e 500 horas gravando seus próprios exercícios)
5. "Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário" (800
horas)
6. "Como chegar ao cesto de roupa suja" (500 horas teóricas mais 200
horas de trilhas - exercícios práticos)
7. "Como sobreviver a um resfriado sem agonizar" (450 horas/cama;
incluso fone de ouvido com músicas clássicas para relaxar).
Atenção: Nesta matéria há necessidade do uso de esparadrapo... na boca, como exercício para evitar chamamentos do tipo: "..mooorrrziiinnhhooooo".

Módulo 3: Tempo livre
1. "Passar uma camisa em menos de duas horas" (exercícios práticos)
2. "Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa" (exercícios
práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes): "Uso de eletrodomésticos" (o significado
de: ON/OFF = LIGA/DESLIGA) - 35 horas/aula mais 1.500 exercícios práticos (metade com indicador direito e metade com indicador esquerdo)
Obs. Para o uso dos demais dedos recomenda-se aguardar o módulo de
especializações.
2. Nível 2 (avançado): "Minha primeira sopa instantânea sem queimar a
panela".
Obs.: Nos exercícios práticos serão distribuídos apenas 150 pacotes
para o
treinamento, do mesmo sabor - evitando-se confusões com eventuais
modificações no tempo recomendado para cada sabor.
3. Exercícios práticos: "Ferver a água antes de por o macarrão".
Obs.: Não é necessário ficar olhando para a panela, pois água não
entorna, só o leite.

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADES COGNITIVAS, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DE TEMAS TÃO VARIADOS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. "A eletricidade e eu - vantagens econômicas de chamar um técnico
competente para fazer reparos".

2. "Cozinha r e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade" (práticas em laboratório)

3. "Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela" (24 horas consecutivas de vídeos gravados em todos os continentes, com depoimentos de criminalistas experientes).

4. "O rolo de papel higiênico: - Ele nasce ao lado do vaso sanitário?"
(vídeos demonstrativos das trocas).
Obs.: biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea.

5. "Como baixar a tampa do vaso". - método 'passo-a-passo'. (haverá
teleconferência com mestres de plantão na Universidade).

6. "Porque não é necessário agitar os lençóis depois da liberação dos
gases intestinais". (exercícios de reflexão em dupla)

7. "Os homens dirigindo podem SIM pedir informação sem se perderem ou sem correrem o risco de parecer impotentes". (haverá testemunhos, ao vivo, de celebridades).
Obs. Para os alunos hipertensos recomenda-se a ingestão de calmantes
antes da aula, para suportar melhor as narrativas mais emotivas.

8. "O detergente: doses, consumo e aplicação". Aulas práticas para que
se evite acabar com a casa. (555 horas/aula).

9. "A lavadora de roupas: esse grande mistério!" (Com apresentação de
filmes explicativos).

10. "Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão"
(Exercícios com musicoterapia e lentes de aume nto, para facilitar a
visualização do piso e do objeto).

11. "A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?" (Exercícios
dirigidos por Mister M, o mágico do Fantástico).

12. "Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho". (59
horas/aula com cada especialista).

A ENTREGA DO DIPLOMA DEPENDERÁ DE 4 ANOS DE RESIDÊNCIA, SOB
ACOMPANHAMENTO
DE MONITORES E AVALIAÇÃO FINAL DO CÔNJUGE.

Inscrições abertas a partir de hoje. Vagas limitadas. Haverá exames de
testes vocacionais.

[proença]

Namoradinho pra namoradinha:
- Amor, com quantos homens vc foi pra cama?
- Ai, amor não quero falar nisso...
- Pode falar. Estou preparado.
- Ok, vc quem sabe.
- Então me conta. Quero saber tudo.
- Bem, teve aquele gostosão da faculdade, meu ex-namorado, aquele cara do boteco da esquina que vive mexendo comigo, o betão e tonhão do time de futebol do meu irmão, o professor de educação física do colégio e meu chefe. Foi só.
- Puxa amor, então eu sou o seu oitavo homem!!!
- Não querido, vc foi o primeiro...

[Tatão]

hahahahhaah, muito boa todas as piadas!!!!!!

(será que alguma jipeira não pode se sentir ofendida???????!!!!!!!!)

hahahaha,

[proença]

Conquistas femininas

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há
10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás
dos seus maridos.

Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos
5 metros à frente deles.

Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que
tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada:

"Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se
extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos,
e que agora caminham gloriosamente à frente deles?"

E a mulher afegã respondeu:

"Minas terrestres."