Portugueses...

[andre veiga]

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

[proença]

O Português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos.... peladas!
Tira os óculos... vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim volta Manoel para Portugal uma semana antes do previsto, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... pelados!
Põe os óculos... pelados!
Tira... pelados!
Põe..... pelados!
E Manuel diz:
-”Puta que pariu”! Essa merda já quebrou!!

[andre veiga]

Ai vai + 1.

Após o último acidente aéreo, com 156 mortos as otoridades vão fazer uma reconstituição do acidente...

- 1a tentativa 300 mortos...
- 2a tentativa 250 mortos...
- 3a tentativa 100 mortos...

50 tentativas depois ainda ñ sabem como foram morrer 156 pessoas, mas ainda estão tentando... :shock:

[andre veiga]

É Real...

Um homem de 95 anos foi retirado de um necrotério em Portugal e levado para uma unidade de cuidados intensivos após terem ESCUTADO SUA TOSSE ROUCA E ESTRIDENTE horas depois de um médico declará-lo morto, informou a imprensa portuguesa nesta quinta-feira.
Os familiares chamaram uma ambulância para levar Manuel Lino para um hospital público na cidade de Abrantes, cerca de 120 km a nordeste de Lisboa, em 1º de dezembro, depois que ele começou a passar mal, segundo informações publicadas no Jornal de Notícias.

Quando Lino chegou ao hospital, o médico que o examinou na ambulância disse não ter conseguido sentir seu pulso e determinou que o corpo fosse levado para o necrotério. "Com grande dor, o deixamos lá e voltamos para casa, onde começamos a preparar o funeral", disse ao jornal o enteado de Lino, João Baco.

No mesmo dia, a família recebeu um telefonema de um funcionário do serviço de emergência, informando que, depois de ouvir a sua tosse, ACHAVA que Lino estava vivo afinal, acrescentou Baco. "Não conseguimos entender como alguém pode cometer um erro como este, causando tanta dor para uma família", continuou.

Lino, que estava acamado antes de ser levado ao hospital, foi liberado no dia 7 de dezembro e passou o Natal com a família.

Autoridades do hospital informaram ter aberto um inquérito para investigar o incidente.

[marcelino]

Já que assim, como bom filho de portugues, contribuo com minha..

Lá pelos idos da Segunda Guerra Mundial, com os Alidos perdendo a guerra no Pacífico contra os japoneses um cientista americano vem com a solução dos problemas...acabara de inventar uma maquina que tornaria as pessoas mais burras...O que fazer com a máquina...a Marinha acabou com o problema...seguestrariam secretamente o Comandante supremo da Marinha Japonesa Yamamoto e tornando o burro demais o devolveriam para que ele só fizesse besteira e os EUA ganhassem a guerra.
Plano posto em prática, seguestraram o Japa e puseram dois Mariners para tomar conta do japones enquanto ele estivesse na máquina, como demoraria meia hora para tornar-lo uma anta completa foram tomar uma coca e acabaram num boteco tomando uns drinks, tres horas depois lembraram do coitado do Japa e voltaram ao laboratório encontrando-o semi-morto, tentaram reanima-lo e quando conseguiram o Japa abre os dois olhos, dá uma olhada em volta e em fala (num portugues bem arrastado):

AI JESUS, O QUE ESTOU A FAZERE AQU....

[Mauro Darezzo]

Nos parques e jardins de Portugal...
Dois gajos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo. Um
escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o
buraco. Trabalhavam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte.
Sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez...Um
espectador, divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, foi perguntar ao cavador.
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas
não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o
parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente
somos
três homens na equipe, mas hoje o gajo que planta as árvores,
telefonou a dizer que está doente...

[proença]

ACIDENTE OCORRIDO EM CASCAIS - PORTUGAL


Explicação de um operário português sinistrado à Companhia Seguradora, que estranhou a forma como o acidente ocorreu. Este é um caso verídico, cuja transcrição abaixo, foi obtida através de cópia de arquivo na Companhia Seguradora. O caso foi julgado no Tribunal de Justiça da Comarca de Cascais.

TRIBUNAL JUDICIAL DA COMARCA DE CASCAIS

Exmos. Senhores

Em respeito ao pedido de informação adicional informo:

No quesito nº. 3, da participação de sinistro, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho", como causa de meu acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo, sejam suficientes.

Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo de 6 (seis) andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, e com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no 6º andar.

Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força, de modo que os 350 quilos de tijolos descessem devagar (de notar que no quesito nº. 11, indiquei que o meu peso era de 80 quilos).

Devido a minha surpresa, por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer, que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar, eu bati no barril que vinha a descer. Isto explica a fratura do crânio e da clavícula.

Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor não tendo parado, até os dedos das mãos, estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui apesar das dores, agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito nº. 11). Como podem imaginar comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isto justifica a natureza dos tornozelos partidos e das lacerações das pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu a minha descida o suficiente, que minimizou os meus sofrimentos, quando caí em cima dos tijolos e felizmente só fraturei três vértebras.

Lamento, no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O barril pesava mais que a corda e então desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.

Espero ter dado a informação solicitada, do modo como ocorreu o acidente.