Piada do dia [Arquivo] - 4x4 Brasil - Portal Off-Road

Patrick.dz

09/06/2012, 20:45

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar da cidade.

25ºC

- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento depois das 5 da tarde.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC

- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o congestionamento de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- todos os paulistas vãp para a mesma pizzaria no shopping e engarrafa a cidade.
- Gaúchos cogitam a possibilidade de colocar uma camisa de manga comprida.

5ºC

- Bahia decreta o armagedon.
- Rio de janeiro se candidata para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e agora quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas das casas.

0ºC

- extingui-se a vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- invés do rock in rio inventam o snowboard in rio.
- Mineiros já estão em coma alcóolico portanto tanto faz a temperatura.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos se preparam pra assar uma carne no quintal de casa antes que esfrie.

André Cajarana

11/06/2012, 10:08

SÍNDROME DO PÊNIS GRANDE.
Um funcionário de uma agência funerária trabalhava a

noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado
como Juarez, que estava para ser cremado, quando ele descobre
que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr Juarez- pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para
a posteridade...
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Juarez morreu???!!!...

Moral da história:
Jamais leve trabalho para casa!

Burato

11/06/2012, 23:04

Um alemão, um brasileiro e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
"-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!"
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O brasileiro: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho...
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
"- Se zaponeis non tá com tesão, molia tudo mundo, né???!!!"

kkkkkkkkkk Boa André. Aliais esse tópico humor é muito bom me mato de rir.

André Cajarana

12/06/2012, 09:12

ASSIM COMEÇOU O POVOAMENTO DA BAHIA...
Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos antigos. Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária.
Sentença de 1587 Trancoso, Portugal
Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou.
Sendo acusado: *de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos;
*de cinco irmãs teve dezoito filhas; *de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; *de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; *de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; *dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres.
Acusam-lhe ainda, dois ajudantes de missa, infantes menores, que lhe foram obrigados a servir de pecados orais completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.
Agora vem o inesperado:
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na Vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
Meus caros manos. Não sintam inveja! O "pobre" prior não tinha TV, Internet, nem mesmo rádio. Entendam que naquela época a concorrência praticamente não existia. Com tanto "rabo de saia", desfilando na frente e tanto mato ao redor, não há prior que aguente.
Chamou-me atenção, ora pois, dentre os vários nomes pelos quais “aquilo” é conhecido: vaso nefando. Vivendo e aprendendo.. e saiba que Vaso nefando de bêbado não tem dono!!!!!!
Ou seja, o cara era FODA!!!!!!!

André Cajarana

14/06/2012, 20:27

O amante errado
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

André Cajarana

18/06/2012, 09:44

Piadinhas velhas, mas animadas....
Piadas Caga de rir - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=hb_xVeaO4cg&feature=related)

ZYKAO

18/06/2012, 14:23

SEXO APÓS A MORTE

Um casal fez um acordo, que se existisse reencarnação, o primeiro a
morrer informaria o outro como era.

O marido foi primeiro; contatou a mulher e lhe contou:

- Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou
para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais
algumas vezes. Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais
sexo. Depois do jantar volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até
anoitecer. Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia
seguinte, recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso?

- Não, já reencarnei... agora, sou um coelho, numa fazenda em Atibaia.

André Cajarana

20/06/2012, 16:51

Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Fique calmo... O que o senhor fez!?
- Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento!
- Sinal que iria atravessar! Se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive coragem de avisar a família dele!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio, passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria, morreria muito mais gente; então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.
- Mas doutor, enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!
- O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:-Estou vivo, estou vivo!
- Tudo mentira, esses petistas mentem muito...

André Cajarana

22/06/2012, 15:36

Afinal as Loiras sabem muito!!!!!!
DIGAM QUE ESTA LOIRA É BURRA...
A loira está mostrando sua nova tatuagem de uma concha gigante em sua parte interna da coxa.
Suas amigas perguntaram por que ela teria feito uma tatuagem naquele local.
Ela respondeu:
- 'É muito legal. Se você colocar o seu ouvido esquerdo contra a concha, pode sentir o cheiro do Mar."

André Cajarana

23/06/2012, 16:52

PILOTO DA TAM - Bagual de São Borja
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre , o piloto gaúcho e sãoborjenseSalustiano Flores, liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca troperu parido com muito orgulho em São Borja.
Deixei minha chinoca e meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o vôo TAM 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis, quintal de minha querência o meu Rio Grande amado.
Neste exato momento tamu vuando a 9 mil metro de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 Km/hora, e jatemu sobrevoando a cidade de...
.... OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO !!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAADA...!

E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!!
Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:

- Bah me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou da mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem encima da minha bombacha nova. Sacumé, água meio quente ... e tal, me queimou ozôvo!!!!
Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minha bombacha tchê!!!
Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião ....

- Seu Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!!

André Cajarana

24/06/2012, 20:09

O porco e a porca estavam fazendo amor. A porca vira para seu amante tarado e diz:
- Benzinho? Estou muito preocupada com a gripe suína.
O porco já nas últimas responde:
- Amooooorrrr, não te preocupas, a minha linguiça é da Sadia

André Cajarana

25/06/2012, 09:21

Como Preparar uma Tainha numa segunda-feira de ressaca:
A CULINÁRIA É COMPLICADA... MAS AINDA NÃO TINHA VISTO NADA TÃO SIMPLES!
Aos pescadores, excelente receita!
Ingredientes:
* 2 kg de TAINHA
* 1 lata de azeite oliva
* 2 pimentões
* 2 dentes de alho
* 4 cebolas médias
* 1 kg de tomate
* sal a gosto
* 12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
* 1 mulher
Modo de preparo:
1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!

Moral da Historia

"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor."
(Fernando Pessoa.)

André Cajarana

26/06/2012, 14:06

Boca Santa
Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...
E o namorado, mais retardado ainda:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:
- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?

RENAN_XTERRA

26/06/2012, 17:49

Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade, devendo retornar apenas no dia seguinte e o marido Zeca não a acompanhou porque alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time.
No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo:
"você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em anexo"

http://65.55.72.87/att/GetInline.aspx?messageid=1c4c0c40-d561-11e0-ac49-001cc4ed9884&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3aimage001.jpg%4001CC6954.727D5ED0&shared=1&blob=MHxpbWFnZTAwMS5qcGd8aW1hZ2UvanBlZw_3d_3d&hm__login=renansilveira&hm__domain=hotmail.com&ip=10.13.128.8&d=d3769&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2026%20Jun%202012%2020%3a47%3a40%20G MT&st=renansilveira&hm__ha=01_ae776a70d39e8af8edf38a2869d11c5d576a1afc 567f1bbff2e11ce43f564dc4&oneredir=1

Voltou para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de porradas, deixando a sua cara parecendo uma beringela... e não querendo saber de conversa saiu porta afora.

De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo: " no e-mail anterior que eu enviei, cortei inadvertidamente a foto e agora envio o anexo correto. Desculpe a minha falha"

http://65.55.72.87/att/GetInline.aspx?messageid=1c4c0c40-d561-11e0-ac49-001cc4ed9884&attindex=1&cp=-1&attdepth=1&imgsrc=cid%3aimage002.jpg%4001CC6954.727D5ED0&shared=1&blob=MXxpbWFnZTAwMi5qcGd8aW1hZ2UvanBlZw_3d_3d&hm__login=renansilveira&hm__domain=hotmail.com&ip=10.13.128.8&d=d3769&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2026%20Jun%202012%2020%3a47%3a40%20G MT&st=renansilveira&hm__ha=01_5fc946175fcd96469f8629f4ef82497eb2200dce 798a6cf56d64a3febc3d982a&oneredir=1

André Cajarana

27/06/2012, 15:10

FAX LIBANÊS
Dilma, seguindo o exemplo do seu antecessor, Lula, enviou um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia: BD.. BL... VBB... 6... 2...
Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula.. que, com seus profundos conhecimentos de gramática e com o Título de Doutor Honoris Causa recebido da Universidade de Viçosa e o segundo Título de Doutor Honoris Causa, recebido da Universidade de Coimbra (Portugal) e, se achando... analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BD = Bem Depositado,
BL= Beleza VBB = Via Banco do Brasil, 6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões)!!!!
Dilma então mandou verificar a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado..
Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB:
Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
Foi então que alguém sugeriu à Presidente Dilma, que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.
Samirzinho olhou para o documento:
BD... BL.... VBB... 6.... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz:
"Brezidenta Dilma... Bresidente Lula... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!"

Ramon Pires

27/06/2012, 21:10

O pai da mocinha recebe a visita do futuro genro, e sai com ele pra mostra a estancia,
la pelas tantas o cara resolve da uma mijada, dai meio de revesgueio o véio ve a ferramenta
do camarada e se apavora com o tamanho.
Depois em casa fala pra patroa:
-Não vamo pode deixa a fia namora com o cara por que ele
vai machuca ela, por causa do tamanho do caçete dele
Dai a mulher fica meio em duvida e pergunta:
-Mas é muito grande mesmo?
-Bah, chega ter escrito no lombo TRULHA
Convencida vai falar com a filha e conta que o pai viu e
diz que tinha escrito TRULHA em cima...
ela sem muito espanto diz:
-Ah mãe!!!TRULHA quando ta mole...
por que quando ta duro é HOMENAGEM A SANTO ANTONIO DA PATRULHA

Ramon Pires

27/06/2012, 21:17

O gurizinho meio sem jeito diz a sua mãe:
-Mamãe, o papai tem 2 pintos!!!!
A mãe surpresa responde:
-2 pintos? Não meu filho, ele tem só um!!!!
-Não não mamãe!!! Ele tem 2 sim, eu vi!!!
E a mãe pergunta:
-2? Como assim?
-Sim mamãe, um pequeninho pra faze pipi,
e um grandão pra empregada escova os dentes!!!

André Cajarana

02/07/2012, 20:42

ADEUS CUBA, ADEUS FIDEL !
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami, numa balsa improvisada.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira de seu país para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba na bunda. Muito constrangida, mas movida por intenso sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostra-la ao pobre homem que agonizava. A moça então virou-se de costas para o moribundo, baixou as calcinhas e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho se emocionou, em lágrimas agarrou a moça com força e beijou a bandeira, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido de ti con recuerdos de mi vieja Havana, mi hermosa tierra madre!
O velho continuou a beijar freneticamente a bandeira tatuada, até, em lágrimas, parou e disse à moça:
- Señorita, por favor, ahora se ponga de frente, que yo quiero despedirme de Fidel!!

Tio Eddie

02/07/2012, 22:20

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Rachei!

André Cajarana

05/07/2012, 10:40

O Que é um Loop?

Em informática, diz-se que um aplicativo entrou em “loop”, quando em determinado momento retorna ao ponto de partida, repetindo o ciclo “ad eternum” e chegando a paralisar o sistema operacional.
UM EXEMPLO PRÁTICO DE LOOPING :

O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?

O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP ????:putz:

André Cajarana

06/07/2012, 11:38

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma
pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da platéia, um idoso levanta a mão e responde:

- Bolo de Casamento!!!!

André Cajarana

08/07/2012, 20:07

A mulher reclama com o marido:

- Estamos casados há mais de quinze anos e você nunca me comprou nem uma bijuteria!

- E eu lá sabia que você vendia isso!!!

RENAN_XTERRA

09/07/2012, 19:02

E viva cuba!!!! E viva fidel!!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

adeus cuba, adeus fidel !
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a miami, numa balsa improvisada.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira de seu país para se despedir da sua querida cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de cuba na bunda. Muito constrangida, mas movida por intenso sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostra-la ao pobre homem que agonizava. A moça então virou-se de costas para o moribundo, baixou as calcinhas e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho se emocionou, em lágrimas agarrou a moça com força e beijou a bandeira, enquanto gritava:
- mi querida cuba, me despido de ti con recuerdos de mi vieja havana, mi hermosa tierra madre!
O velho continuou a beijar freneticamente a bandeira tatuada, até, em lágrimas, parou e disse à moça:
- señorita, por favor, ahora se ponga de frente, que yo quiero despedirme de fidel!!

RENAN_XTERRA

09/07/2012, 19:06

“Pai, vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala comigo.”

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

“Pensa bem meu filho, mulher assim é difícil de arranjar!”

RENAN_XTERRA

09/07/2012, 19:07

Comparação perfeita
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar .

RENAN_XTERRA

09/07/2012, 19:08

Sabedoria da Nonna Italiana..

Una nonna italiana al telefono indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:

-"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevatore é à direita. Aperta o três com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?"

-"Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?"

-"Máaaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! Tá vindo de mão vazia?????"

dojao campeao

10/07/2012, 14:30

06/07/2012 JEEP 4x4
O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas.

No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".

É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.

O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.

A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".

Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.

Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:

"Parabéns! Nota 10!"

André Cajarana

11/07/2012, 15:02

Receita para perder peso, infalível!!!

Não é uma dieta convencional, mas é infalível para perder peso!
Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de côco, activia, forno crematório, sauna, herbalife, etc.
a) Compre 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher.
b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima ao supermercado para tomar umas cervejinhas geladas (no mínimo 4 garrafas de 700 ml) comendo torresminhos de tira-gosto.
c) Depois, vá para casa.
d) Quando chegar tire uma soneca e certamente quando acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar............

Pronto: perdeu 5 kg!

André Cajarana

18/07/2012, 09:02

No primeiro dia, Deus criou o burro e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, trabalhar arando a terra, carregar mantimento para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida"

O burro respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse: "Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10." E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.." E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse: "Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que o burro devolveu os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.

Está bem" - Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ... E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como um burro de sol à sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

Boa semana ... e vamos ao trabalho porque você já passou dos 20...

André Cajarana

28/07/2012, 09:31

FATO REAL
Consta que, certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra 1928.
O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.
O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho.
Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:
- Isto aqui não é um Mouton de 1928!
O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.
Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente, e fui eu que fiz esse vinho.
Consternação geral.
O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:
- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante.
Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando voltar para casa esta noite peça à sua mulher para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima distância geográfica.

André Cajarana

29/07/2012, 21:01

Transferência do crente....
Idalina trabalhava na casa de um médico aqui em São Paulo.
Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da
cozinha e da roupa.
E ajudou a criar os filhos, que, como todos, a adoravam.
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina
anunciou que ia embora.
O médico, a mulher, os filhos ficaram em pânico:
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno?
Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?
- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, a
nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com
ele.
- Seu marido é pastor?
- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
- O que é que ele faz?
- Ele é o aleijado que levanta.

André Cajarana

31/07/2012, 17:08

BAFO NO DENTISTA !!!

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira...
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso...
E o Haroldo, todo constrangido:
- Estou com bafo de buceta, Doutor?
E o dentista, rindo...:
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes....

Valney de Morais

01/08/2012, 21:35

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
muito boa! Lição Aprendida
Valeu, André

Glaicon

02/08/2012, 06:16

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
muito boa! Lição Aprendida
Valeu, André
Ô Valney, já viu o teu número de posts até ontem? 69!:mrgreen:

Marcão Volux

02/08/2012, 15:34

Putz!!!...

Será coincidência???!!!...

André Cajarana

02/08/2012, 16:56

PÔXA!!! MUITA COINCIDÊNCIA!!!!!?????

E POR FALAR...

Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino.
Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para um motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa, a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome “NIKE” no braço.
A moça, curiosa, pergunta:- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço?
O jogador responde:- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar essa marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça e novamente a moça se depara com uma tatuagem da “GATORADE” na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também?
O jogador muito carinhoso, responde a pergunta para a moça, alisando os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público a vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca e, de repente, a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador:
- AIDS?
O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e a põe gentilmente no dito cujo dele.
Após alguns segundos, o bicho cresce e a moça responde aliviada:
- Ufa!!! É “ADIDAS”...

André Cajarana

03/08/2012, 09:28

A bicha chega à delegacia, com a camisetinha do VITÓRIA fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado. Que coisa mais horrorosa!
- O que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco grandalhões, com a camisa do CORINTINHAS, todos horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!
- Calma. Onde foi que isso aconteceu?
- Ah, foi na saída do estádio do Pacaembu, lá no estacionamento. Eles me pegaram à força e me levaram. E então me usaram, se aproveitaram de mim. Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Quer que mande prender os pilantras?
E a bicha, batendo o pezinho:
- O que? De jeito nenhum!
Tá louco?
Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!!!!!!?????

Tio Eddie

03/08/2012, 17:20

André Cajarana

06/08/2012, 14:39

Caro Titio Eddie, depende o quê você quer dá..... kakaka

André Cajarana

06/08/2012, 22:10

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

Tio Eddie

06/08/2012, 23:56

André Cajarana

07/08/2012, 21:02

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

RENAN_XTERRA

07/08/2012, 21:27

QUAL O ALIMENTO QUE PROVOCA DANOS IRREPARÁVEIS???
>
>
> Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:
> - Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois
> de ser comido?
> Depois de um longo silêncio, do meio da platéia, um idoso levanta a
> mão e
> responde:
> - Bolo de Casamento!!!!

André Cajarana

12/08/2012, 21:50

Dupla de duas de Loiras

1 - Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então amigaaaaaaaaaaa... é claro q é Londres!!! A lua a gente vê de qualquer lugar!!!

2 - A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.

FRANCISCO LEAL

12/08/2012, 22:04

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h ...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h !! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... tinha um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!'

M-Beltrame

13/08/2012, 14:12

Valney de Morais

13/08/2012, 23:29

Ô Valney, já viu o teu número de posts até ontem? 69!:mrgreen:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sacanagem mesmo...
kkkkkkkkkkkk
Tou rindo demais com os Posts
Valeu, Pessoal!

Valney de Morais

13/08/2012, 23:40

Sem condições apropriadas pra correr na cidade, um americano resolve testar seu Mitsubishi Evolution superponte numa pista de provas. Ele entra, acelera e está todo radiante quando um japonês motoqueiro passa a seu lado a uns 200 km/h. Como se não bastasse, o japa o olha profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcançá-lo a tempo. Corre em casa, pega seu Porche e volta à pista...
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua McLaren F1. Mais que depressa volta para a pista. Procura (http://www.piadasonline.com.br/MostraPiadas.asp?Conhece-moto-kawasaki%3F#) o japonês e nada. De repente vê que o cara está estirado no asfalto, todo "arrebentado" e a moto irreconhecível. Não acreditando para o carro e da ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? - responde o americano, irritado.
- E-então me d-diz onde fica o freio!

André Cajarana

15/08/2012, 12:35

PIADAS DAS OLIMPIADS:

1 - Fomos mal na vara, mas levamos na argola……

2 - Na olimpíada do Rio de Janeiro, o Neimar vai competir Triatlo - CORRE, PEDALA E NADA...

Faça a sua ...

André Cajarana

21/08/2012, 19:43

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

André Cajarana

23/08/2012, 21:41

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!
Moral da historia:
"A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICÁ-LA..." .

André Cajarana

30/08/2012, 17:17

Uma piadinha contada por minha sogra:
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, joias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
(Eles são adoráveis pensando... mas são lentos demais....)
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
E no final a sogra disse:
Homem é tudo igual mesmo!

André Cajarana

31/08/2012, 21:40

EXCURSÃO DAS VELHINHAS

Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar.
É uma velhinha ao volante do ônibus, acompanhada de suas amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo a sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim, o número da estrada.
- Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa: Suas amigas estão bem? Parecem assustadas...
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...

André Cajarana

04/09/2012, 21:27

Carioca muito esperto chegou a Natal alugou um bugre e foi passear nas praias do interior norte-rio-grandense com três morenaças. Na estrada da Barra de Maxaranguape encontra um pescador com cara de lavrador e tasca uma pergunta ao matuto: - Ô malandro, pra onde eu vou tá perto?
O matuto parou tirou o piaca de palha do canto da boca e lascou a resposta:
- Se o senhor for pra puta que pariu, ficou lá pra trás. Se for pra casa do caralho, pode indo que é mais pra frente, agora, se for dar a bunda, pode descer que é aqui mesmo.....

André Cajarana

09/09/2012, 19:21

Cão Farejador
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou: - Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou: - Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a se cagar e sujou todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao agente: - O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu: - Ele acabou de encontrar uma bomba...

André Cajarana

10/09/2012, 09:08

A MULHER E A MALA

Até a década de 70, se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido com medo de ser abandonada...

Na década de 80, se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora...

Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...

Hoje, quando a mulher descobre a traição junta os pedaços do marido na mala e joga fora.

Viva as mulheres!

Na moral, nunca desvalha a mala da sua mulher...

André Cajarana

12/09/2012, 18:50

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não
comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado
para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
pois num dia é futebol, noutro pôquer, noutro pescaria, noutro
peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo ainda
estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba
então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa

André Cajarana

20/09/2012, 22:09

O Mordomo
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:
- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...

André Cajarana

27/09/2012, 22:54

372661

Aos flamenguistas e simpatizantes

André Cajarana

01/10/2012, 17:46

Vale a pena ler denovo

Um senhor de 90 anos foi acusado de estupro.

No tribunal, a advogada segura o pênis do réu e pergunta juíza:

- Vossa Excelência acredita que este bilau desfalecido, mais mole do que mingau de maizena, poderia violentar alguém ?

O velho murmura pé do ouvido da advogada :

- não chacoalhe muito senão a gente perde a causa.

André Cajarana

06/10/2012, 18:30

PORTUGA X LOIRA
Manuel entrou num bar cerca das 20:00 H.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia.
A equipe de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso…"!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa,o homem focado na reportagem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
-"Aposta é aposta... é justo...Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".

Manuel pegou o dinheiro e saiu…

Tio Eddie

06/10/2012, 21:56

rachei !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

André Cajarana

14/10/2012, 23:42

O bêbado chega ao bar e fala:
Você tem ração pra ganso?
- Não. Responde o dono do bar
No outro dia o bêbado de novo:
Você tem ração pra ganso?
- Nãããão, se você passar aqui de novo e perguntar se tem ração pra ganso, eu vou pregar seus pés no chão!!! . Responde o dono do bar furioso.
No outro dia o bêbado:
você vende prego?
- Não.
E ração pra ganso o senhor tem?

André Cajarana

15/10/2012, 18:10

Sarah a jovem esposa, desesperada, vai ao psicanalista....

- Ah, doutor, eu não aguento mais..
Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe,na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma ideia.
Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar,é na cama.
Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta.
A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também...
Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.
De fato, nunca estivera tão sexy...

Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:

- Sarrrahhhhh,
você está toda de preto...
Aconteceu alguma coisa com mamãe???

Tio Eddie

15/10/2012, 19:44

Excelente ! :palmas:

André Cajarana

16/10/2012, 22:56

Falou Tio Eddie! E esta:

Um homem sentado na varanda de sua casa, com a esposa, diz :

-"Eu te amo...!"

Ela pergunta:

-"Este é você, ou já é a cerveja falando?"

Ele responde:

-"Sou eu... falando com a cerveja".

Tio Eddie

17/10/2012, 10:13

Deixa a Mulherada ver isso..... ahahahahaha

Vitorugo

17/10/2012, 20:29

Gauchão foi na misa domingo demanhã pra dá uma rezada... E o padre lá... Rezando... Aí o padre lá pelas tantas fala: "Que Deus venha..!"
Gauchão resmunga lá pelo meio do salão... "Não vem...!"
Padre não dá bola e continua rezando... E novamente fala... "Que Deus venha...!"
Gauchão mais uma vez ... "Não vem!" Aí o padre se emputece e fala... "Meu filho, se tu não quer escutar a missa e fica retrucando aí vou chamar a POLÍCIA!" Gauchão resmunga já se levantando pra í embora... "Essa vem!"

Vitorugo

17/10/2012, 23:07

Otra só q um poco mais elaborada...!

Certo dia Joãozinho vai até um puteiro arrastando um cachorro morto na mão... Chegando no putero...
Joãozinho fala: “Dona, quero a puta mais doente q tu tens aí...!”
Nisso, muito espantada a Dona do puteiro fala: “Mas Joãozinho, tu é menor de idade e não pode freqüentar esse tipo de ambiente, muito menos come uma puta...!”
Joãozinho prontamente pega um macinho de dinheiro e larga na frente da Dona...!
Surpresa ela aceita o dinheiro e fala...: “Ok Joãozinho! Pode passar naquele corredor na última porta a esquerda...!”
Joãozinho (mais facero que gordo de alparagata nova) agradece a Dona e vai enfim trepar com a ‘moça’... Pois bem, Joãozinho compareceu e ficou 2 horas batendo saco com aquela criatura... Feito o dever ele sai do quarto e novamente encontra a Dona do antro... Muito curiosa com o acontecido ela (a Dona)resolve perguntar para Joãozinho...: “Joãozinho, agora me fala, o porque tu quis pega a mulher mais doente e suja q temos aqui...?”
Joãozinho responde...: “Pensa comigo senhora, eu comi a puta e peguei as doenças... Certo?"
A dona responde...: “Certo!”
Joãozinho: “Pois bem, chegando em casa vou come minha empregada e ela vai pega as doenças... Não é?!”
A dona: “Sim, a empregada vai pegar as doenças...!”
Joãozinho: “Então, quando minha mãe sair para trabalhar amanhã demanhã meu pai vai pega a empregada e também vai fica doente... Né?!”
A dona: “Sim, teu pai vai fica doente também...!”
Joãozinho: “Então quando minha mãe chegar do trabalho amanhã detarde meu pai e minha mãe vão trepa e conseqüentemente minha mãe vai pega essas maldita doença... Né dona?!”
A dona: “Lôgico q tua mãe vai pega essas merda dessas doença....!”
Joãozinho: “Então senhora...!; Aí no outro dia quando meu pai sair pra trabalhar vai chegar o carteiro e vai come minha mãe e vai pega essas porra de doença! Eu quero mais é que aquele FILHU DUMA PUTA do carteiro SE FODA, MORRA E VÁ PRO INFERNO porque ele mato meu cachorro!”

Vitorugo

28/10/2012, 23:34

Otra do Joãozinho...

O QUE JOÃOZINHO E MARIAZINHA QUEREM SER QUANDO CRESCER?
A Professora pergunta:
- "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- "Eu quero ser a puta."

André Cajarana

05/11/2012, 14:31

Versão japonesa do Joãozinho - Mais atual que nunca!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- FELIPÃO para o time do Palmeiras no brasileirão 2012.

André Cajarana

11/11/2012, 11:15

9 Meses Depois...

Jack decidiu esquiar com o amigo Bob.

Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte.

Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade..

Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.

“Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente” ela explicou, “tenho medo
do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui”.

“Não se preocupe,” disse Jack. “ Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.” A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite.

Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.

Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado.

Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.

Ele chegou para o amigo Bob e perguntou, “ Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana,nove meses atrás?”

“Lembro sim,” disse Bob.

“Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?”

“Bem, ham... fui!” Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto, “devo admitir que fui!”

“E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?”

O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou, “Olha, pera aí, desculpa amigão, acho que fiz isso mesmo.” “Por que você pergunta?”

“Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.”

Pensou que o final seria diferente?

André Cajarana

11/11/2012, 11:20

Poste seu comentário sobre: Moral da historia...

Pablo.pinto2007

14/11/2012, 20:53

Moral da história... quem pensa em se dar bem, acaba se dando mau!
Quem ri por ultimo, ri melhor!

Tem inúmeras lições de vida ai!!!

André Cajarana

27/11/2012, 17:32

A ORIGEM DA PALAVRA "BAITOLA"

Quem nunca ouviu o palhaço Tiririca chamar algum companheiro de cena
pela alcunha de "Baitola"?!
Na linguagem coloquial, baitola, viado e gay têm o mesmo significado:
trata-se de um homossexual.
A palavra "baitola" surgiu no Ceará, nas primeiras décadas do século
20. Vamos à história.
Por volta de 1913, chegou ao Ceará o inglês de nome Francis Reginald
Hull, o conhecido Mr. Hull (pronuncie-se mister ráu), que deu o nome a
uma famosa avenida na cidade de Fortaleza-CE.
Mr Hull fora designado superintendente de uma Rede Ferroviária no
Ceará e passou, em muitas situações, a fiscalizar algumas obras de
construção e reparo na própria Ferrovia.
Mr Hull era homossexual assumido. Quando ia pronunciar a palavra
"bitola", que significa a distância entre dois trilhos, pronunciava
"baitola".
Quando ele se aproximava de onde estavam os trabalhadores, es tes, que
não gostavam do modo como eram tratados pelo chefe, diziam: "Lá vem o
baitola, lá vem o baitola".
A partir daí passou-se a associar a palavra baitola ao homossexualismo
masculino.

“Baitolagem” também é Cultura!

Marcão Volux

28/11/2012, 11:08

Como diria o Falcão:

Isso explica a viadagem congênita e a baitolagem adquirida.

Valeu... Abç...

André Cajarana

30/11/2012, 22:54

01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai brincar o Carnatal em Natal, comprou uma caixa de camisinhas e nem piroca ela tem. kkkkk

André Cajarana

03/12/2012, 16:52

SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

André Cajarana

04/12/2012, 22:29

PENSANDO EM CASAR
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que você o convidou?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

mairo

05/12/2012, 12:01

Um avião cai na cordilheira dos andes com um paulista, um carioca e um gaúcho a bordo. Os três sobrevivem e naquele inóspito lugar sem alimento, chegam a seguinte conclusão: vamos ter que fazer um sacrifício muito grande, cada um vai ter que fornecer uma parte do corpo para nos alimentar, uma medida extrema em nome da sobrevivência.
Quando chega a noite fizeram um sorteio e foi a vez do paulista, pensou, pensou, não quis amputar as pernas pois precisaria para caminhar, como era destro, resolveu cortar o braço esquerdo pois julgou que seria uma parte que faria menos falta, o gaúcho falou: "hj tem paleta" e comeram todos.
No dia seguinte no sorteio, ao meio dia foi a vez do carioca, e ele falou: " sou carioca experto" amputarei uma nádega, não fai me fazer nenhuma falta e depois de resgatado implanto silicone e fica tudo certo! o gaúcho falou: "hj tem picanha" e comeram todos.
Quando foi a noite e os demais ja irritados com as piadas do gaucho falaram: vamos la gauchão, é tua vez e nós não repetimos o prato duas vezes! Sem pestanejar o gaúcho baixa a bombacha e tira um enorme membro para fora! Os demais pensando que o gaúcho era louco, mas na tentativa de não perder a piada falaram: hj tem linguiça no jantar! e o gaúcho respondeu: " Nada disso, vão só tomar um leitinho e deitar cedo"!!!!!

mairo

05/12/2012, 12:40

(pode-se contar usando nacionalidade, município de nascimento para Zuar os colegas) vou contar assim para nao ofender ninguem!

Numa escola, três alunos ficaram em recupareção, dois heteros e um homosexual.
O professor emputecido por ter que dar aula enquanto poderia estar de férias disse: a prova de vcs vai ser a seguinte: terão que dizer o que meu pênis tem a ver com o hino nacional.
Abriu o ziper e tirou um enorme instrumento para fora:
o primeiro malandro ja foi dizendo: " gigante pela própria natureza"
o segundo falou: " e teu futuro esplelha essa grandeza"

e por fim o viadinho foi baixando a calça e dizendo: "verás que um filho teu nao foge a luta"

André Cajarana

05/12/2012, 17:06

QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...:farted:

Tio Eddie

05/12/2012, 22:47

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkk

André Cajarana

05/12/2012, 23:24

DÚVIDA DE LOIRA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
A outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não. Mas por que é que não toma com água???

mairo

06/12/2012, 07:46

Um Sr idoso vinha na rua quando avistou seu amigo tbm idoso flertando com belas meninas. Quando as meninas foram embora ele se aproximou e perguntou: - o que vc quer nesta idade flertando com meninas jovens? Vc nem da no coro mais! O Sr responde ao amigo: - Do no corro sim, meu pênis parece um trilho de trem!
- Mas qual é o segredo para chegar nesta idade assim, pergunta o segundo!
- Eu como muito pão, este é o segredo.
O sr foi direto a padaria para testar a receita e ja foi pedindo 10 pães. O atendente disse: - Seu Pedro o sr sozinho comprar 10 pães, vai endurecer a metade. - Então vou levar 20!

awfvargas

17/12/2012, 16:58

Alô! É a dona Márcia?
- Sim, ela mesma.
- Dona Márcia, aqui é o João Carlos, seu contador. Estou ligando pra avisar que a sua declaração do Imposto de Renda caiu na malha fina da Receita, eles estão alegando incompatibilidade de renda pelo patrimônio da senhora com o salário de secretária.
- Vixi, e agora?
- Faz o seguinte, me envie uma cópia da sua principal fonte de renda atualizada, que vou ver o que faço aqui.
- Tá bom seu João, já vou tirar uma xerox e envio por fax daqui a pouquinho.

VV
VV
VV
VV
VV
VV
VV
http://wp.clicrbs.com.br/naocliqueaqui/files/2012/12/sec.jpg (http://wp.clicrbs.com.br/naocliqueaqui/files/2012/12/sec.jpg)

André Cajarana

09/01/2013, 22:22

FOCO DA SOLUÇÃO
Um paciente vai num consultório e diz para o psiquiatra:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
- Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
- Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
- Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana,
durante dois anos = R$ 37.440,00, ia ficar caro demais,
- Aí, um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.

- O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples.
Analise o problema e foque na solução...

André Cajarana

13/01/2013, 22:25

Um médico estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu consutório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...

Quando o médico, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'..

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o médico

E o policial respondeu:

- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?

Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.

- 'Puta que pariu' !!! - grita o médico...

- ' Meu Rolex ' !!

awfvargas

16/01/2013, 11:18

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/s480x480/230606_453096491417878_792832453_n.jpg

André Cajarana

16/01/2013, 16:32

390017

Os irmãos mãos cara de ...

André Cajarana

17/01/2013, 17:06

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

André Cajarana

20/01/2013, 19:54

390735

O idosinho da quarta idade vai à farmácia:
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o sr. deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa...

- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.

André Cajarana

02/02/2013, 19:33

TAL DONO, TAL CÃO!!

O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
§ Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O Caozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.

O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolilhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
-Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.

O informático sabia que podia ganhar de todos:
§ Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operacional, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.

Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
§CPI, mostra tuas habilidades!

CPI deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na cozinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

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André Cajarana

19/02/2013, 08:15

São Paulo - Idalina trabalhava na casa de um médico aqui em São Paulo. Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. E ajudou a criar os filhos, que, como todos, a adoravam.

Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina anunciou que ia embora. O médico, a mulher, os filhos, ficaram todos em pânico:

- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno? Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?

- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, a nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.

- Seu marido é pastor?

- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele..

- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.

- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido. Ele é muito importante!

- E o que é que ele faz?

- Ele é o aleijado que levanta e sai andando ...http://mail.mailig.ig.com.br/mail/images/cleardot.gif

André Cajarana

08/03/2013, 23:16

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

André Cajarana

13/03/2013, 12:00

Homenagem as mulé com Zé Lezinhttp://www.facebook.com/photo.php?v=117437005088114

PauloLimited

13/03/2013, 12:28

Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês - ô Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho. - Enton quer dizer que sua muié já contou proce, hein ?

André Cajarana

20/03/2013, 21:34

Um homem e mulher se encontraram no bar, sentaram á mesa:

Mulher: Você bebe?
Homem: Sim.
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques.
Mulher: Quanto paga cada uísque?
Homem: Cerca de 10 reais.
Mulher: Há quanto tempo que você bebe?
Homem: 20 anos.
Mulher: Um uísque custa R$ 10 reais, bebe 3 por dia , totalizando-se 900 reais por mês e 10.800,00 por ano, certo?
Homem: Correto.
Mulher: Se um ano você gasta 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos, gastou 216.000,00, correto?
Homem: Correto.
Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos, poderia comprar uma Ferrari?
Homem: você bebe?
Mulher: não.
Homem: Então cadê a porra da sua Ferrari?

André Cajarana

13/04/2013, 22:40

405764

- fica tranquilo companheiro lula, você será o próximo para o bem da nação, kakaka!!!!!

André Cajarana

21/04/2013, 11:24

Uma piadinha de Gaúcho:
Um gaúcho brabo e muito macho, morador de Canoas//RS, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a "gravidez", receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite.
Montou no valioso Pingo (cavalo) e partiu para a estância.
Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...
O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco (toca) de tatu.

O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... Saiu correndo por entre as pernas do gaudério.
O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou desesperado: - MAS BAH TCHÊ! Volta aqui, guri... Mamãe te ama!!!

André Cajarana

10/05/2013, 23:09

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

André Cajarana

13/05/2013, 10:34

A Roleta Africana . . .
Um ministro de uma república africana visitava a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - perguntou o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - perguntou o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engoliu em seco, mas pensou para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem apertou o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respirou fundo e disse para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe:

- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um "sexo oral".

- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a "adrenalina"? -pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde:

- Uma delas é "CANIBAL" !!!

André Cajarana

16/05/2013, 17:34

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível

Frederico Mendes

17/05/2013, 15:01

MEIA, MEIA E MEIA

Na recepção dum salão de convenções, em Fortaleza.

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.

- É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antro pológico da humanidade...

- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.

- Ah, entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informa ção: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem qui ser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?

- Quanto tenho que pagar?

- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Hmmm! que bom. Ai está: seis reais.

- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.

- Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.

- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e me ia.

- Pensei que fosse as 9:05, pois meia não é cinco? Você pode escrever aqui a hora que começa?

- Nove e meia, assim, veja: 9:30

- Ah, entendi, meia é trinta.

- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?

- Sim, já estou na casa de um amigo.

- Em que bairro?

- No Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?

- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.

- Não é meia boca, é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- E há quem possa entender?

MORAL DA HISTÓRIA:
O Português praticado no Brasil não é para amadores, nem puristas !!!

André Cajarana

27/05/2013, 16:39

Casamento 1

O marido chega em casa, ao
amanhecer.
A mulher já o espera na porta.
Ele está bêbado, com mancha
de batom na camisa.
- Suponho que existe uma razão para que chegues às 6 da
manhã, e nesse estado... diz a mulher.
E o marido responde:
-Sim, o
café da manhã...
Papai, o que são cornos?
- Não sei meu filho, tenho tanta coisa na cabeça...

André Cajarana

28/05/2013, 09:28

Casamento 2

O marido agonizante:

- Maria, promete que, quando eu morrer, você se casará com Antônio.

Mas, justo com ele, teu pior inimigo?

Por isso mesmo. Quero que ele se lasque!

O casal estava conversando:

- Meu amor, você acredita em amor à primera vista?

- Claro! Se houvesse te olhado duas vezes não teria casado.

André Cajarana

29/05/2013, 23:08

Casamento 3

Você tem duas opções na vida:
Permanecer solteiro e sentir-se infeliz, ou casar e desejar estar morto.

Papai, é verdade que em muitos países da África, um homem não conhece sua mulher até o dia em que se casa?

André Cajarana

30/05/2013, 22:24

Casamento 4

Depois de uma briga, o marido disse à mulher:
-Quer saber? Fui um estúpido quando me casei contigo.
Ela respondeu:
-Sim, querido, mas eu estava apaixonada e não notei.

Uma criança pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa se casar?
O pai responde:
- Não sei filho, ainda estou pagando.

André Cajarana

31/05/2013, 18:00

Casamento 5

Um marido diz ao outro (orgulhosamente):
- Minha mulher é um anjo!
O outro responde:
-Tens sorte, a minha ainda está viva.

O primeiro casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

André Cajarana

03/06/2013, 09:30

Casamento 6

Ditos:

[*=center]- Houve um homem sábio que disse:
“Eu não sabia o que era a verdadeira felicidade até me casar.
Aí, já era tarde...”

[*=center]Se não fosse pelo casamento, os homens passariam toda sua vida
achando que nunca cometeram erros.

[*=center]Um homem está incompleto até chegar em casa.
Aí, fica terminado.

André Cajarana

04/06/2013, 16:30

O casamento evolui como a tecnologia...

Primeiro: Etapa CASSETE.
Ela fica na fita...

Segundo: Etapa CD.
Ele cede em tudo...

E por ultimo: Etapa DVD.
Divide a casa, divide o salário, divide o 4x4...

A esposa e a mula
Um agricultor tinha uma esposa que lhe incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha.
Ele arava muito.

Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
Resultado: morte instantânea

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos,
em seguida, acenava com a cabeça concordando,
mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos,
em seguida, balançava a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:
- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou
com a cabeça e discordou de todos os homens.
O velho fazendeiro disse, 'Bem, as mulheres vinha e diziam algo de bom sobre minha esposa,
ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo."
"E os homens?" perguntou o padre...

"Eles queriam saber se a mula estava à venda."

Frederico Mendes

04/07/2013, 15:05

Cada um no seu quadrado...

UOL Mais > Carsale: smart satiriza SUVs em propaganda (http://mais.uol.com.br/view/14579504)

André Cajarana

19/07/2013, 19:26

PADRE ANTI-ARGENTINO

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil-Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!

André Cajarana

23/07/2013, 08:44

Roubo com honestidade! Só no Ceará !!!!!

Aconteceu em Fortaleza, Ceará

A professora C. L. B, 50 anos, docente da Rede Pública do Ceará, teve sua bolsa roubada dentro de um coletivo.

Na bolsa havia R$ 1.100,00 (salário mensal de dois turnos da professora), contas de água, luz, telefone celular, prestação de uma casa popular e contas de um perfume da Avon e de uma bijuteria.

Ao ser preso, o ladrão de iniciais C. A. A, 23 anos, não estava mais com nenhum centavo. No entanto, para grande surpresa de todos, verificou-se que o "mão ligeira" havia pago as contas de água, luz e a prestação da casa da professora.
Indagado por nossa Equipe sobre os porquês de tão estranha atitude, o ladrão alegou somente que: "Minha consciência pesaria ao lembrar que uma simples professora, tão injustiçada pelos governos, corria o risco de ter água e luz cortadas, além de ameaças de despejo por falta de pagamento da casa. Sou ladrão, mas sou honesto", justificou.
Questionamos, então, por que ele não pagou também as prestações do celular, do perfume e da bijuteria, uma vez que sobrou dinheiro.

"Tudo isso aí é supérfluo, a professora pode devolver se não conseguir pagar, não sou a favor de consumismo", concluiu.
Segundo um advogado da Defensoria Pública, que fará a defesa do "justo delinquente", sua pena será bastante reduzida em virtude dos procedimentos humanos incomuns encontrados no caso.

A professora, em um ligeiro depoimento à nossa Equipe, disse apenas que:
"Estou muito emocionada, nunca esperei ser assaltada por um ladrão tão bom como esse".

Pode ser visto em ladrão | Matérias Jurídicas (http://www.materiasjuridicas.com.br/tag/ladrao/)

André Cajarana

23/07/2013, 20:57

chana levando ferro422994

André Cajarana

29/07/2013, 22:16

PIZZARIA GOOGLE.

- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe
meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o
banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso
tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o
senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá
desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$
250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTEPAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

Tio Eddie

30/07/2013, 00:34

Excelente!

André Cajarana

30/07/2013, 20:44

PIADA INTELIGENTE:

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:

- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas, já são quatro horas e nem sei onde estou.
Poderia me dizer onde me encontro?

O homem da estrada responde:

- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.

O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é militar?

- Sim, senhor! Como descobriu?

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém, sua informação não me é útil e continuo perdido! Será que
consegue uma resposta mais satisfatória?

O militar raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:

- E você é petista!

- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?

- Fácil! Veja só: você subiu sem preparo e sem ter a mínima noção de orientação!
Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para aonde ir! Fez promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la!
Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!

André Cajarana

31/07/2013, 23:56

Frases eternas:
'Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina.'
'A grande maioria de nossas importações vem de fora do país’.
'Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos’.
'O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século.'
'Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'.
'“O futuro será melhor amanhã”
'Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz...
' 'Pelotas é uma cidade que exporta viados.'
'Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar’.
'“Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não”.
'“Minha mãe nasceu analfabeta”
.' 'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso
'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.'

Quem será o autor destas pérolas?

André Cajarana

04/08/2013, 17:15

O AZARADO

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
- E aí EDGAR, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de
vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele teu filho inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como vai ela?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a empresa falida.
Estou devendo milhões!
- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto. E seu time?

- Sou FLAMENGO!

- Pelo amor de Deus, EDGAR! Você não tem nada de positivo???

- Sim....HIV.

Curupira

05/08/2013, 14:11

um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.

Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos
de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado.

Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo!- retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

André Cajarana

06/08/2013, 13:16

Os médicos cubanos já estão chegando!
424859

André Aporé

06/08/2013, 13:39

André Cajarana

22/08/2013, 22:11

Imagem do dia

427620

André Cajarana

27/08/2013, 09:05

Puta confiável tem nome! FRIBOI
Puta confiável tem nome! FRIBOI - Videolog (http://www2.videolog.tv/1004069)

André Cajarana

28/08/2013, 09:15

OMO lava 2 (duas) vezes mais branco!!!!!!!!!!!!

Quando o ginecologista lhe revela que está grávida, uma jovem mulher passa-se:
- Doutor, é uma catástrofe!...
De acordo com as datas, o pai não é o meu marido, mas o meu amante... E ele é preto!...
Imagina o escândalo se eu der ao mundo um bebé preto?
Prefiro abortar.
- Há talvez uma outra solução, minha senhora: vai tomar todas as manhãs um banho de assento em água morna, adicionando 3 colheres de sopa de OMO.
E pensa que terei um bebé branco?
- Tenho a certeza.
Efetivamente, 8 meses mais tarde, a dama dá à luz um soberbo bebé de pelezinha cor de leite.
Passa um ano e a mulher encontra-se de novo no ginecologista:
- Doutor, fui passar alguns dias com o meu amante preto e esqueci-me de tomar a pílula.
Estou outra vez grávida…
Muito bem, minha senhora, vai repetir o tratamento que tão bem resultou: banho de assento em água morna adicionada com 3 colheres de OMO.
E ela dá à luz uma rapariguinha de pele perfeitamente branca.
«Dezoito meses passam e a mulher, incorrigível sem dúvida, encontra-se de novo grávida do seu amante preto.
É inútil ir falar com o ginecologista – diz ela – agora eu já conheço a receita

E pontualmente, cada manhã, toma um banho de assento em água morna adicionada com 3 colheres de OMO
Oito meses mais tarde… escândalo!
Ela dá à luz um adorável bebé preto!!.....
Não compreendo, diz ela ao médico, pois todos os dias tomei o banho de assento que o senhor doutor me tinha receitado das outras vezes…
Minha senhora, deveria ter vindo falar comigo! A senhora cometeu um erro fatal:

OMO lava 2 (duas) vezes mais branco, e não três!

André Cajarana

02/09/2013, 22:01

Eis o Buteco ideal, hehehe!!!

429140

André Cajarana

04/09/2013, 21:27

O Programa "Mais médicos" faz sua 1° vítima, e agora José?

429403

Por favor vamos compartilhar.

Este é Dr. Manoel, médico português, depois da sua Primeira Consulta após chegar ao Brasil.
Ele está sem documentos e impossibilitado de falar,além de estar com amnesia,segundo testemunhas que estavam no Posto de Saúde do Alto José do Pinho no bairro de Casa Amarela, Recife.
Tudo começou por culpa do Dr. Manoel,segue o Relato:

Ao chegar no Posto de Saúde,Dr. Manoel cuidou logo de se posicionar na sua mesa e começou a consultar os pacientes:

Primeiro uma Jovem Mulher com seu filho de cinco anos

Dr. "Manoel" pergunta:

"Rapariga", quem está doente, você ou este Puto?

A Paciente responde: "Rapariga" é a sua mãe, e meu filho não
é um "Puto"!

O Dr.Manoel(admirado com a reação da Paciente)fala:

-Pois..pois..então vá para trás desta "Bicha", apontando para "Zé Tripé", um Negão de 2 metros por 1,5 de largura, onde vamos lhe aplicar uma "Pica"!

Isso foi o suficiente
Daí pra frente o Dr. Manoel perdeu as duas bolas e a memória!

Aprenda : "Rapariga" em Portugal é um Jovem Mulher!

"Puto" em Portugal é Menino!

"Bicha" em Portugal é Fila

"Pica" em Portugal é injeção!

André Cajarana

18/09/2013, 19:55

No Brasil seria uma grande piada...
Veja:Em dia de fúria, homem destrói a machadadas BMW de R$ 360 mil na Alemanhahttp://www.youtube.com/watch?v=70VTVRs5eeY&feature=youtube_gdata

Tio Eddie

18/09/2013, 20:15

Piada do dia:

12 mensaleiros terão uma segunda chance graças aos embargos infringentes e a um Juiz BUNDÃO!

Enquanto isso, o "populacho infame brama, vocifera e gesticula" ! Mas ano que vem abre bem as pernas nas urnas.

André Cajarana

19/09/2013, 16:40

Tio Eddie
Acho que todos os brasileiros estão puto da vida, com a teatralização ocorrida nos últimos dias no STF, foi realmente a maior PIADA...
Como disse um Jurista professor de direito penal: “A coisa já começou totalmente errada (a questão dos mensaleiros), dever-se-ia ter começado num tribunal comum, como começa o julgamento de todos os criminosos”.
Agora temos que ouvir e conviver eternamente com a tal Ação Penal 470.
É uma vergonha!!!!!!!!!!!!!!!!

Tio Eddie

19/09/2013, 21:19

André Cajarana

19/09/2013, 22:14

Vem aí a próxima novela das oito que começa às 09:69h:
O MENSALÃO II
A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM

André Cajarana

25/09/2013, 13:33

Embargos Infringentes:

O garotinho vê na televisão a notícia sobre omensalão. Intrigado com a expressão "embargos infringentes", decideperguntar ao pai o que aquilo significa.

Pai, o que são embargos infringentes?

É o seguinte filho, imagine que a nossa casa é um tribunal. Quando alguém erraprecisa ser julgado e todos votam.

Vamos supor que eu cometa algum erro, como por exemplo, sua mãe me pegar noflagra com três garotas de programa. O que acontece? Eu irei a julgamento.

Agora, digamos que sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã, você e seu irmão,votariam pela minha condenação. Já meu pai, minha mãe, nosso cachorro e nossagatinha votariam para que eu fosse absolvido.

Entendi pai, mas aí você seria condenado, certo?

Exato, mas é aí que os embargos infringentes entram na história. Como eu tivequatro votos a meu favor, posso ter um novo julgamento.

Agora eu me confundi pai, no novo julgamento todos não vão votar do mesmojeito?

Não se eu trocar a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três garotas deprograma...

André Cajarana

21/10/2013, 22:26

PORQUE É QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS

Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter...
Barriga é prosperidade!
Cabelos brancos são charme...
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
Cera quente não chega nem perto.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
Três pares de sapatos são mais que suficientes.
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.
Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta para eles.
Podem deixar crescer o bigode.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, isso não abala em nada a amizadedeles. Aliás, é prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!
Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.
Que maravilha!

André Cajarana

30/10/2013, 16:56

ENTIR NO BUTECO PODE PEGAR MAL!

Valdo levanta seu copo de cerveja e brinda:
"Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu disse: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Valdo, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Valdo ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto... Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

André Cajarana

31/10/2013, 20:12

Nada como a humildade argentina.....
ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA!!!
Após uma consulta popular feita na“Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:

"Chinos de mierda , maricones : les declaramos "Guerra": - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados. "

Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra.... No tenemos como alojar tantos prisioneros".

André Cajarana

01/11/2013, 12:39

FIM DO MUNDO EM 2013 - A ARCA DE NOÉ (brasileira)

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2013 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoa-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMAe a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens TUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um"Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal... Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando aSecretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!
KKKKKKKKKKKKKKKK

Tio Eddie

01/11/2013, 13:11

Adorei!

Governo FoderAll em ação!

André Cajarana

03/11/2013, 18:45

Degustador de Vinho
Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho, mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade, porém aceitável”.
“Correto”, disse o chefe. “Outro copo, por favor.” É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
“Absolutamente correto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e... disse: “É de uma ruiva, uma máquina, de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!

Tio Eddie

03/11/2013, 18:55

Samir Matheus

05/11/2013, 14:37

O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, de onde eu vim?
- Bem, filho... - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha...
Durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funciona o processo de acasalamento.
Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse:
- Ah! Entendi!
E o pai:
- Mas, porque você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
- É que o Luisinho, me disse que ele veio de Uberaba!

André Cajarana

07/11/2013, 00:00

Não provoque pessoas inteligentes!!!!

Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...

A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:

"Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

FIDELIS

07/11/2013, 11:25

¨Jogar brasileiro reclama de tudo dentro do campo, até de um minuto de silêncio" (by Arnaldo Viana)

André Cajarana

07/11/2013, 17:40

Não provoque pessoas inteligentes!!! - II

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

André Cajarana

10/11/2013, 11:45

Não provoque pessoas inteligentes!!! - III

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."

Winston Churchill.

André Cajarana

12/11/2013, 00:06

Não provoque pessoas inteligentes!!! - IV

Bate-boca no Parlamento inglês !
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:

- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

André Cajarana

18/11/2013, 23:12

Uma fábula para você, com mais de sessenta...

UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.

NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU TANTO PARA SAIR QUE ENCONTROU O GIRINO JÁ TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO.

MAS A LAGARTA HAVIA SE TRANSFORMADO EM UMA LINDA BORBOLETA.

AO VER AQUELE SAPO FEIO E GORDO A BORBOLETA DISSE:

- NÃO CASO COM VOCÊ NEM A PAU, SEU SAPO FEIO! E BATEU AS SUAS ASAS INDO RAPIDAMENTE EMBORA.

O SAPO FICOU OLHANDO A BORBOLETA SAIR VOANDO, E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU...

MORAL DA HISTÓRIA:

"SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO, GORDO E FEIO MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI CONSEGUIR COMER ALGUÉM..."

André Aporé

20/11/2013, 08:22

KkKkKK
tá danado

André Cajarana

21/11/2013, 14:30

O que rola pela internet através de e-mail

Dizem que os elefantes nunca esquecem os Fatos que marcam suas vidas. Se você acredita nisto (ou mesmo se não acredita), não deixe de ler o texto abaixo.
Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.

Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havia sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.
Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...

Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

O tempo passou e 20 anos depois, mais precisamente em 24 de outubro de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como ha 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao seu redor correram em desespero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem; escalou a grande grade e entrou na jaula.

Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e o pisoteou por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e ele se fudeu!
Fim da estorinha!
Agora veja:
Esse e-mail é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mails's melosos, que fazem você se sentir um monte de bosta e que acham que é o final feliz que vai fazer você mudar sua maneira de encarar a vida!

AGORA, VOTE NA DILMA E VOCE VAI DESCOBRIR QUE ESTÁ ABRAÇANDO O ELEFANTE ERRADO.
E, QUANDO ELA PISOTEAR SEUS DIREITOS INDIVIDUAIS, COMO VEM FAZENDO DESDE A POSSE, E ACABAR DE VEZ COM OS TRES PILARES QUE SUSTENTAM A TENUE DEMOCRACIA BRASILEIRA E DA FAMILIA, NÃO DIGA QUE NAO TE AVISEI!

André Cajarana

25/11/2013, 18:43

Cuidado com os novos vícios!

O Analista de Sistemas e a Engenheira

Um analista de sistemas meio introvertido finalmente conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro.

Era a coisa mais doida que tinha feito até então. Estava começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos...

O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito remota.

Deparou-se com uma cena belíssima: cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado.

Vários meses se passaram, até que um belo dia apareceu, remando, uma belíssima engenheira, daquelas de fazer parar o trânsito.

A engenheira começou logo uma conversa:

- Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?

- Estava! Mas onde conseguiu esse bote?

- Simples: eu sou engenheira e usei meus conhecimentos!

Tirei alguns galhos de árvores, sangrei umas seringueiras, defumei até virar borracha, reforcei os galhos e fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.

- Mas..... com que ferramentas?

- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formado por aluviões.

Descobri que esquentando esse material a certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso!

Onde você tem vivido esse tempo todo?

Não vejo nada parecido com um teto...

- Para ser franco, eu tenho dormido na praia.....

- Gostaria de ver a minha casa?

O analista de sistemas aceitou, meio sem jeito.

A engenheira remou com extrema destreza ao redor da ilha.

Quando chegou no 'seu' lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra-prima de artesanato.

Os dois caminharam por uma passarela de pedras e madeira construída pela engenheira, e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé construído sobre palafitas, pintado de azul e branco.

- Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de 'meu lar'.

Já dentro, ela procurou deixá-lo à vontade:

- Sente-se, por favor! Aceita um drinque?

- Não, obrigado! Não aguento mais água de coco!

- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar Piñas coladas autênticas!

Tentando esconder a surpresa, o analista de sistemas aceitou.

Sentaram no sofá dela para conversar.

Depois de contarem suas histórias, a engenheira perguntou:

- Você sempre teve barba?

- Não.. Toda a vida eu andei bem barbeado.

- Bom, se quiser se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.

O homem já não perguntava mais nada.

Subiu uma escada em caracol e foi em cima, no banheiro, e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha.

A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro.

Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão.

- Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável.

Nosso herói continuou bebericando sua piña colada.

Em instantes a engenheira estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.

- Bom, disse ela, ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia...

Você não tem se sentido solitário?

Há alguma coisa de que você sente muita saudade?

Que lhe faz muita falta e da qual todos os homens e mulheres precisam?

- Mas é claro, disse ele esquecendo um pouco a sua timidez.

Tem uma coisa que venho querendo todo esse tempo.

Até sonho com isso à noite. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... era simplesmente impossível.

- Bom, ela disse com um sorriso maroto, já não é mais impossível, se é que você me entende...

O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem fôlego:

- Não acredito! Você não está querendo me dizer que...bolou um jeito de acessar a Internet daqui da ilha?

André Cajarana

28/11/2013, 09:25

Programa minha cela, minha vida.

441122

André Cajarana

28/11/2013, 11:39

CERIMONIAL MILITAR

Um Coronel flamenguista , todo embecado, de farda chega a uma
farmácia e pede à atendente uma camisinha preta. Ela, admirada, diz:
- Camisinha preta? Nós não temos camisinha na cor preta. Aliás, o
senhor me desculpe a curiosidade, mas para que o senhor quer uma
camisinha preta?
- É que a minha sogra morreu ontem após seu Fura Cão- Atletico Paraná, perder a copa do Brasil, diz o Coronel, e eu quero transar com
minha mulher; mas quero demonstrar, pelo menos, algum sinal de luto.
- Puxa vida, exclama a moça, nunca havia pensado nisso. Mas o senhor
faz o seguinte, use uma comum, a meio pau, que é a mesma coisa!

441165

André Cajarana

04/12/2013, 17:19

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta:

—Ué, aonde você vai?
- Para minha terra Dona Frô, morrer junto dos meus.
- Mas o que aconteceu querida?
- Oh Dona Frô, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.
- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o Doutor hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando minha bunda com as duas mãos:

- DESTA NOITE NÃO PASSAS!!!

André Cajarana

31/01/2014, 18:51

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'CORAÇÃO', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração,emocionando a todos os presentes. Então, o coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação geral...

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU...

André Cajarana

07/02/2014, 09:36

Brimo é brimo e... Brima não fica atrás...
MUITO BOA!
Salim queria muito comer a mulher do amigo Nagibe, a Salomé.
Tentava criar coragem p/ cantá-la, mas na hora H, não conseguia dizer nada. E assim foi por vários e vários anos.
Um dia, já não se contendo, diante de uma oportunidade de encontrá-la sozinha no mercado, declarou a ela todo aquele seu desejo. Para sua surpresa, a mulher disse que também era muito a fim dele e que não via a hora de os dois transarem.
Marcaram, então, para aquela noite na casa dela, pois Nagibe estava viajando. Para segurança do encontro, Salomé disse:
- Fica em frente de casa e quando tudo estiver tranquilo, eu jogo uma moeda de cinco centavos lá de cima, do meu quarto. Esse é o sinal; ouvindo o barulho da moedinha, você entra.
Na hora combinada, Salim estava em frente a casa e logo ouviu o sinal aguardado.
Salomé, lá no quarto, toda produzida para a transa aguardava muito ansiosa e com o maior tesão. Esperou, esperou e nada do Salim entrar. Quase uma hora depois Salomé desceu e foi ver o que se passava e encontrou Salim no jardim da casa, quando lhe disse:
- E então, Salim, vamos transar ou não? E ele respondeu:
- Vamu zim, mas só debois que achar moedinha. Ao que ela retrucou:
- Mas não vai achar nunca, pensa que sou doida??? Joguei a moeda amarrada numa linha; quando fez barulho, puxei de volta!!!

Saverio

14/02/2014, 10:19

Mentiu... apanha!

O pai compra um robô detector de mentiras, que dá tapas nas pessoas
quando elas mentem. Decide testá-lo ao jantar.

- Filho, onde você esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um dvd na casa do Zé!
- Que dvd?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a sua idade nem sabia o que era filme pornô! - Diz o
pai.

O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri e diz:
- Ele é mesmo seu filho. Ahahaha!

O robô dá um tapa na mãe!
Silêncio Total... https://www.pimentas.org/forum/images/smilies/emoticon-0114-dull.gif

André Cajarana

20/02/2014, 11:46

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Saverio

26/02/2014, 11:25

Ladrão e político.

Millor Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

Qual a diferença entre Político e Ladrão ?

Um leitor respondeu todo orgulhoso:

" Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que, um eu escolho, outro me escolhe. Estou certo?" Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millor:

" Poxa, Viltrakis, você é um gênio ... conseguiu achar uma diferença entre ladrão e político!
Parabéns."

André Cajarana

01/03/2014, 22:41

A Velhinha explicando à sua neta a diferença entre sexo gostoso, sexo supergostoso e amor..

- Minha filha, sexo gostoso é quando um homem te dá R$ 5 mil mensal, te leva pra fazer compras e fazem sexo; sexo supergostoso é quando homem te dá US 10 mil, te leva a conhecer vários países e depois fazem sexo...

- E amor, vó? pergunta a neta.

- Amor, minha neta, é uma palavra que homem pobre inventou para te foder de graça...

andarilho tricolor

02/03/2014, 19:01

Dono do bar.......

Um folgado entra em um bar e grita...- HOJE TODO MUNDO BEBE DE GRAÇA......feito isso ele bebe todas e some......
Dia seguinte....ele volta.....e grita ....- HOJE TODO MUNDO BEBE DE GRAÇA......mais uma vez, ele enche a cara e pica a mula..
Terceiro dia....grita de novo.............- HOJE TODO MUNDO BEBE DE GRAÇA......Bebe muito, mas na hora de fugir o dono do bar cobra a conta e sem pagamento da-lhe uma enorme surra,,,,e joga ele na rua
Quarto dia....mesmo estropiado ele volta ao bar e grita.......HOJE TODOS BEBEM DE GRAÇA, e olhando o dono do bar, completa-
Voce não, porque quando vc bebe, voce fica muito violento!

andarilho tricolor

02/03/2014, 19:12

Judia rica.......
Casal de judeus fazendo amor.....
Sara diz: - Poe amor......Poe mais.....Poe tudo com vontade.....Poe tudo no meu conta....tudo no meu nome! Ai..gozei!

andarilho tricolor

03/03/2014, 11:00

Paulista para cariocas.....

Um paulista foi morar no Rio e chegando lá, deu falta de seu penico...companheiro de todas as noites. Inconformado sem o objeto, saiu a compra de um novo.
Depois de peregrinar por dezenas de lojas, sem encontrar, achou uma pequena loja e um solicito vendedor, que pediu-lhe explicaçoes a respeito do objeto, pois ele não conhecia nada com aquele nome:
- É algo assim como uma panela bojuda, alta, com um cabo para segurar, que a noite voce poe embaixo da cama, assim evitando levantar para ir ao banheiro...entendeu?
Prontamente o comerciante dando risada, disse-lhe:
- Caraca mermão...isso aqui tem nome de paulista!
Meio indignado, o paulista prontamente respondeu:
- Então me ve logo um, que é para eu fazer uns cariocas nele!

André Cajarana

08/06/2014, 19:11

Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.

Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito.

Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.

A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.

Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:

- Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.

- Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

- Se me permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?

- É claro que sim.

- E não sentiu, pouco depois, os meus beijos fogosos nos seus joelhos?

- Evidentemente.

- Imagino que também notou quando fui subindo e lhe passei a língua nas coxas?

- Sem dúvida que o notei, claro.

- E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir, a subir com a minha língua?

- Aí penso que me terias lambido o saco.
Ou achas que és o único espião que anda por aqui?

MORAL DA HISTORIA: Nunca pense estar vivendo uma situação única, pode ter alguém na mesma merda que você. hehehe!!!!

André Cajarana

07/07/2014, 20:24

Nova grade de programação da Globo

05:48 – Neimar Telecursos
06:01 – Neimar Globo Rural
06:32 – Bom dia Neimar Local
07:30 – Bom dia Neimar Brasil
08:29 – Mais você Neilmar
09:51 – Bem Neimar Estar
10:35 – Encontro com Neimar
11:49 – Neimar Praça TV – 1 edição
12:36 – Neimar Globo Esporte
13:20 – Neimar Jornal hoje
14:03 – Vídeo Show Neimar
14:53 – Sessão da Tarde com Neimar
17:09 – Vale a Pena Ver de Novo Neimar
20:30 – Jornal Neimar Nacional
21:20 – Neimar em Familia
00:02 – Neimar Jornal da Globo
01:30 – Neimar Corujão – Câmara Oculta

Samir Matheus

08/07/2014, 07:59

adivinhações do Neymar469747

hercilio.neto

09/07/2014, 22:09

Chapeuzinho Vermelho turca vai levar esfiha para a vovozinha turca e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Pra que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E pra que essas orelhas enormes, vovó?
- E para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
E o lobo:
- Olha só quem está falando!

André Cajarana

10/07/2014, 18:36

http://blogs.lancenet.com.br/charges/wp-content/uploads/2014/07/chrg0710.jpg (http://blogs.lancenet.com.br/charges/wp-content/uploads/2014/07/chrg0710.jpg)

André Cajarana

15/07/2014, 10:26

imagem do dia

470694

André Cajarana

07/08/2014, 13:36

Eram dois pescadores, que habitualmente, praticavam pescaria. O primeiro era brasileiro, forte, arrojado; o segundo era um japonês, porte médio, olhos apertados.
De repente surge por parte do brasileiro, como ocorre muito, um pouco de inveja, tendo em vista que o japonês tinha uma vara mais curta que o brasileiro e, mesmo assim, tinha sempre melhor pescaria. O brasileiro, então, procurou saber do japonês o que ele fazia para ter uma boa pescaria. O japonês respondeu: antes de vir para o rio, eu passo a mão na bunda de uma vizinha. O brasileiro, na hora de pescar, procurou uma mulher para fazer o mesmo. Não encontrando no caminho de casa uma mulher, foi até o quintal e passou a mão na bunda de sua mulher, que estava de costas. Ela falou, então: já vai pescar japonês? Dá pra entender a situação do brasileiro?
Moral da história: nem todo pescador é mentiroso; antes fosse para salvação do brasileiro.
:campeao:

André Cajarana

19/08/2014, 13:27

Um natalense, logo de manhazinha fala para o seu vizinho: - Zé didida, meu cachorro vira-lata amanheceu morto. Zé Didida de imediato responde: - é bola, meu cumpandi.

André Cajarana

22/09/2014, 21:53

PESQUISATemos que ter muito cuidado com as pesquisas, pois elas nem sempre refletem a tendência do eleitorado.Um amigo meu, após chegar de um barzinho em Ponta Negra, realizou uma pesquisa por conta própria e concluiu que a próxima presidente da República vai ser a mãe dele...Explica-se:Ele telefonou para 1.235 pessoas entre duas e quatro horas da madrugada e perguntou:- Em quem você vai votar para presidente?Resultado:- 68% responderam "NA TUA MÃE!!!" seu f.d.p.- 32% responderam: “NA P... QUE TE P...”Ou seja: a mãe dele seria eleita no primeiro turno.O interessante é que ela, a mãe dele, não é filiada a nenhum partido político... Pode?

Sérgio Bambirra

24/09/2014, 21:31

KKK! Boa André!

Segue uma GRANDE contribuição para o tópico. rsrsrs

Sds.

Legislação complementar às Leis de Murphy: LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam).

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria).

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica Tepyka).

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk).

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Justus A. Gora)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

LEIS DA ATRAÇÃO

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto"

André Cajarana

28/09/2014, 17:31

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO:

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora, muito chateada, pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar, eu sou melhor na cama do que a senhora.
- Filha da Puta! Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o seu motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

LEI DOMÉSTICA

xibiu!!!

28/09/2014, 21:40

Essa semana me disseram que teve arrastão de ladrões no calçadão da cidade.
Ao perguntar se teriam roubado muitas pessoas , me responderam que ainda "iriam" roubar !!
Como assim???
Por enquanto estavam só pedindo o voto...!!!

Samir Matheus

14/09/2016, 16:06

Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.

Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.

Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais, contendo dia e hora para o ato.

O macaco ( sempre o macaco ) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse:
- quarta-feira, às 3 horas, você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada. logo depois, de novo, lá vem o macaco e no meio de outros bichos, diz:
- quarta-feira, às 3 horas, você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para noé.

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala prá toda a bicharada ouvir
que quarta-feira, ás 3 horas, eu vou sofrer.
Eu sei que quarta, ás 3 horas, vamos transar, mas ele não precisa
ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:

- "Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo".
é que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco."

Samir Matheus

15/09/2016, 13:54

Quer ser chefe??? Aprenda!! (http://www.atualgps.net/t2090-quer-ser-chefe-aprenda#22823)

(Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência)

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso "management". Querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado.

Samir Matheus

16/09/2016, 09:45

REMÉDIO CASEIRO (http://www.atualgps.net/t670-remedio-caseiro#6822)

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber.
- Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.

Ele responde:
- AHH, MARIA , LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Samir Matheus

21/09/2016, 13:42

Sistema Operacional do Casamento (http://www.atualgps.net/t767-sistema-operacional-do-casamento#7670)

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

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RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!