Edintruder
12/11/2005, 23:01
Era uma vez um Fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava procurando um bom galo para aumentar a produção. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa Tarde! Procuro um belo galo capaz decobrir todas as minhas 180 galinhas.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo ENORME, musculoso, com a crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Roling Stones e diz para o Fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas
sem tirar,pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda....
cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor desgraçado? Este galo comeu duas
galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou para
ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo... Este
era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis Nike. E diz ao Fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente
de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. O galo
sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça,
na terceira ele faz 69 e quando está bombeando a quarta..., cai morto
no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas
patas, se manda para o povoado, entra porta a dentro na agropecuária e
diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu picareta, é o segundo galo que tu me vende e que não
presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar
fogo nesta maloca, sacou cara!!?
Então o vendedor puxou um galo que e só pele e osso, pelado sem crista
nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis uma camisa azul clara com
os dizeres:" Tomo chimarrão e daí????" e diz ao fazendeiro:
- Olha é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá, por
engano, num barco que vinha de Rio Grande, Rio Grande do Sul.
O fazendeiro indignado leva o galo pensando: "Que merda que eu vou
fazer com este galo gaúcho?..."
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro.
O galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180
galinhas de uma vez...
Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor
alemão,... aí o fazendeiro, aflito, pega ele, dá dois sopapos para
acalmá-lo e tranca o Gaudêncio na gaiola.
Oh trem bom! Esse galo é um fenômeno!!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio é
isso...., que o Gaudêncio aquilo...., e com você o quê ele fez?..., e
comigo ele fez tal coisa... Loucura total, todas as galinhas querendo ir
viver em Rio Grande. No dia seguinte solta o bicho de novo, que sai
levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é
buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o
cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro pega ele pelo pescoço, dá
umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira !!!
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada....
O GAUDÊNCIO FUGIU!!!!!!!!!!!!!!!!Sai correndo para o galinheiro e
encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá
fora o porco com a bunda ao sol, as duas vacas deitadas no chão, falando
do Gaudêncio, o cachorro arruinado, .... e pensa: Ele vai comer o gado
do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o
Gaudêncio, sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras
suspirando, bodes passando mal, uma tartaruga que perdeu o casco no
tranco, um touro provando "lingerie", três capivaras mancando, um pônei
sentado no gelo, um bamby curando as hemorróidas.... até que, de
repente, à distância, vê o Gaudêncio, caído no chão.... Uma cena de
chorar!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando
viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãããooo, Gaudênciooooooooo.... Morreuuuuuuu.
Gaudênciooooooo!!! A única vez que encontrei um galo de verdade.
E no meio do lamento, curiosamente, o Gaudêncio abre o olho, olha o
fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:
- PShhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Te acalma Tchê, que as negrinhas tão quase
descendo....
estava procurando um bom galo para aumentar a produção. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa Tarde! Procuro um belo galo capaz decobrir todas as minhas 180 galinhas.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo ENORME, musculoso, com a crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Roling Stones e diz para o Fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas
sem tirar,pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda....
cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor desgraçado? Este galo comeu duas
galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou para
ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo... Este
era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis Nike. E diz ao Fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente
de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. O galo
sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça,
na terceira ele faz 69 e quando está bombeando a quarta..., cai morto
no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas
patas, se manda para o povoado, entra porta a dentro na agropecuária e
diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu picareta, é o segundo galo que tu me vende e que não
presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar
fogo nesta maloca, sacou cara!!?
Então o vendedor puxou um galo que e só pele e osso, pelado sem crista
nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis uma camisa azul clara com
os dizeres:" Tomo chimarrão e daí????" e diz ao fazendeiro:
- Olha é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá, por
engano, num barco que vinha de Rio Grande, Rio Grande do Sul.
O fazendeiro indignado leva o galo pensando: "Que merda que eu vou
fazer com este galo gaúcho?..."
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro.
O galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180
galinhas de uma vez...
Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor
alemão,... aí o fazendeiro, aflito, pega ele, dá dois sopapos para
acalmá-lo e tranca o Gaudêncio na gaiola.
Oh trem bom! Esse galo é um fenômeno!!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio é
isso...., que o Gaudêncio aquilo...., e com você o quê ele fez?..., e
comigo ele fez tal coisa... Loucura total, todas as galinhas querendo ir
viver em Rio Grande. No dia seguinte solta o bicho de novo, que sai
levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é
buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o
cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro pega ele pelo pescoço, dá
umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira !!!
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada....
O GAUDÊNCIO FUGIU!!!!!!!!!!!!!!!!Sai correndo para o galinheiro e
encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá
fora o porco com a bunda ao sol, as duas vacas deitadas no chão, falando
do Gaudêncio, o cachorro arruinado, .... e pensa: Ele vai comer o gado
do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o
Gaudêncio, sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras
suspirando, bodes passando mal, uma tartaruga que perdeu o casco no
tranco, um touro provando "lingerie", três capivaras mancando, um pônei
sentado no gelo, um bamby curando as hemorróidas.... até que, de
repente, à distância, vê o Gaudêncio, caído no chão.... Uma cena de
chorar!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando
viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãããooo, Gaudênciooooooooo.... Morreuuuuuuu.
Gaudênciooooooo!!! A única vez que encontrei um galo de verdade.
E no meio do lamento, curiosamente, o Gaudêncio abre o olho, olha o
fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:
- PShhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Te acalma Tchê, que as negrinhas tão quase
descendo....